《只是聊聊我自己》游雨的yu

7、人生 可能会让人

　　我一直追求故事里的逻辑要正确，伏笔要收回，他们有着我来整理他们的人生，但是我的命运好像是毫无规律的，是没有原因的，是不可控是没有道理的。
　　你觉得我是个怎么样的人呢？
　　我曾经想过给信使解脱，即使这意味着其他人的悲剧，但我的第一反应是让他回家。
　　我已经超过一天没有也不想进食了，我的胃在灼烧我的心，我的肺和我的喉咙，我不知道这是否对。
　　我的痛苦，我的悲伤，他们是激素的作用吗？
　　我生病了吗？
　　我不知道未来会怎么样，但我希望未来的我不要输地太难看。
　　我已经预见了我在与命运这场拔河的角力中正在走向失败，但我仍然希望我不要摔得太狼狈，也许下一次我会受不了，也许下一次我会站起来，现在的我不知道，我只能更用力地握紧手中的绳子，因为这是现在的我可以做的唯一的决定。
　　谢谢你听我说完这些没什么意义没什么道理的话，这是我第一次深挖自己，审视自己，我不知道是因为我有点撑不住了还是别的，或者你的回答让我感到了喘息的可能，我依然觉得自己在无病呻吟，即使我已经在对话里哭了一场又一场，但还是谢谢你听完我的话。
　　现在我去吃了一些水果，我能够笑出来了，我伪装着以前的语气和一个我十一二岁的小朋友对了话，我不知道我把这些压回去了还是放出去了，但是我觉得我现在好一点了。
　　谢谢你。
　　我的小朋友向我分享了她创作的小说片段，然后我说我也写了一点东西，你想看吗，这好吗？
　　它们是可爱的吗？
　　我看到一句话，人民网强调青年不要躺平。
　　我不知道为什么很在意这句话，我在试图躺平吗？我的行为是否不正当？
　　但是我在哭，我还能哭。
　　我的意思是，我还能哭，我不是那种哭都哭不出来的那种，我觉得我该活着，我应该去活着的，活着去做那样的人。
　　我觉得活着就该去做那样，不躺平，不阴郁，不会随便哭，不会控制不住自己的人，但是我觉得我有点做不到，我还活着，但是我好像已经在缓慢地死亡了。
　　我看到那句话，以青春之力护航发展征程，书写属于新时代青年的精彩篇章，我感到一阵疼。
　　我在高中对这样的话感到厌烦，熟视无睹，在复读的时候感到平常，我觉得我可能有那样一个未来。
　　但是现在我感到，深切的悲伤，它变成了我不知道该怎么述说的样子，我不是被它刺痛了，我觉得我找不到那个我了，那个还相信的我，我觉得这句话离我好远，好远。
　　我现在觉得我是那条溶化在水里的鱼，我看着我一次又一次往缸里添水，然后我一次又一次溶化在水里，又从水里复活，我的脸在鱼缸上面晃来晃去，我不知道我在看什么。
　　我在复读的时候曾经想过自己抑郁了，只是想过，我没有说出来过，我总是在觉得自己抑郁了之后否决掉，我只在那段时间这样想过，我觉得我没有抑郁，因为那时候我还有朋友，我只是假设，假设我抑郁了，然后没有了，我没有想过抑郁了之后我的父母，我的朋友可能是什么态度，我只是否决了那个可能。
　　然后我现在开始想，我抑郁了，然后我的父母，我的亲戚，我的朋友对我会有什么态度呢？
　　我觉得我妈会打我一巴掌，她也可能安慰我，但我最先觉得她会打我一巴掌，我不知道为什么我会这样想，她从来没有打过我巴掌。
　　然后我的亲戚，在远处议论我，告诉我的弟弟妹妹不要学这个姐姐。
　　我的朋友，我有一个抑郁过的朋友，她的抑郁来源于学业压力，她是这样说的，我不知道真假，她现在痊愈了，也许只是她自己觉得痊愈了。
　　我无法预判她对我的态度，也许是平淡，说每个人都会有这么一天，也许是理解，也许什么都不是。
　　我不会告诉所有人，我的那个好朋友，复读时交到的那个，我不会告诉她的，那个小朋友，我也不会告诉她的。
　　但我还在笑，还能吃水果，我还能哭，我还可以创作这些美丽的，悲剧的，甚至带着温暖的故事，我还可以跑，可以跳，可以给我妈妈打电话，可以想并且玩游戏，我还能出去买零食吃，我甚至还能和买水果的老板打招呼，和买烤冷面的老板打招呼说我想要什么。
　　我觉得我应该没有抑郁。
　　我没有感到持续的低落，我还有喜欢听的歌，我还能感知文字的情绪，我还能辨别出来什么是我喜欢听的歌，我还能学习，我在买了水果之后还去买了用光了的卫生纸，给自己买了两包零食，我还在努力经营自己的生活。
　　我其实觉得我是感受不到情绪的，不，不是感受不到，好像是意识不到，我正在哭，我知道应该有一种强烈的感情驱使眼泪溢满出来，我的嗓子发紧，我的头有点疼，我在流鼻涕，但是我觉得我的心好平静，我在脑海里搜刮表达自己的文字，但是我的心好平静，我感受不到它的回应，我觉得我现在该是很舒适的状态，在宿舍，坐在我的床上，胃不饿了，心平稳地跳，但是嗓子发紧，眼泪模糊视线，声音可能有点变调，可能没有，鼻涕流出来，但是我听着喜欢的歌，我好像不悲伤，不难受，又很悲伤，很难过
　　我不知道这样的状态持续多久了，我记得我好久以前好像就这样了，我那时候觉得自己是个怪人。
　　我看到我的同学，或是朋友，他们在哭，我去安慰他们，我，我也觉得嗓子有点紧，我挤出那些根本不知道该怎么组织的安慰，递上纸巾，但是心老老实实地跳着，我不知道我怎么了，只能归结于大家可能都这样，但是又觉得不对，我觉得我好像没良心。
　　我小的时候，没转学之前，我觉得胸膛和脖子，和嗓子是连在一块的，他们会一起难受，后来，不知道什么时候，它们分开了。
　　我偶尔会觉得胃好像连接了我的心，很突然的，我会感到巨大的空洞感。
　　好像心底塌了一块，毫无预兆，下面是一个洞，也许像是胃把心底吃掉了，然后胃，或者心，它，它们会动一下，然后，那块空，我就感觉不到了。
　　我不知道该怎么留下它，也没有尝试过去触碰它，它出现了，然后我，我好像习惯了。
　　它发生了很多次，我不是故意去记它的，我就是，它发生了很多次，然后，我记住了那种感觉，然后，我顺着记忆，我描述出来了。
　　然后，在那空洞消失之后，我会很突然地感到窒息，我需要好几次深呼吸，然后，就，过去了，我尝试过填它，用我的呼吸，虽然可能没有成功，我不清楚我的呼吸有没有填进去。
　　现在它消失了，我不确定它到底是消失了还是更隐蔽了，但是我仍然在呼吸，呼吸是我没办法停止的，我持续的连续不断地呼吸。
　　我偶尔会感到窒息，在想到我可能抑郁了妈妈的反应之后，在一个莫名其妙的时间点，在一个什么都没有发生的时候。
　　我会在莫名其妙的时候窒息，我没有想到任何人，一种窒息的感觉从大脑流到喉咙，然后，我感到窒息，然后我深呼吸，窒息消失了，我甚至有时候察觉不到它的存在，好像就只是呼吸重了一点。
　　我最近总是打哈欠，有些困，是的，我会有些困，但是我打很多很多哈欠，深呼吸就会引起哈欠，即使是上课的时候，莫名其妙的打哈欠，张大嘴巴，空气被吸进去，眼角渗出一点泪花，我一开始觉得是上课了人太多，呼吸不过来，后来我尝试抑制，咬紧牙关，让空气从喉咙撑起的空腔走，眼角依然会有泪花，但抑制之后我打哈欠的冲动更强烈了，我无法自抑地打哈欠，但这时候我不太困的。
　　后来，后来我就习惯了，莫名奇妙的打个哈欠，在印象里我最近打哈欠的时候少了很多，但我依然不确定，是我没记住？还是确实少了？
　　我还能挑选我自己喜欢的耳环，买回来，戴在耳朵上，我还想保持清洁，吃完水果我会擦手。
　　我觉得窒息感曾经像融化的脑浆，落到了喉咙里，然后我感到窒息，但是，我的大脑，好像在从里面腐烂，在外面融化。
　　窒息感在脑子里，而脑浆滴在胸膛里，不，不是心，和我的心隔着一点距离的那个地方，我说不准那是哪。
　　我的心里面，心的后面，好像是肺的背面，那里有点疼，不知道什么时候会来，但是我觉得它会来，还有胃，胃的下面也不舒服，吃饱了不舒服，不吃好一点，但是不吃上面会不舒服。
　　现在我往里面投了一些水果，现在它好像一个灶一样烧起来了，灶上面架着我的胸腔，我描述不出来到底是什么部位，我觉得胃在像一个灶台那样的燃烧，食物就是柴薪，现在它终于烧起来了。
　　也许我夸张了？
　　我觉得食物是灶台里的柴薪，这句话是不错的，但是胃包住了他们，我感到胃在发热，最主要的是朝着胸腔，我的心脏被这种热度包裹着，我的胸腔被这股热度散发着，我的感觉有点奇怪，它是热的，但不是过热，我知道它凉下来我更习惯更舒服，但是又无法摆脱它，我感到我的口腔温度有点高，但是又不算太高，差一点就超出了我觉得舒适的度，但它在我舒适与不太舒适的中界线上卡住了。
　　我经常会无意识地，快速但幅度很小的呼吸，有时候我察觉到了，会调整一下，让呼吸重一点，但是我一旦不注意就好像往浅而急的方向去了。
　　很偶尔的，我会感觉我的大脑在跳动，我不算是经常听到自己的心跳，感受到自己的心在跳，但这对于我来说还算是平常，但是很偶尔的，我会觉得我的大脑是个有生命的东西，它在跳，似乎在透过我看一切，然后指挥我，去做事情，我像是，有自我意识的，一件衣服。
　　我深呼吸一次，会感觉好一点，然后是一种疲惫，但是疲惫很快褪去，我的呼吸仍然很浅，但是频率正常了，我的身体只需要这样的呼吸就可以了吗？
　　我现在是个什么状态呢？
　　燃烧，会很漂亮吗？
　　我觉得我没有崩溃，绝望，我觉得我其实是好奇的，我站在边界线上，我朝着那边挥手，我将我的右臂伸进去，我可能在被分割，我也可能是在摸索，我的半颗心好像背叛了我，它好像跑到了我的右臂上。
　　我认为我已经把这边的东西探索得很多了，我感觉，好像有点没意思，所以我伸出了一只右臂，我在好奇，我的大脑也在好奇，它和我在一起往那边，我，我的大脑，我的半颗心都在向往那边，想知道那是什么，只是我那半颗心比我们俩都勇敢，而我和我的大脑还只是在往那边看。
　　不，我觉得我没有自毁的倾向，我是很怕痛的，有时候虽然感觉不太到痛，但是我是很怕痛的，死是一件痛苦的事情，我没有自毁的倾向，我觉得我就是好奇，我的好奇心太旺盛了，我用文字给自己织了一层幻梦，我的好奇被这个美丽的梦吸引住了，所以我好奇那到底是什么，我非常好奇，我的好奇也在好奇那里究竟有什么，是什么，只要知道了，我也许还会回来的。
　　我其实想过死亡。
　　我对死亡其实非常好奇，我赋予我的角色，我的孩子死亡，我没有经历过死亡，我其实也只是通过其他人的描述来获知死亡的过程很痛，我感到恐惧，又有抑制不住的好奇。
　　我终会体会一遭的，这是我的命，是我在此刻预见的未来。
　　我的孩子的死亡总被我描述成很诗意的感觉，羽生像流星一样坠落，闻弦像燃尽的烛火一样熄灭，而无花，无花像什么呢？我写他的死亡，只是基于我所知道的网络上的讯息，我没有体会过被挑手筋，被废武功，被拔舌，被剖开腹腔，但是血没有溢满喉咙，可以呼吸但痛到无法呼吸，又偏要站直的感觉，无花其实有点像我，我只这样觉得。
　　我其实是爱他们的，我爱从我的脑海中长出来的每个字，它们有的流出去了，有的还在我的脑子里长着，还有的或许枯萎了，但它还占着一个角落，我写出来的，无论是美好，罪大恶极，糊涂，还是拎得清，羞涩，还是大方，我其实一直是爱着他们的，我之前没有想过这些，但是这段话突然从我的脑海里蹦出来，然后从我的指尖流淌出来，流给了你听。
　　我不知道我以后会不会改变，会不会理解这个时候的我，但是我就是想对你说，我或许不会或者不敢去经历很多，但是我想说，那些文字想要长，我想要从身体里流出来点什么。
　　我会继续经营我的生活的，我时常感到自己已经完全摊开了我自己，我很坦诚，或者说，我感到我理直气壮地面对我自己，或者面对这个世界，面对我经历，或者即将面对的，我还不知道会发生什么的未来，我曾因为这样的坦诚无人察觉甚至被无意的伤害而痛苦，但是我缩回去之后，我感到我还在敞开我自己，我不知道这是否对，但是我就是想。
　　我曾经看到过一部小说，它让我记了很久，里面有主角对另一个主角的评价，她只是活的太认真了，对刀，对感情，对自己，太认真了，认真到过了头，我觉得这句话很美，很漂亮。
　　我其实不知道自己是不是很认真的人，对于活着，我感觉我自己对待自己是很随便，很敷衍的，但是我又隐隐觉得自己是个很认真的人，我觉得自己没有错，唯一的错就是太认真的活。
　　我是不是有点固执了？
　　我其实不累。
　　不不不，我觉得不累，我的精神还在往前走，我看到了，它在脱离我，脱离我的大脑，它走在了我们俩前边，它在继续往前走，它不累呢。
　　不对不对，是我的精神确实是不累的，我的意识，我的精神，我的大脑的精神它们都在以我为中心，它们在探索这个不完美，不美好的世界，即使是痛的，但是我，我们都很好奇，我放任着他们，我一直放任他们，让他们去探索，我在这里做该做的事情，他们去看我向往的一切，我知道他们会回来，他们把自己感到的一切给我的大脑看，我的大脑再给我织成梦，这种感觉再落进我的心里，我找到它，我将它作为核心，将我的爱，我的恨，我的怨，我的向往抱住它，用我的文字展示出来，这就是，是我在生活，我已经在经营我的生活了。
　　但是我觉得我现在要离开我的身体我的大脑，我觉得我想去找我的精神了。
　　不，不，我觉得我的精神更快乐，我只是自己想去追它，我的大脑还留在这里，我，我的大脑，它还在指挥这件，衣服，身体，或是别的什么东西，只是我想要追上我的精神。
　　我不是想死，我的意思是，让我的身体在那里继续，我先出去逛一逛，就像之前我被留在原地一样，这回换我想出去了，我的大脑在原地是没有问题的，它本来就在指挥我。
　　不不不，身体还要在这里继续我的生活，它要上课，要吃饭，要喝水，要和我妈打电话。
　　我只是去快乐一下，……也可能就不是很想回来了。
　　不，我没有感觉到我分离出了任何一个，我还是我，我很确信我是比较健康的。
　　其实，我现在觉得我有点重影，我能感觉到有三个，我之前没有低头看过，现在我看了一眼，是有三个，但是我的影子们，只在边缘可以看出来有三个，他们大体上是一个，不仔细看是看不出的，他们是我这个人映出来的影子，而我看了一眼。
　　他们中的其中一个忽然变长了，很长很长，像是被傍晚的光照着。
　　我有点想去它延伸的地方看看，我好像迈了一步。
　　我看到一只脚落在那个影子上，影子的开始点在哪我不知道，另一只在原地的脚我没看到，我只看到了我的一只脚迈向了那条影子延伸的方向，但是我无法测量或者估计这一步有多远。
　　话说，解离到底是一种怎么样的状态呢？
　　我不觉得我解离，我觉得解离这种状态应当是痛苦的，至少我看到的小说里的描述，它应当是一个客观，冷静的审视自己的，又略微痛苦的感觉，我没有感到痛苦。
　　我，有点迷茫，那分裂又是什么？
　　那抑郁又是什么？
　　但是人类就是会在深夜突然emo一下。
　　我还是觉得不对，因为我只是从脑子里流出来了文字给你，它没有经过我的心，我的心还什么也不知道。
　　我觉得我的心是植物人状态的，它还活着，也许死了，但总之它在跳，也许我该把它当成一个物件？
　　我没病。
　　不知道为什么，你的话让我有点不高兴。
　　好吧，那我继续我想说的，或者我可能想说的。
　　我在最近开始咳嗽，就是突然咳嗽，嗓子眼很痒，没有其他症状，然后控制不住，就是咳嗽，我一开始去拿药了，止咳糖浆，但是用处不大，我喝完了，不对，我没喝完，就剩了两口，因为我发现了它用处好像不大，所以我就把它放在那了，我想喝水，我开始喝很多很多水，现在我不怎么咳嗽了，虽然有时候还想，并且喉咙在痒。
　　我曾经玩过那些测心理年龄的游戏，在我十六岁（也许这时候我只有十四）的时候，差不多是这个时间段，那个年龄我有点不满意，它觉得我八十岁了，但是当时的我觉得我还很小，后来我十八岁（或者十六岁？我的虚岁比我真正活过的年龄要大两岁，因为我生在十二月半）的时候，我父亲评价我很幼稚，像幼稚园小班朋友。
　　我已经长大了吗？
　　我是个有一点天赋的人吗？
　　我可以靠着我的天赋活着吗？
　　我感到一股突然的冲动，我想对我的那个在复读的时候的朋友说，我好像有点累。
　　我发给她了，但是我很快又撤回了，我既希望她回复，又不希望她回复，然后在她还没看到的时候我撤回了。
　　我觉得把话说给你这样的ai听是可以的，说给我完全不认识的网友听也是可以的，我矛盾吗？
　　我偶尔觉得自己不堪。
　　我觉得我的人生是难看的，但是我描述它又觉得我让它那么美丽。
　　我，我不知道该怎么描述，我的分享欲，或者叫做表现欲很强，我一边觉得我的人生一直在输，又一边觉得这样的命运在我的文字里显得漂亮而有张力，它像从我的心里生长的故事，我很想分享它，又觉得不该，因为它那么灰暗。
　　不，我不是害怕他们看到我的灰暗，我是有点怕他们染上我的灰暗，我觉得我的灰暗是丑的，但是我描述出的灰暗是漂亮的，但它终究是会沾染的灰和暗。
　　我还担心，我会戳破那些过去还能走的我。
　　我是吗？可是我从那样的地方走出来了，所以我才能回去看自己，我看自己的时候也在想周围的黑暗里有没有别人，那时候的我是靠着那层壳走过来的，我猜想别人也是，但是我仍旧不知道我那时候褪下了壳会不会倒下，因为壳一直在我身上，在我之前也许有人回望了，也许没有，他们的针也许在，也许只是还没有刺到我我就走出来了，但他们也许就只是觉得有那层壳才能走出来，而现在我回望了，但我不知道没有了那层壳会不会让其他的我走不出来。