《畸恋物语[gb]》岁杜无遗

10、第 10 章 43.

　　43.

　　他猛地抬起頭，濕漉漉的頭髮黏在額角，眼睛還泛著紅，眼神裡有一種破罐破摔的、混雜著自暴自棄和某種渴求的瘋狂。

　　他盯著我，聲音沙啞得厲害，幾乎是從喉嚨裡擠出來：

　　“zuo嗎？”

　　我看著他，平靜地反問：“你想讓我-你？”

　　他像是被我的直白噎了一下，臉上閃過一絲難堪和無語，但最終還是極其輕微地、幾乎難以察覺地點了點頭。

　　與其說這是慾望，不如說這是他此刻唯一能想到的、發洩內心那股無處可去的壓抑和暴戾的途徑。

　　“當然可以。”我說。

　　我知道他需要這個。

　　需要疼痛，需要失控，需要一種極致的感官刺激來淹沒那些讓他窒息的情緒。

　　床上，那張老舊的鐵床在動作間發出不堪重負的嘎吱聲響，像是隨時會散架。

　　他疼得皺眉，卻又死死咬著唇不讓自己發出太大的聲音，只有在實在忍不住的時候，才會從喉嚨深處溢出一兩聲壓抑的嗚咽。

　　他斷斷續續地、帶著哭腔要求：“輕……輕點……”

　　我是一個合格的學者，會採集當事人的意見。

　　於是放緩了動作。

　　可他真的好多淚。

　　不是那種嚎啕大哭，而是沉默地、不停地流淚，濕了我半邊枕頭。

　　眼睛紅得像兔子，鼻尖也紅了，看起來狼狽又可憐，與平時那個矜貴傲慢的樣子判若兩人。

　　作為一個合格的學者，我只好輕輕拍著他的肩膀，用手指抹去他不斷湧出的淚水，低下頭，用嘴唇貼了貼他濕潤的眼角和顫抖的睫毛，試圖給予一些蒼白無力的安慰。

　　他嘴裡罵得亂七八糟的，語無倫次，一會兒罵我，一會兒罵打他的人，一會兒又不知道在罵誰，聲音哽咽，含混不清。

　　“混蛋……操……輕點啊……該死的……嗚……”

　　他真的淚好多，彷彿要把這段時間所有的屈辱、憤怒、不甘和恐懼，都藉著這個機會，毫無保留地流淌出來。

　　在這間潮濕破舊的小屋裡，在嘎吱作響的鐵床上，他終於暫時卸下了所有偽裝，變成了一個只會流淚和罵人的、真實而脆弱的個體。

　　而我，盡職地扮演著一個記錄者和安撫者的角色，雖然方式同樣扭曲。

　　44.

　　学者观察到，研究对象此刻的情绪负荷已远超阈值，呈现出罕见的脆弱状态。

　　需持续提供物理安抚（轻拍、亲吻）并允许其-直至情绪平复。

　　45.

　　他醒了，皱着眉睁开眼，眼底带着宿醉般的疲惫和空洞。

　　我把做好的早饭端到床边，依旧是寡淡的白粥，配了点榨菜。

　　他看了一眼，脸上是毫不掩饰的嫌弃和一言难尽，嘴唇动了动，似乎想说什么，但最终只是极其疲惫地叹了口气，认命般地拿起勺子。

　　我觉得他真是挑剔。

　　但还是转身，从那个小冰箱里拿出昨天买的西红柿和鸡蛋，重新开火，给他炒了一盘西红柿鸡蛋。

　　红黄相间，至少看起来比白粥有食欲点。

　　我把那盘菜推到他面前，没说话，意思很明显：爱吃不吃，不吃拉倒。

　　他愣了一下，看了看菜，又看了看我，眼神复杂，默默地拿起筷子，小口吃了起来。

　　比吃白粥的样子稍微情愿了点。

　　安静地吃完。

　　我收拾碗筷时，他忽然开口，声音还带着点沙哑和迟疑：

　　“喂……如果，如果你以后遇到一个……真正完美的人，是不是就会……放过我了？”

　　他语气里带着一种小心翼翼的试探，一种渴望解脱的期盼，但又诡异地掺杂着一丝不易察觉的、怕被丢弃的焦虑。

　　我停下动作，转头看他。

　　他低着头，手指无意识地抠着破旧的床单。

　　我忽然笑了笑。

　　“如果那个人真的完美，”我说，声音很平静，“那我就不配碰他了。”

　　他猛地抬起头，眼睛里充满了巨大的疑惑和不解，像是在问：那你为什么碰我？

　　我看懂了他的眼神。

　　“因为你是个脏家伙。”我清晰地回答，像在陈述一个客观事实，“跟我一样。从里到外，都不干净。所以，正好。”

　　他的脸色瞬间变得惨白，像是被这句话狠狠捅了一刀，连呼吸都停滞了。

　　眼睛里那点残存的希冀和试探彻底粉碎，只剩下巨大的、难以置信的受伤和……某种崩塌般的绝望。

　　他张了张嘴，却发不出任何声音，只是死死地盯着我，眼眶迅速泛红，像是下一秒又要哭出来。

　　我心里莫名地有点烦。

　　事后的他真是太难照顾了，心思敏感得像蛛网，一碰就碎。

　　明明我可以选择放任不管，随他自生自灭。

　　但我竟然……还是站在这里，看着他那副深受打击、摇摇欲坠的样子。

　　真是麻烦。

　　46.

　　屋子里沉默得可怕，只有他粗重又压抑的呼吸声。

　　那句“脏家伙”像根毒刺，扎得他鲜血淋漓，整个人都萎靡下去，缩在那里，像是被抽走了魂。

　　但幸亏，他恢复能力确实异于常人。

　　或者说，他有一套极其强大的自我防御机制——他从来不会真的觉得自己做错了什么，遇到挫折和伤害，第一反应永远是咒骂外界，怨恨他人，将责任推得一干二净。

　　果然，没过多久，那点受伤和绝望就被新的烦躁和挑剔所取代。

　　他拧着眉，视线落在我身上那件洗得发白、毫无版型可言的旧T恤和宽松褪色的裤子上，嘴角撇了撇，那种熟悉的、带着嫌弃的恶劣表情又回来了。

　　“啧，”他发出一个鄙夷的音节，“你就不能换件像样的衣服？穿得跟块臭抹布一样，看着就碍眼。”

　　他自己身上那件价格不菲的T恤，经过昨天的折腾，已经皱巴巴地沾着药渍和灰尘，甚至还有一点干涸的血迹，看起来比我的好不到哪儿去。

　　我没说话，转身从那个破衣柜里拿出上次给他买的那条廉价裤子，扔到他跟前。

　　粗糙的深蓝色布料，毫无设计感的剪裁，看起来确实比我的“臭抹布”还要丑上几分。

　　他看着那条裤子，像是被掐住了脖子，刻薄的吐槽瞬间噎在了喉咙里。

　　他不说话了，沉默了。

　　空气里只剩下尴尬和贫穷的味道。

　　我也没办法。

　　我也没什么钱。

　　能给他买条换洗的裤子，已经是我能做到的极限了。

　　毕竟，我自己也活得紧紧巴巴。

　　我看着他盯着那条丑裤子、一脸吃瘪又说不出话的样子，忽然觉得有点好笑，又有点莫名的……不是滋味。

　　最终，我只是轻轻地、几乎听不见地叹了口气。

　　“我是个穷逼。”我陈述道，语气平淡。

　　47.

　　看着他对着那条丑裤子哑口无言的样子，我心里那点莫名的烦躁又升了起来。

　　我确实养不起他。

　　太娇贵了。吃穿用度哪怕在落魄时都本能地挑剔，浑身都是被刻意惯出来，或者自己惯自己的公主病。

　　我能提供的极限，就是这间破屋、难吃的饭菜和廉价的衣物，这显然远远达不到他维持基本“体面”的标准。

　　我想，高中毕业后大概就好了。

　　各奔东西，他去攀他的高枝，我守我的废墟，我们俩这段扭曲畸形的关系自然就断了，再无交集。

　　反正我是不可能一直这样“伺候”他。

　　过了一两天，他身上的伤好了不少，至少下床活动自如了。

　　他又恢复了那副对外联络的状态，拿着手机，手指飞快地打字，跟他那些哥们儿发消息。

　　语气轻松又漫不经心，仿佛前几天那个被打得躲到我这里、哭得稀里哗啦、连条像样裤子都没有的人不是他。

　　字里行间甚至还带着点若有若无的、掌控一切的逼格。

　　挺会装的。

　　装的挺像那么回事。

　　我冷眼旁观，心里评价：真是个集公主病和男人病于一身的矛盾体。

　　既要享受众星捧月的虚荣，又要维持高高在上的男性尊严。既脆弱得不堪一击，又偏执地假装强大。

　　他发完消息，把手机扔到一边，抬头撞上我的视线，脸上那点伪装出来的轻松瞬间收敛了一些，闪过一丝不自在，随即又变得理直气壮起来，甚至带着点挑衅，仿佛在说“看什么看”。

　　我移开目光，懒得理会。

　　只是不知道，在这之前，这段畸形的关系还会生出怎样枝节。

　　48.

　　他终于受不了那几件丑得令人发指的衣服，提出要去买新的。

　　我没问他为什么宁愿跟我这个“穷逼”出来逛街，也不愿意回他自己那个或许并不温暖、但至少能提供体面衣物的家。

　　他不说，我也不问。

　　出门前，他把自己裹得严严实实，口罩、帽子一样不落，只露出一双好看却带着警惕的眼睛。

　　生怕被任何一个熟人认出来，看到他和我在一起，或者看到他穿着不合身的廉价衣服。

　　我们混在周末商场的人流里。

　　他极其别扭地让我牵着手，手指僵硬，全程高度紧张，东张西望，像个正在执行危险任务的间谍。

　　幸亏他骨架生得好，高大挺拔，肩宽腿长，是天生的衣架子。

　　即使套着那身毫无版型可言的“臭抹布”，竟然也勉强能看出一丝落难王子般的颓废感。

　　更不用说当他换上自己精心挑选、搭配的衣服时，瞬间就像换了个人，那种刻意营造的、漫不经心的矜贵气质又回来了几分。

　　他对着试衣镜整理衣领时，眼神里重新燃起了那种熟悉的、对自身形象的满意和掌控感。

　　买完衣服，他心情似乎好了不少，甚至纡尊降贵地侧头问我：“喝不喝奶茶？”

　　语气拿捏得恰到好处，带着点随意的体贴，听起来很有绅士风度。

　　如果我不知道他这副面孔底下藏着多少算计、虚伪和恶劣，我大概真的会被他这一刻的“温柔”骗过去。

　　看来他用这种简单却不单调的方式“服务”过很多女孩。

　　享受她们投来的欣赏目光，享受那种被追捧、被仰视的感觉。

　　这对他来说，大概就像呼吸一样自然。

　　我摇了摇头。

　　我对甜腻的饮料没什么兴趣。

　　他似乎有点意外，但也没坚持，自己也没买。

　　我们拎着购物袋往外走。

　　周围是明亮的光线、喧闹的人群和甜腻的香气。

　　而我身上，似乎依旧散发着与这周围格格不入的、来自那间破旧老屋的阴暗潮湿感，怎么都晒不暖。

　　49.

　　他捏着我的手指，指尖传来他皮肤温凉的触感。

　　他拧着眉，继续吐槽：“糙得跟砂纸一样。”

　　然后，像是忽然想到什么，眼神飘忽了一下，语气变得有些漫不经心，甚至带着点不易察觉的别扭，“……那什么的时候，划得疼。”

　　我若有所思。

　　原来是因为这个。

　　怪不得每次我的手不经意碰到他胸口或者其他地方，他身体总会不受控制地轻颤一下，反应那么大。

　　我之前还以为是他单纯嫌弃或者怕痒。

　　“哦。”我表示了解了。

　　他像是忽然意识到自己说了什么，耳朵尖有点泛红，立刻欲盖弥彰地别开脸，语气生硬地改口：“……其实糙点也没什么不好，至少……不容易受伤。”

　　我看着他突然转变的态度，有点不能理解。

　　刚才还说划得疼，现在又说糙点好？

　　逻辑不通。

　　其实……他单纯只是觉得，我那只带着薄茧、略显粗糙的手，每次碰到他皮肤时，带来的触感都太过鲜明、太过……酥麻。

　　像细微的电流窜过，让他心跳失序，头皮发麻，是一种混合着轻微刺痒和奇异战栗的体验，让他难以招架，又隐隐有些沉迷。

　　这种过于直白和生理性的反应，让他觉得羞耻，无法宣之于口，只能胡乱用“疼”或者“不容易受伤”这种蹩脚的理由来掩饰。

　　但我显然无法理解他这曲折复杂的心思。

　　我只接收到了表面信息：手糙，接触时会不适。

　　“知道了。”我平淡地回应，心里盘算着以后或许可以注意一下，减少不必要的接触，免得他又抱怨。

　　他看着我毫无波澜的脸，似乎松了口气，又似乎有点莫名的失落，最终只是烦躁地抓了抓头发，把注意力重新放回那些购物袋上。

　　我们之间，总是充斥着这种鸡同鸭讲的误解和各自曲折的内心戏。