4、第 4 章 姜唐—我没 ...
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你见过苔藓么？
长在阴暗处。一长一大片。是最会得寸进尺的植物了。它必须要依附于别的东西才能生存。
即便生活在阴沟里，也依旧是向往阳光的。只有在阳光的照耀抚摸下，它才会成长得茁壮。阴暗滋长不了它，但阳光可以。
接着和你们说我的故事，不知道你们还在不在。
我希望你们在。但是你们不在，也没关系。故事不讲我会死。
现实的生活越无趣，我越漠视它。我越漠视它，我越沉默。我在现实中越沉默，我的表达欲就越积越多。
我应该还没告诉过你们我叫什么名字。
我叫姜唐，是垃圾姜卫国的垃圾儿子。我十六岁发现自己喜欢滑滑凉凉的女士睡裙。又在十八岁，第一次把女士裙子穿在身上。
我不只一次说过，我的青春期来得晚，叛逆期也就格外叛逆。似乎是青春期的少年少女惯用的伎俩，我在吸引张娟的关注。
即便我很不想承认这个事情。
十六岁情书后，张娟对我的关注一度达到高峰。
她会在晚饭时候，问我一天的学习情况，也会在我写作业时，在我房间外面走来走去。
但是这种关注没有持续多久，她似乎没了做好妈妈的耐心。不，她一直没有做好妈妈的耐心。
我十八岁谈了第一次恋爱。
女孩子是学校德智体美全面发展的姑娘。为人开朗而热情。我喜欢这样的人。她们活在阴暗的背面。有能力用自己的光去滋养活在阴沟里的植物。
在我发现自己喜欢男人之前，我是真心实意喜欢她的。
她十八岁生日那天，我买了她心仪的有蕾丝花边的裙子，准备送她做生日礼物。那是我偷偷参加概念作文比赛，拿到的奖金。但最终我没有送出去。她转学了。
张娟磕着瓜子，站在我房间外面，阴阳怪气：“怎么，那个女的转学了，你就不活了？那你死远点，别碍我眼睛。”
她想什么呢？我怎么可能死。
就是那天的午后。她出门了。我反锁了家里所有的门窗。穿上了那条裙子。
蕾丝花边，白色棉布，纯洁极了。我反反复复在浴室镜子前看自己。第一次发现，我长得并不难看。我从浴室出来，捂着心脏，在房子里面走来走去。
那一天的心跳很快，那种感觉很自由，很刺激。
我后来去了心脏科做了医生，曾浪漫的想过，有一天能用听诊器听到和那天我的心脏跳动频率一样的心脏。
初识自由，便一发不可收拾。
所幸，我还是有理智的。直到十九岁入了大学，才慢慢从那个压抑的家里挣脱。
张娟想要我报考法学专业，她认为法律从业者会严于律己，必定不会步姜卫国的后尘。
我不同意她的想法，但是我也说过，我极怕麻烦，于是，我填写了法学专业。
我不会和她说，学习法律也不一定会让人不像姜卫国一样。
骗婚，无责任感，不孝，自己过得生不如死，也害了与自己有肌肤之亲或者有血缘关系的人。
从吴江去江城的火车上，我突然有点想哭。
我在这里生活了近十九年，研究过放学路上的每一只蚂蚁，每一棵玉兰，甚至坐在阳台上陪伴过每一次日落。
我一度以为我们是好朋友。但在我远行的这一刻，蚂蚁没陪我，玉兰没陪我，连落日也没陪我。
火车站里来来往往很多人，我坐在候车厅，看着眼前滚动的屏幕，机械的女声在一遍遍播报车次，排队进站的人大包小包拖着拽着。
那些包里，是他们的财富。是他们被关爱着的证明。
他们肆无忌惮招摇着，向世人宣告，我就算脸上不笑，就算面无表情，我也是有人爱着的。
我们和你不一样。
是的，我没什么行李。包里是我的证件以及两套换洗衣物，在最狭小的隔层里，我塞进了一件香槟色睡衣和一条薄薄的白色棉布裙子。
这就是我的所有财富。
我真的不富有。
在火车上哭了很正常，不是么？
我看到这节车厢里有好几个孩子哭了。
他们把自己的录取通知书给列车员核对信息，学生减半的车费核对，也没有那么严苛。我把拿出来的身份证再次装进包里，就听到隔壁女孩的哭声。随后又有两个声音加入。
我只是想哭。但我没哭。有人疼爱，才有资格哭。
吴江和江城隔得很远。
从西南的镇子里，跨过层层高山，路过长着青皮橘子的山，再到有橙红色柿子的城，最后进入平原。
在这个被长江冲刷出来的富饶之地，我停了下来。
我离那个家已经很远了，不是么？
我在江城大学外面租住了一个很小的公寓，四十几平，有一个小小的卫生间，厨房在进门的地方，房间有一面大大的穿衣镜。
这是一个完完全全属于我的私密的空间。
在这里不会有人突然尖叫，不会有人用看仇人的眼神看我，也不会有人在我背后议论我是“同性恋殉情那家的儿子”。
我在这里感觉到了安全。
藏进一个没人在乎我过往的地方。
有一个人会爱我，坚定的选择我的人。是我十八岁生日时许下的愿望。现在这个愿望成真了一半。
大二的时候，曾经发生过一个事。一个商学院的学长在图书馆后的小树林拉住我。路灯下健康的眼睛里全是笑意，他说他喜欢我。
我以为我会恶心。甚至讨厌。但是我没有。我是开心的。这个世界上总归有喜欢我的人的。
他在那个晚上，轻轻抱住我，说了一番足以让我开心很久的话。事隔经年，我依旧能清晰记得他的语气以及措辞。
他说：“我常常看见你。你沉默着。但有一天我路过你。你在笑。我听到了你的笑声，也就听到了我的心声。”
他指着天，夜里的黑色幕布上有一轮弯弯的月亮，紧张的说：“我喜欢月亮。但没我喜欢你那么多。”
你们别问我了，这个事情最终没有发展成为一段故事。
那个男生隔天出了车祸，当场死亡。
警方通报，肇事司机酒驾，连撞三车，死亡三人。
我觉得他是因为我死的。
也就是这一年，我提交了转系申请。转到了医学院。法律和医学在我看来都是一样的，遵守严格的基本规则，在规则里能变换出无穷种结果。
它们都与我天生跳脱敏感的性格不符。
但我像是宿命一般，选择了它们。
我忘了是什么时候发现自己也是同性恋的了。发现的时候没有丝毫惊慌。似乎从我知道姜卫国的性向后，我就对自己有了某种难以言说的预感。
我不会有幸福喜乐的人生。
二十八岁，我正式进入东科医院。租住了医院不远的幸福小区。幸福小区，多好听名字。
等我再赚两年钱，我会买下这里的房子。这个地方会纯粹的属于我，这种坚定感会使我快乐。
因为我常常觉得不快乐。
所以所有能让我觉得会快乐的事情，我都想要去尝试。
于是我开始沉溺于各式各样的女装。比青春期时更加狂热。从关上门自己在客厅欣赏，到穿着它们外出，也不过做了几个内心挣扎而已。
女装带给我自信，我曾因为女装而一晚被五个男人搭讪。那是在青苔酒吧。我第一次穿了女装出门。
红色的艳丽高跟鞋和紧紧勒住我屁股的小裤让我开心。出门前，我查了很多资料，确认这个酒吧会包容异装人员，我才来的。
我虽然是垃圾，但并不希望别人骂我垃圾。
那天来搭讪的第一个男人，一手端着威士忌，一手夹着烟。
我讨厌烟。也讨厌威士忌。总之，我拒绝了他一起喝一杯的邀约。
第二个男人，脸上带着油腻腻的笑，头发也油腻腻的梳起来了。我猜，他肯定家有老婆。像色眯眯的秃头主任朱海那样。靠自己家里的老婆上位，又转头在家里人身上插一刀。
毫无疑问，我厌恶他，言辞直接，拒绝了。
第三个是个年轻男孩子，脸上的青涩未退，他端着啤酒，站在我面前，磕磕巴巴，问我的名字。
真可爱，这样的孩子不该出现在这样阴暗的酒吧。我和他喝了酒，并难得的多管闲事，告诫他，下次不要再来了。我告诉了他我的名字，女性形象时候的专用名字，唐糖。
第四个男人是个情场高手，他一过来就问我：“你小裤下面的蛋蛋不疼么？”我吓了一跳，没理他。
我觉得和有些不礼貌的人比起来，我也不算垃圾。看出我女装了又怎样？不是所有有这样癖好的人都喜欢粗鲁的语言。
第五个男人看起来是最正常的。穿着上班族的白衬衫，西装裤，黑色的皮鞋擦得亮堂堂的。我猜他是个正经的上班族。我喜欢他普通的白衬衫和黑皮鞋。
他的头发很短，是寸头那样，十七八的男孩子留的头发。他问我今晚要不要一起。我恶趣味发作，告诉他，我是男人。他说喜欢男人。我答应了。
我太寂寞了。
二十八年里，没有过爱人，没有过朋友。我渴望与这个世界有联系。也同样渴望，有人记挂我。
酒吧旁边有多家酒店，大的小的。我们选择了一家中等价位的商务酒店。酒店里有一股陈旧的难闻的味道，老旧的空调一点也不制冷，整个房间闷得要死。
我退缩了。躲在浴室不敢出去。
我会不会成为姜卫国。
不会的不会的，我不会骗一个无辜的女人来生一个不受欢迎的小孩。我会不会被拍裸照威胁。不会不会，那个人看起来也是个体面的人。我会不会得病...........
辛亏花洒的水声够大，不然我咬牙齿的咯咯声就要被人听到了。
怎么办？怎么脱身？我很害怕？
我是被他喊出去的，他在敲门，一下一下，问我怎么还不出来？躲无可躲，我穿上脱下的衣服，出去了。
他似乎惊讶于我的害羞。也可能是被我拿掉假发套卸了浓妆的脸吓到了。他什么话都没说。拉着我的手臂，靠近我。
我在发抖，牙齿又开始克制不住咬在一起，发出咯咯咯的声音。
我觉得是我扫了他的兴。他笑了笑，放开我，问我：“你害怕？”
这个关头，没有必要隐瞒。我问他能不能以后再约，我可能不行。
他摸了摸我的手臂，像是安抚：“你别哭，没事的，你应该不喜欢男人.......我靠近你，你会恶心........收拾收拾回去吧。”
我哭了么？应该没有。
我不喜欢男人么？不可能，我以前看着男性裸模有过性冲动。
我没有恶心呀，就是胃不舒服，反胃而已.........
作者有话说
第4章 第 4 章
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