《畸恋物语[gb]》岁杜无遗

2、第 2 章 06.

　　06.

　　自由活动课的铃声响起，人群嗡地散开。

　　我立刻缩进熟悉的阴影里，目光却像被线牵着，死死跟在那个高大松垮的身影上。

　　他和他那几个哥们儿勾肩搭背地往篮球场后面走，那是片相对僻静的地方，几棵半枯的树投下阴影。

　　我像一道真正的幽灵，隔着一段安全的距离，悄无声息地跟上，把自己藏在一堵破旧的宣传栏后面。

　　他们的说笑声隐约传来。

　　带着男生特有的、无所顾忌的腔调。

　　起初是抱怨老师，讨论游戏。

　　然后，话题像滑入泥潭一样，自然而然地转向了女生。

　　某个班的文艺委员，隔壁学校的校花……词汇变得粗俗起来，夹杂着下流的比喻和哄笑。

　　我的心一点点沉下去。

　　我想：他只是听着，他没参与，他那么干净，他和他们不一样……

　　然后，我听见他笑了。

　　不是平时那种漫不经心的轻笑，而是一种更低、更哑，带着某种认同和揶揄的笑声。

　　接着，他说了句什么。

　　隔得有点远，听不真切。

　　但那个词的音节，和周围瞬间爆发的、更加放肆和心照不宣的哄笑声，像一把生锈的刀子，猛地捅进了我的耳朵里。

　　咔啪。

　　心里好像有什么东西，绷得太紧太久的弦，断了。

　　并不是愤怒于他的下流，也不是伤心于他的“堕落”。

　　我本就不是什么高尚的人，这世界的污浊我见得太多。

　　是一种……极其强烈的失望和恶心。

　　像精心收藏的、以为完美无瑕的瓷器，突然发现底座有一条丑陋的、黏腻的裂缝。

　　他怎么可以？

　　他怎么也能发出那种笑声？

　　说出那种词？

　　他应该是不同的。

　　他应该是隔绝于这一切污秽之外的。

　　他应该是那个在食堂里带着温柔笑意让出鸡爪的少年。

　　是那个在昏暗走廊里耐心讲题的班长。

　　是那个把我从窘迫中拉出、给我一片隐秘角落的人。

　　他的一切都应该是完美的，符合我疯狂投射上去的所有滤镜。

　　可现在，滤镜碎了。

　　裂痕从他漫不经心附和的笑声里蔓延开来，瞬间布满了整个完美的幻象。

　　露出了底下或许同样粗糙、同样庸常、甚至同样……令人不适的质地。

　　胃里一阵翻搅。

　　那是一种所有物被玷污了的恶心感。

　　我靠着冰冷的宣传栏，慢慢滑坐到地上。

　　泥土的潮气透过单薄的校服渗进来。

　　阳光透过枯枝照在地上，光斑破碎。

　　我抬起头，透过栏杆缝隙，重新望向那个被簇拥着的身影。

　　他依旧带着点懒洋洋的魅力。

　　可有些东西，彻底不一样了。

　　我开始质疑。

　　他游刃有余的从容。

　　他对所有人的温和有礼，是不是缺乏真心的敷衍？

　　他那看起来干净整洁的世界，是不是同样藏着我不曾看见的……龌龊？

　　完美的瓷器出现了裂缝。

　　我不再确信，他是否真的如表面一样光洁。

　　07.

　　我的世界是沉默的，由书本的纸张味、教室的潮气和自我构筑的规则组成。

　　我不爱说话，因为言语总会带来误解或伤害。

　　我做事较真，古板，循规蹈矩，因为规则是唯一能让我感到安全的东西。

　　它们白纸黑字，清晰明确，不像人心，难以揣测，变动无常。

　　这些特质像一层厚厚的、隔音的玻璃，把我围在里面，也把其他人推在外面。

　　他们觉得我无趣、怪异、像个老古董。

　　厌恶是显而易见的，我接受这一点。

　　我不会说讨喜的话，不明白网络上那些瞬息万变的潮流和抽象梗。

　　我唯一的通讯工具是一个旧手机，以及一个老年机，互联网的世界于我而言是一片陌生的海域，我从未被允许踏入。

　　家里有个弟弟。

　　父母的关注和资源像阳光，大部分倾泻在他身上，我这边只剩下些冰冷的余光。

　　重男轻女是无声的，刻在家常便饭里，刻在每一次欲言又止和理所当然的忽略里。

　　于是我在黑暗里。

　　我懦弱。

　　面对霸凌和嘲讽，我不反抗，只会把自己缩得更紧。

　　但沉浸在自己世界的深处，我其实并不那么在乎那些具体的言语。

　　刺痛是一时的，我可以退回到内心更深的角落。

　　我真正害怕的，是他们给我下绊子，制造麻烦。

　　撕掉我的作业本，藏起我的课本，或者在我值日时故意弄脏刚拖好的地。

　　这些实实在在的麻烦，会打乱我按部就班、小心翼翼维持的计划和秩序，那才是我无法忍受的。

　　这样的性格糟糕透顶，我知道。

　　但它有一个微小的、扭曲的优点：一旦我认准一件事，即使沿着自己认定的轨迹，缓慢、笨拙，也异常顽强地爬下去。

　　而现在，我认准了对他的怀疑。

　　那道完美的滤镜裂开之后，怀疑就像藤蔓一样疯长，缠住了我所有的思绪。

　　他真的是传闻中那个家世优渥、低调矜贵的公子哥吗？

　　那些看起来质感很好的私服，会不会只是精心维护的假象？

　　就像我虽然校服洗得发白，但总会尽力把它熨得平整。

　　他对所有人的游刃有余和温和有礼，是不是一种更高级的、用于自我保护和社会交往的面具？

　　就像我用沉默和规则来保护自己一样。

　　他甚至可能……并不富裕。

　　那个所谓很贵的手表，也许是高仿？

　　或者别人送的礼物？

　　学生会成员的身份，或许也只是为了简历好看，增加升学的筹码？

　　我需要知道真相。

　　这个念头一旦生根，就带着我性格里那股可怕的执拗，变得坚不可摧。

　　我不再满足于远远地、带着滤镜窥视他。

　　我要像解一道复杂的数学题一样，剥开那些传闻和表象，一步步推导出关于他的、最真实的结果。

　　无论那结果是什么。

　　无论它是否会彻底摧毁我心中残存的幻想。

　　我开始更仔细地观察，用我所有的古板和较真，去审视他的一切。

　　08.

　　我不再看他嘴角那抹漫不经心的笑，而是看他笑时眼底是否真的有那么一丝温度。

　　我不再听他游刃有余的谈吐，而是分辨那温和礼貌之下，是否藏着不易察觉的敷衍和计算。

　　我观察他那些据说很贵的私服，看领口袖口是否有细微的磨损，看logo的走线是否绝对工整。

　　看他是否总是反复穿那几件核心单品，只是搭配不同。

　　我留意他手腕上那块表，看它在不同光线下折射出的光泽是否真的那么沉甸厚重。

　　一点一点，马脚露出来了。

　　比如，他那双被艳羡过的某个奢侈品牌的板鞋，鞋边有一处极其细微的开胶，被用同色系的线小心地缝过两针，不趴近根本看不出来。

　　真正富足的家庭，不会让孩子穿一双修补过的、并非绝版的鞋。

　　比如，有次学生会拉外联赞助，他负责去和学校周边商家洽谈。

　　我假装在隔壁书店看书，听见他对着电话，语气依旧从容，但措辞却带着一种与他气质不符的、过于熟稔的市侩和精明，甚至有点低声下气。

　　那不是一个公子哥会有的语气。

　　再比如，那次他“无意”中向班主任提起他父亲认识某所知名大学的招生负责人。

　　语气轻描淡写，但时机掐得刚好，是在一次重要考试排名公布之后。

　　我看到班主任看他的眼神，多了几分微妙的重视。

　　碎片越来越多。

　　他并不完美。

　　他甚至可能并不如他表现出来的那般高大光明。

　　他和我一样，内里或许同样阴暗潮湿。

　　只是他装得更好，更有格调。

　　他用一种更高级的方式，在泥沼里挣扎，试图把自己捞起来，镀上一层金光。

　　我听到有男生在背后，半是嫉妒半是戏谑地叫他“死装哥”。

　　装。

　　这个字精准得可怕。

　　他只是装得一点都不低级。

　　他装出了从容，装出了品味，装出了恰到好处的神秘和优越感。

　　他把自己包装成了一个人们愿意相信的传说。

　　而我，因为过于专注的、几乎变态的观察，终于撕开了那层华美包装纸的一角，嗅到了里面或许同样不甚光鲜的内容。

　　心里那片粘稠的毒雾似乎翻涌了一下，但不是失望，反而是一种……扭曲的兴奋。

　　看啊，他并不是遥不可及的神像。

　　他脚下踩着的，或许和我是一样的淤泥。

　　09.

　　贫穷是有痕迹的。

　　一旦开始怀疑，那些痕迹就无所遁形。

　　他校服里面那件总被称赞“有质感”的白T恤，领口其实已经洗得有些松弛变形，只是他永远用挺括的校服外套巧妙地遮掩着。

　　他用的那支看起来简约昂贵的钢笔，是一次校级竞赛的奖品，并非自行购买。

　　他甚至会仔细收集用完的笔芯。

　　他不动声色地节省着。

　　午餐很少打贵价的荤菜，总是以“不爱吃”轻描淡写地带过。那些所谓“大牌子”的私服，出现的频率其实很低，更像是精心轮换的战袍。

　　但他装得太好。

　　那份深入骨髓的、对自身窘迫的掩饰，已经成了他的一部分。

　　他用漫不经心的姿态和游刃有余的谈吐，成功地将所有人的注意力从这些细微末节上引开，构筑了一个令人信服的、低调富足的形象。

　　我冷眼旁观。

　　我依旧去找他问问题。

　　假装什么都没有发现，假装自己还沉浸在那点可悲的、自以为特殊的幻想里。

　　他几乎是来者不拒。

　　耐心、清晰、保持距离。

　　一副无可挑剔的优等生兼班长的模样。

　　如果没有发现那些马脚，我大概还会溺死在这份虚假的“特殊”里，做着一点微不足道的交流就能拉近关系的美梦。

　　但我知道不是了。

　　我更仔细地观察他每一次“恰好”在我被霸凌时出现。

　　那次，我的作业本被撕碎，纸屑扔了一地。

　　我蹲在地上，淡淡地想把碎片拢起来。

　　真麻烦。

　　脚步声响起，他来了，皱着眉驱散了看热闹的人，甚至弯腰帮我捡起几片较大的碎片。

　　“别理他们。”他声音平淡，听不出太多情绪，“去跟老师反映一下。”

　　还有一次，体育课后我的校服外套被人用彩笔画满了丑陋的涂鸦。

　　他看见我对着储物柜发呆，脱下他自己的外套递给我，只穿着里面的短袖。

　　“先穿我的，回头我帮你查查谁干的。”他说得轻松，仿佛这只是又一项需要处理的任务。

　　我接受了这些微不足道的“温暖”，像沙漠旅人接受毒日头下偶然出现的一小片阴影，明知是幻觉，却贪恋那片刻的凉意。

　　直到那次。

　　在楼梯转角，我亲眼看见两个男生正堵着一个隔壁班瘦小的男生推搡辱骂，言辞恶劣。

　　他正好从下面走上来，小男孩在逃跑中撞了他一下，又被抓了回去。

　　他甚至没有停下脚步。

　　他骂了一句傻逼。

　　然后仿佛什么都没看见。

　　没有厌恶，没有同情，什么都没有。

　　只有彻底的、冰冷的漠然，以及带着点不耐烦。

　　我静静的想。

　　原来他的“帮助”是有选择的。

　　他的“正义感”是看人下菜的。

　　他每一次“恰好”的出现，或许并非偶然，而是权衡后的表演。

　　帮我，可能只是因为成本低，顺便维持他人设中“温和有礼”的一面，或者仅仅因为我是他班上的同学，而霸凌发生在他的“责任区”内。

　　而那个隔壁班的男生，不在他的计算范围内。

　　一切都是假的。

　　那游刃有余是从贫瘠里硬生生挤出来的从容，那温和有礼是精心算计后的社交面具，那偶尔施舍的“温暖”是廉价且充满条件的。

　　可我……

　　我靠在冰冷的墙壁上，看着那个被推搡的男生最终还是哭着跑开。

　　我清楚地知道了一切都是假的。

　　但我发现，我依然……渴望他下一次“恰好”的出现，渴望他那份虚假的、带着施舍意味的“温暖”。

　　明知道是饮鸩止渴。

　　那毒药，却是我灰暗世界里，唯一能尝到的一点甜味。