16、怪物日记4 ...
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他知道我不是人类。
这是我在很早之前就意识到的。
他对我的那些破绽——没有心跳、不需要进食、影子不对——从来没有表现出过惊讶。
他只是在确认了每一个破绽之后，沉默几秒，然后继续做他正在做的事情，好像那些破绽根本不值得他多花一秒钟去关注。
他没有揭穿我。
我想过很多种解释。
也许他不在乎，也许他害怕，也许他只是懒得拆穿一个显而易见的谎言。
但随着时间的推移，我越来越倾向于另一种解释：
他在等我主动告诉他。
他给了我所有的机会和时间，让我自己决定什么时候、以什么样的方式、对他说出真相。
他不会逼我，不会试探我，不会设下任何陷阱让我自己暴露。
他会一直等，等到我终于鼓起勇气，等到我终于愿意让他看到那个真正的、不加任何伪装的、不可名状的我。
他不怕我。
这是最让我无法理解的事情。
一个人类，一个脆弱到一阵海啸、一场地震、一次瘟疫就能夺走生命的人类，一个连自己部落信奉的神都害怕到要日复一日地供奉的人类，他不怕我。
他不怕那个仅仅露出本体的一角就能让他的眼睛碎裂的存在，不怕那个来自高维度、存在于他理解范围之外的东西，不怕那个比他生命中的所有恐惧加起来都要更值得恐惧的事物。
他不怕我。
他只怕我离开。
我想过带他走。
带他离开这片海岸，离开这座祭坛，离开这个维度。
去一个只有我们两个人的地方。
也许是我来的那个维度，也许是一个我们共同创造的新维度，也许是某个时间和空间都不存在的、介于存在与不存在之间的混沌地带。
在那里，我不需要伪装成人类，他不需要承受看到我本体时的那种痛苦。
我们可以以最真实的形态在一起，没有恐惧，没有隐瞒，没有早晚会到来的离别。
但我做不到。
因为他不属于那里。
他是这个维度的造物，他的身体、意识、灵魂都是按照这个维度的物理法则构建的。
把他带到我的维度，就像把一条鱼从水里捞出来放到陆地上。
他会死的。
不是身体上的死亡，而是比那更彻底的、更不可逆的消亡——他的存在本身会被我的维度溶解，变成我维度里的一缕能量，融入宇宙背景辐射中，再也无法被分离出来。
他会消失。
彻彻底底地、不留一丝痕迹地消失。
我不能让这件事发生。
所以我做了一件在我亿万年存在中从未做过的事情。
我等待。
我不带他走。
我不强迫他接受我的本体。
我不要求他做任何选择。我就这样待在他身边，以人类的样子，过人类的生活。
我陪他看日出，陪他在海边散步，陪他去部落的集市上买新鲜的鱼和蔬菜。
我学着他的样子笑，学着他的样子沉默，学着用他的语言和思维去理解这个世界。
我知道这具皮囊可能撑不了太久。它不是为我设计的，它本就不该承载我这样的存在。
每一天，它都在一点一点地崩溃。
先是边缘——指尖、耳垂、发梢——这些地方开始变得模糊。
然后这种模糊会向内蔓延，侵蚀我的五官，我的四肢，我的躯干。
总有一天，这具皮囊会彻底解体，把我的本体暴露在这个低维度的世界里。
那一天到来的时候，他会看到真正的我。
我不知道他会怎么反应。
我做了无数个预案。
如果他尖叫着逃跑，我就把他追回来。
如果他因为恐惧而试图伤害我，我会控制住他。
如果他昏过去，我会等他醒来。
如果他发疯，我会用我的方式修复他的意识。
最坏的打算是，我会找一处洞穴，把他安置在里面。
那会是只属于我们两个人的“家”。
我会给他食物和水，给他保暖的兽皮和照明的火把，给他他能理解的陪伴和爱。
我会在那里陪着他，度过他短暂的一生。
几十年，对我来说不过是一眨眼的功夫。
然后在他死后，我会回到我的维度，继续我那没有尽头的存在。
这就是我给自己设定的最坏结局。
我以为我已经做好了所有的准备。
但当那一天真的来临的时候，我的所有预案都失效了。
不是因为他尖叫着逃跑了。
不是因为他吓得昏过去了。
不是因为他发疯了。
而是因为，在那个雨天，在我撕下人类皮囊、露出本体、让他的瞳孔碎裂的时候——
他吻了我的触手。
他把嘴唇贴在我那条最粗壮的触手尖端，轻轻地、温柔地、没有一丝犹豫地，落下了一个吻。
他说：“我一直都知道是你。”
那一刻，我的所有意识都短路了。
那些在我存在了亿万年的漫长岁月中从未被触动过的、我以为根本不存在的神经末梢，在那一瞬间全部被激活了。
他的嘴唇落下的地方，像被烙铁烫过一样，留下了一个永恒的、不可磨灭的印记。
那个印记没有形状，没有颜色，没有任何物理属性。
但它在那里，如同一颗被嵌入我意识核心的恒星，持续地发出光和热，照亮了我这片已经黑暗了亿万年的荒原。
我不知道该用你们人类的哪个词来形容那种感觉。
也许是“得救”。
也许是“回家”。
也许就是最简单的那个字。
爱。
我现在依然在他身边。
我用人类的形态，陪他过着每一天的生活。这具皮囊还在继续崩溃，我不得不用越来越多的能量来维持它的稳定。
但没关系。
只要还能多撑一天，我就能多看他一天。
作者有话说
第16章 怪物日记4
