《薄荷叶与乌龟壳》猫不困

10、第 10 章 姜糖—答案

　　顾老师是薄荷八只。
　　这是我没想到的。

　　上个周三，微信提示有人添加好友，名字是薄荷八只。那人的微信头像是一只胖胖的猫，我同意了。

　　所有微信申请成为我好友的人，我都会同意。我说过的，我很孤单，我期待着和这个世界产生联系。任何形式上的联系。

　　薄荷八只是个奇怪的人。他添加了我的微信，却又不像其他添加了我微信的人一样，啰啰嗦嗦，说些男人与女人之间的话题，甚至彼此疏解寂寞，聊天度过长夜。他一开始没有找我聊过天。

　　当然了，我的微信有两个。在虚拟的女孩子的世界里面，我是乌龟壳。而在真实的姜唐的世界里，我的微信就叫做姜唐。我连管理姜唐的网络账号都没有心思。

　　越是现实的世界，跟我越像是没有任何联系一样。除了关注科室的群，我几乎不用姜唐的微信做任何事情。

　　薄荷八只给我发消息的时候，是在下午六点，我准备吃饭，然后值夜班。我曾经一度以为他是一个五六十岁的老人，因为他的语气老派，在网络聊天上，用语显得客套而规范。

　　聊了两句之后，我可以断定，他并不常混迹在网络之上。他说他想要我的一幅画，是我昨天晒在朋友圈里的，日出下的布顿河。问我能否卖给他。

　　那是我在天亮之前跑到楼顶天台看的日出。

　　32楼的高层，对于这个城市的建筑来说并不算高。但我还是挑了一个绝佳的角度，搬了个塑料小板凳，披了件薄毛衣，杵着脑袋坐在天台上，等着暴雨过后的首次日出。

　　那大概是七月的中下旬，具体日期我已经忘了。我总是这样，从来记不住事情发生的日期，大抵是因为每一天除了工作，我都过得重复而无意义。

　　现在说起来也真的是缘分。我那天和人约去酒店，再一次的临阵脱逃。空荡荡的胃里，酒精发挥着作用。我进了一家便利店。泡了面。天下起了大雨。

　　酒店里的那个男人说，我是个怪物，我喜欢女装，喜欢男人，却没有办法同别人建立亲密关系。他说，我需要去看心理医生。

　　我知道我的心理有问题。从来都知道。我不需要别人来告诉我，我心理有问题。不需要他们规劝我去看医生。我只是想要一个能温柔的，任何情况下都夸赞我，不因为我的小瑕疵小错误就朝我发火，朝我吼叫的人陪着我而已。

　　我后来回想那天，顾老师递给我的纸巾，似乎都是温柔的。我竟然开始后悔那天只顾着自怜，没能尽早认识一个全天下最好的顾老师。

　　那天的雨一直持续到了半夜。我躺在床上翻来覆去睡不着。索性在黑夜里面坐了起来。

　　怎么样才能好好的生活？是这些年来我一直在思考的问题。

　　看吧，我虽然过得不成样子，但总归是有心想要把生活过好的。

　　可现实就是，我被困在了一个方框里。方框外面被这个世界用木条死死封住。我试图出去的时候，他们把我封死在里面。我打算就在这个方框里面，舒适自在，度过余生的时候，他们又全来告诉我，你生病了，你需要去看医生。

　　我希望有个人能拉一下我。尽管我深陷泥沼，但我相信，如果有人愿意拉我一把，我会奋力从泥沼里爬出来。

　　没有一种植物会拒绝阳光和雨水，也没有一个人会拒绝善意和帮助，但前提是自愿的善意和帮助。

　　天快亮的时候，我拉开了窗帘。远处的天边是日出之前的火红，混杂着白光，灿阳阳的让人舒服。我从书房里搬出塑料小板凳去了天台。

　　说来也真的是缘分。第一次遇到顾老师的这天，我一个人看了日出。历时月余，完成了“日出下的布顿河”这幅画。

　　可巧，刚好晒在朋友圈，顾老师就以薄荷八只的身份问我，能否买下这幅画。

　　我从小不被认可，张娟从来不夸奖我。我没有朋友，没有亲戚，几乎不和同龄人在一起玩耍。我希望有人能夸奖我，肯定我。即使作为一个小医生，我的生活拮据，但我依旧不愿意用我的画来卖钱。

　　至少在能解决温饱问题的情况下，我不愿意出卖我的画。
　　我的画无价。

　　顾老师送我回家，像是男朋友送女朋友回家一样。他站在门外，目光温柔专注地看着我。我觉得我从他的眼睛里看出了依依不舍。

　　他会是我和这个世界产生联系的一个介质吗？我问自己。

　　临睡前，我给他发了消息。我发现我想他了。才分开不到一个小时，我就已经开始想他了。

　　找什么样的话题和他说话呢？我绞尽了脑汁。

　　所幸我们之间还有一幅画的联系。于是我约了他。

　　如果明天晚上能再和他吃饭的话，我会问他有没有女朋友？我会旁敲侧击的试探他的性向。

　　我会为自己编造一个身份，我会说自己是一个漫画家，供职与杂志社，或者说自己是一个美术老师，专门教小孩子画画。

　　我猜，顾老师会温柔的看着我。他这样的人，就算是识别了别人的谎言，也不会去拆穿。

　　他不会伤害别人。他是一块圆润的石头，尽管内里充满了棱角和尖锐，但是外表依旧是和缓光滑的，没有攻击性的。

　　凌晨六点，我刚刚睡下不到一个小时，万年不响的手机突然响了起来。

　　不会有人在这个时间找我的。应该说是不会有人找我的。除了工作上紧急的情况。猛然间惊醒，我拿过手机，接了电话。

　　打电话的小护士结结巴巴，慌慌张张语无伦次。我努力理解着她的话语，终于从她的话里听出来了。

　　周城地震，要紧急救援。

　　我所在的东科医院和周城的西科医院，前身均隶属于南方军科医院。两家医院历史关系由来已久，互帮互助自是不在话下。对于历年来的医学界研究也都是彼此共享，人才也轮换交流。

　　西科医院辐射西南省份，东科医院辐射长江三角洲周边城市。医疗资源优越，人才济济，办院资金雄厚。

　　而此时，周城地震，西科医院作为当地久负盛名的甲等医院，自然承担起了救助义务。而作为兄弟的东科医院，在这样的危难中定是全力相助。只需西科一个话下，人才及物资，立刻到位。

　　凌晨六点，值晚班的护士和医生，接到了消息，需要立刻组织相关救援队奔赴周城，时间刻不容缓。

　　东科医院有一支人员庞杂的后援队。作为医院的后勤志愿队，他们是由专门的后勤管理处和部分医生志愿者组成的队伍。

　　每年，东科医院都会从年轻的医生队伍中抽取部分医生，作为志愿者的补充队员，就是为了以防此类公共事件发生时，能尽快搞定所有急需物资。

　　这些医生会用到的物资，也只有相关的医生最为清楚。这是东科医院在总结前面的所有经验与教训中，创立的新的后援常务部队。

　　我此次既被派往周城承担救援工作，也同样作为后援队的志愿者，需要比其他医生更早到达医院，准备救援物资。

　　放下手机，从衣柜里拿出衬衫西裤，甚至连平时必须打的领带都来不及打，套上皮鞋出了门。

　　这是一个医生的良心。

　　我觉得自己能活到现在，孤零零的没人关爱的活到现在，没有抑郁，没有想过死亡，很大程度上同医生的职业有关。

　　我目睹过很多场死亡。

　　丈夫在妻子床边痛哭休克。母亲背对着生病的孩子默默擦泪。父亲龟裂的手掌上全是生活的负累。情侣的生死相别。
　　每一种感情，每一滴眼泪，都是我的灵魂修补药品。

　　我是医生，我在修补病人破损的灵魂。同样的，病人们也在修补我的残破灵魂。

　　我作为医生的良心，从来不会因为身边糟糕紧张的社会关系而削弱，也不会因为我是姜卫国的儿子而隐灭，更加不会被我不为人道的特殊癖好所掩盖。

　　我就是一个医生。偶尔会被病人夸赞的医生。也是一个面无表情，被人说为人严肃不合群但是手术上一丝不苟的医生。

　　四年前，我曾经在西科医院实习过。我的师傅是一个六十岁的老医生。姓黄名淳，为人宽厚爱笑，但一涉及学术、治病救人的事情，就会展露出周城人民辣椒一样的性格。

　　老人一生都致力于国家的医疗事业，手下治病救人无数，也同样教书育人无数。我是他众多学生中的一个。不算出色的一个。不被他喜的一个。
　　哦，准确来说是，不被他喜的唯一一个。

　　周城人民热情，爱吃火锅，爱打麻将，城市整洁干净，生活悠闲。而此刻，这座城市被地震所笼罩。生命与倾覆似乎是一刻之间的事情。谁也没有办法抵制天灾人祸？

　　历时三小时，所有物资全部集结到位，赴周医护人员也全部到齐。坐上从医院赶往机场的大巴，车子里吵吵嚷嚷。是在同车子外的朋友，爱人，父母道别。

　　我看着他们，眼睛里又开始泛滥了起来。他们是妻子眼里的夫，是父母眼里的儿，是孩子眼里的英雄。

　　我什么都不是。

　　即便是即将奔赴一场危险的战争，依旧没有人在远处担心我，依旧没有人来送别我。

　　我突然很想打电话。我没有一刻这样期待着自己也是车里所有人中的一员，能同他们一样，打电话安慰着担心自己的人。

　　顾老师是善良的，如果我和他坦白，他应该也会关心我，应该也会祈祷我能顺利归来。
　　应该吧。

　　算了。
　　这个词真的极度心酸，是我的宿命。我总在下定决心做一件事情的时候，发现一切都在掉链子。

　　我的手机没有从家里带出来。我依靠着手机同顾老师产生的微弱联系没了。甚至不能假装外出写生，同他告别。也没有办法取消我们那个注定不能吃的晚饭。

　　飞机颠簸上升的时候，我睡着了。

　　中途醒来，我们已经穿破云层，到达天空的高处。此次乘坐的航班，机长老是喜欢把飞机开成战斗机。从舒适度上来说，我不会满意这样的飞机，但是，从速度上来说，这是我们目前最需要的。

　　四年前，我从西科医院乘坐这家航班飞往东科医院时，曾一度想过，如果飞机失事，会有人来认领我么？答案是没有。

　　四年后，我从东科医院乘坐同一家航班飞往西科医院，居然还在思考这个问题。答案依旧是没有。我真的是有够悲哀的。