《那年风没等我开窍》木辞夕夕

42、那年风没等我开窍 那些困

　　那些困住我整个青春的校园时光、异地岁月、无声离散，终于彻底画上句点。
　　我走出象牙塔，告别了课堂、实训、晚自习和吵吵闹闹的宿舍生活，正式从一名学生，变成了朝九晚五、步履从容的成年人。
　　我拥有了稳定的工作，规律的生活，能独立打理自己的三餐四季，能独自应对生活里所有琐碎与压力，情绪慢慢沉稳，性格愈发成熟。
　　褪去年少的懵懂、迟钝、敏感与依赖，我终于长成了当年一直期盼的、足够独立安稳的大人。
　　日子平淡有序，波澜不惊，没有大起大落，没有辗转内耗，日复一日的忙碌填满了生活。
　　曾经盘踞心底很久的空虚、不甘与刺痛，也在漫长的时光冲刷里，慢慢变得温柔、平缓，不再轻易让人红了眼眶。
　　身边的朋友、同事都默认，这么多年过去了，我早该彻底放下那段无疾而终的年少情愫，早该把谢临川、把那段遗憾的青春，彻底封存、彻底翻篇。
　　可只有我自己清楚，我从未真正放下。
　　只是不再张扬、不再崩溃、不再纠缠，把所有念想，悄悄压在了心底最深、最安静的角落。
　　时至今日，哪怕已经毕业、已经步入职场、已经拥有崭新的人生轨迹，我依旧会在无数个不经意的瞬间，频繁想起他，想起我们轰轰烈烈又安安静静的好几年，想起我们从高二同桌到大三大概率散场的所有细碎过往。
　　或许是下班路上，晚风轻轻吹过街边整齐的梧桐，枝叶摇晃的瞬间，我会下意识想起高中教学楼外的那排梧桐树，想起靠窗座位安静低头做题的少年，想起我们做同桌的一整个春夏秋冬。
　　那时的我们，一文一理，安静互补，朝夕相伴，是全班最默契、最特别的一对同桌。
　　他耐心帮我梳理文科阅读，我细心给他拆解数理难题。
　　旁人纷纷起哄打趣，我慌张回避、刻意疏离，唯独他始终温柔，默默迁就我所有的笨拙与迟钝。
　　或许是闲暇翻到老旧的游戏界面，我会瞬间忆起高一假期，我、他、沈浩、叶舒四个人组队的热闹时光。
　　年少无忧，嬉笑打闹，他永远下意识护着我，包容我的笨拙，迁就我的节奏。
　　那时的我们毫无隔阂，热烈纯粹，以为四人同行的友谊、以为我和他无声的默契，可以岁岁年年、长长久久。
　　又或许是深夜独处放空，所有外界喧嚣褪去，无数尘封的细碎画面，会一一涌上心头，清晰得仿佛昨日。
　　我会想起高中毕业那个夏天，他认真和我定下的毕业之约。
　　想起大一他跨越几百公里，拎着满满一袋礼物奔赴我的城市，陪我逛街、吃饭、看电影，把所有温柔偏爱亲手送到我眼前。
　　想起我们整整两年异地，朝朝暮暮的报备、日复一日的分享，哪怕只是三餐冷暖、天气阴晴、课堂琐碎，我们都从不缺席彼此的日常。
　　我也会想起后来所有慢慢变质的瞬间。
　　想起大二那场无人知情的跨城探访，他的室友瞒着他带着两个陌生女生突然出现，静静打量我、窥探我，悄无声息埋下我们关系的裂痕。
　　想起从高二下学期就慢慢递减的分享、慢慢克制的热情，那时的我太迟钝，只当是学业忙碌，次次自我安抚、自我麻痹。
　　想起他日渐简短的回复、日渐沉默的陪伴，慢慢收回所有明目张胆的偏爱。
　　想起大三盛夏那个毫无预兆的午后，我照常分享日常，却弹出冰冷的“对方已将你删除”
　　那一秒，世界骤停，我的整个青春，骤然断电。
　　我想起那段独自内耗的岁月，反复翻看数万条聊天记录，整夜整夜复盘过往，猜不透、想不通、放不下。
　　想起鼓起勇气询问沈浩，却只得到一句不知情的答复，原来外人眼里我们始终安稳甜蜜，只有我一人知道，我们早已四分五裂。
　　想起后来漫长自愈的时光，我慢慢接受他的离开，慢慢承认自己太过依赖他，慢慢醒悟，是他没等我开窍，是我开窍得太晚。
　　步入社会之后，我遇见过很多温柔的人，见识过更多成熟稳重的相处模式，看过形形色色的人际关系。
　　可再也没有一个人，能像谢临川那样，贯穿我一整个青春，填满我所有细碎日常，接住我全部情绪与笨拙，温柔等候我数年光阴。
　　他是我青春里最干净、最真诚、最长久的心动。
　　也是我这辈子，最无可替代、最遗憾的错过。
　　这么多年来，我一直默许他住在我的心里。
　　不联系、不打扰、不纠缠，可也从未真正清空。
　　我允许自己在无数平淡瞬间怀念他，允许自己心底留一块专属他的温柔角落，允许自己带着这份浅浅的惦念，一路往前走。
　　我以为这是释然，是温柔封存，是对青春最好的告别。
　　我以为，只要我不再刻意想起，就是放下。
　　可直到现在，彻底长大、彻底通透、彻底褪去所有年少稚气的这一刻，我才彻底醒悟。
　　我不是放不下他，我是一直舍不得放过困在回忆里的自己。
　　我舍不得放过那段被人明目张胆偏爱的时光，舍不得放过数年日复一日的陪伴，舍不得放过那场真诚又郑重的毕业之约，舍不得承认，我认认真真、安安静静喜欢了好几年的人，最终还是彻底走出了我的人生。
　　我一直停在回忆里不肯走，一直抱着过期的心动与遗憾度日。
　　我纵容自己反复回想当初，如果我早点开窍、早点读懂他的温柔、早点回应他的偏爱、早点勇敢一点，我们是不是就不会错过，是不是就能熬过异地、熬过懵懂，如约走到最后。
　　可人生从来没有如果，只有结果。
　　他等了我整整数年。
　　从高二的心动萌芽，等到高三的题海相伴，熬过高考的分别，熬过两年异地的距离与冷清。
　　他耗尽了所有热情、耐心与偏爱，安静等候一个迟迟不开窍、永远被动、永远后知后觉的我。
　　而我，终于在彻底失去他之后，才慢慢开窍，慢慢看懂真心，慢慢认清自己早已深爱他的事实。
　　太晚了。
　　真的太晚了。
　　时至今日，所有的纠结、揣测、不甘、遗憾，都已经没有任何意义。
　　我不再执着当年那两个女生的来历，不再纠结他室友私自探访的真相，不再揣测他当初骤然冷淡、突然删除我的缘由，不再幻想任何一种重来的可能。
　　无论当初有过怎样的暗流、怎样的无奈、怎样的疲惫，结局早已注定。
　　他选择退场，选择斩断所有牵绊，选择彻底消失在我的世界。
　　而我，在漫长的岁月里，终于自愈、清醒、成熟。
　　也终于，决定彻底放弃了。
　　我不想再让我的心里，一直住着一个不属于我的人了。
　　人的心脏很小，装得下过往，就腾不出位置迎接未来。
　　守着过期的遗憾，就永远无法真正轻松地生活。
　　我已经耗费了太多年，困在这段无疾而终的青春里，惦念一个再也不会回来的人。
　　从今往后，我真的不想要了。
　　不再惦念，不再回想，不再自我拉扯，不再为旧人旧梦停留。
　　我坦然承认，我真的、非常非常喜欢过谢临川。
　　这份喜欢，纯粹、热烈、安静、绵长，贯穿了我整个少女时代，是我青春里最盛大、最认真、最唯一的心动。
　　我也坦然承认，我们彻底错过了。
　　风没等我，人没等我，岁月没等我。
　　年少迟钝的我，终究辜负了那个满心是我的少年。
　　可遗憾到此为止。
　　我放过当年默默等候我的他，也放过当年懵懂迟钝、后知后觉的自己。
　　真正的放下，不是遗忘，不是抹杀，不是痛恨。
　　是我清清楚楚记得所有温柔与遗憾，却再也不会动摇分毫。
　　是我坦然承认你来过、我爱过、我们错过过，然后轻轻转身，彻底归零。
　　从此，旧事归旧事，青春归青春，过往归过往。
　　我不再在晚风里寻回忆，不再在熟悉场景里念旧人。
　　我的心底彻底清空，不再为谢临川留任何位置。
　　那年风没等我开窍。
　　但现在的我，终于完整开窍，彻底释怀，真正放下。
　　往后山河辽阔，各自平安，你我再无相干。
　　我的人生，从此只为自己而活，向阳而生，再无牵绊。