《叶词纪事》竹水安

4、缠绕(上) 是否有情？

　　我的爱情七零八碎，我的友情更是一地狼藉。

　　我自幼时记事起，便有个玩伴。周围所有人抖说我和她关系好，天天在一起玩。
　　我对她没什么印象。

　　或许是我太过健忘，才导致她的脸模糊不清。许是我太过懒惰，才从未去擦过记忆的镜子。

　　幼儿园时期我便找不到一丝她的影子。

　　每日被送去巨大的陌生世界，我只觉得惶恐不安。
　　一众小孩坐在小小的彩色椅子上望着母亲远去的背影，我总是看得最久的那个。
　　仿佛只要久一点、再久一点，她就能回头看看我，如同偶像剧里演得那样，箭步冲上来一把拉起我，带着我逃离嘈杂的世界。

　　可惜她从未回过头。

　　我也从没放弃过。

　　即使一次又一次落空，下一次，我仍把这份希冀反复重演我脑海中。

　　白日被反复抛弃，胸腔里便燃起郁闷。一整个白天都有层无形的阴影笼罩在我头顶。
　　不知为何，在我心里有个道理如影随形:“乖，第一点便是扼制无缘由的娇气情绪，尤其是在大人面前。”

　　我在幼儿园熬时间时总不可避免发生各种小“灾难”。
　　诸如不想和小男孩坐在一起、不愿意吃这道菜、想要上卫生间等等。
　　每当这时，萦绕在内心的委屈便化作泪水奔涌而出。

　　幼师总是头疼地猜测我的想法。

　　我总哭得说不出话来，也不敢说出话来。小小的年纪先学会的不是沟通，而是羞耻。
　　我自知我的事情总是小小的，微不足道的，只在我的小世界里大大的。

　　所以我说不出口，更没学到过怎么说出口。

　　每当午间领酸奶时，幼师总会柔声问我:“下次能不能不哭了？可以直接和我们说。”

　　我盯着酸奶，口水直流，心里浮现出一个无比清晰答案:“不可能。”
　　可是我太馋了，每次都点头，之后仍我行我素，全然不顾别人难不难。

　　我和同样的小朋友相处还是很融洽的，虽然腼腆却也算得上能接住几句话，或是点点头。只要我给点回应小朋友就很开心了。

　　只是我一个不开心，就又会哭出来。
　　幼师就得继续边哄边猜。

　　这种对双方的折磨一直到日落时分才能结束。
　　我被捡回去。
　　或许这也是我为什么更偏爱白天的缘故。

　　回家的路上夕阳能够映照出我的影子。我喜欢观看我身边的环境。
　　在母亲每日一问我今天开不开心时，我的答案都是统一的:“开心。”

　　这个习惯一直持续到很久之后。
　　主要是我如果说我不开心有什么用呢？平白给旁人添堵。
　　只要解决问题就好了，解决了自然不会不开心。若是对方没办法给问题带来帮助，那还不如不说。
　　何必再来个不痛快的。

　　此等煎熬与折磨持续了一年半。

　　我哭花了脸，幼师愁白了头。

　　母亲磨破了嘴皮，道了无数次歉。

　　终于，我提前去了小学的学前班。

　　到了学前班我就正常了。
　　不再哭闹，虽然依旧腼腆内向，起码没那么多事了，也能接受和男生一桌。

　　最主要的原因除了年龄变大，还有每个中午可以回家一段时间，大大削弱的被遗弃的感觉。
　　再细些便是比起从早待到晚没有尽头绝望，学前班给了点盼头。能数着上到第几节课，熬过去就能被接回家。

　　在学校里我从不主动和任何人说话，上课就老老实实坐着，下课规规矩矩坐着。

　　实话说，看着聚在一起玩的小朋友我内心是有点羡慕的。偶尔也会忍不住，跳下椅子，跑到她们身边不远不近的地方默默做事情。

　　我时不时就不经意向后瞥一眼，思考着她们中的某个人会不会突然觉得我闪闪发光。
　　就像电视机中闪亮亮的粉色公主一样，总有许多人簇拥，不用干什么就有人会围上来。

　　果不其然，我不需要做什么，自然会有好奇的凑过来。
　　我礼貌回应着。

　　对待不熟悉的人我总是怯生生的，有什么话都不敢说，对她们抛来的话题也大多给不出什么精妙绝伦的反应。
　　很快它们就会离去。

　　我偶尔也会陷入怀疑与猜测。

　　我需要去调整自己吗？

　　我是否需要去迎合它们的喜好？

　　我是否该忍着恶心去触碰我并不喜欢的领域？

　　我是不是该多笑笑？才能显得我好相处？

　　我下意识摇了摇头。

　　若是仅仅想要融入一个并不完美的地方，而去付出改造自己的代价。我不接受。

　　是的。

　　我不接受。

　　我的喜怒哀乐，我的行为习惯，我的性格好恶都绝不是他人三言两语就能挪动的。

　　不适应如此的社会如何？

　　不顺应他人喜好如何？

　　自诩清高不屑与之周旋又如何？

　　你们既不喜爱我，又何必要来板正我？
　　高高在上一副过来人语调的样子就真以为能做那九天之上的神灵吗？

　　我敢坚定非常地告诉你们——错了。
　　大错特错，错得离谱。
　　越想要同化他人的人往往就是被同化的那个，越想显示自己权威的人往往就是没有权威的那个。

　　一言一行、一举一动，凡是想要去扭该他人之人皆是愚蠢的莽夫。
　　而作为一个洞察一切的聪慧之人，我绝不会告知你们真实的神灵当如何。

　　凡无相者皆为神。

　　我维持着清冷与孤傲，纵使怀疑的泥沼不断拉着我向下坠落，我仍奋力挣扎对抗，绝不使自己陷入愚蠢的漩涡。

　　没挣扎很久，一个人带来了零食，分给了我。
　　我小心接过，道了谢。

　　我捏着它，端详着外观。
　　暖黄色的方形空心薯条。

　　我轻轻咬下一小块顶端。
　　蜂蜜的香甜与柚子的清香在嘴巴里崩开，细嚼之下又有土豆的绵软口感。

　　此乃何物？

　　我小心地、一口一口认真地吃下这不足一根手指长的薯条。心里不由得生出一股甜蜜的滋味。

　　我瞪大了眼，盯着手指上的残留粉末，低下头舔干净了手指。

　　我从未吃过如此珍馐！各路公主的食物怕是都没我此刻吃得此物香，人参果、蟠桃的味道也不过就是这样了吧！

　　我万分激动，眼睛被焊死在她手心的零食袋子中，口水不断分泌着，下巴几乎要兜不住。

　　望眼欲穿、望穿秋水、望梅止渴。
　　我顿悟这三个成语。
　　原是如此！

　　她分了一圈零食，笑眯眯来到我面前，借着零食打开话头，和我天南海北地闲聊。
　　我开心于有人和我接触，喜欢她给的零食。
　　很快，我们就变成了朋友。
　　似乎是水到渠成。

　　她几乎每天都会带各种各样的零食，每次都会分给我。
　　我们整日黏在一起，上厕所、下课、体育课我们一直在一起。
　　她似乎也没什么朋友。
　　似乎是报团取暖。

　　我们的交流基本是由她开启，话题基本围绕着她感兴趣的事情，我是个安静的聆听者。
　　我如果有想说的，也会说，但极其稀有，而她似乎不感兴趣，很快就会被打断或是绕回她身上。久而久之，我也就不再说什么。
　　似乎是融洽的。

　　我们就像是寒风中两小团忽明忽暗的火苗，飘浮在半空中，既下不去也上不来。
　　唯一的不同是她该是明黄色掺杂黑色的，我是幽绿色掺杂清蓝色。
　　似乎是互补的。

　　我们互相陪伴，她企图把颜色染到我的身上。
　　我察觉到了这种微妙的控制感，隐约有些不适。
　　我开始学着她那一套，和其他同学交谈。
　　似乎一切都很顺利。

　　一次体育课。
　　我照常听她说话，直到她暂时离开去教室拿一样东西。

　　一个和我关系不近不远，却有点子交情的同学来到我面前，和我聊了几句，顺便向我递出橄榄枝，“她性格很差，我们都不爱和她玩，你要不要来和我们玩？”

　　我心动了。

　　她曾不止一次警告我，“我们是最好的朋友对吧？我每天都给你带好吃的，所以你不能和别人玩，最好的朋友……”

　　她最初带给我的甜蜜早已成为了负担。

　　我心里有了决断，心底蕴藏着雀跃，毫无犹豫奔赴新的生活。
　　血液窜动，我感受到了前所未有的交流对话感，所有感官尽数集中在与她交流之中。

　　很快我就笑不出来了。
　　身后传来一声“叶词”。

　　我脑袋里的小烟花轰一声成了核弹爆炸，瞬间将草原上美好的幻想泡泡夷为平地。

　　我不用回头，她会找来，拉着我的肩膀和手臂，恶狠狠剜了我一眼，瞪着对面的人。
　　对面的人看了我一会儿，眼神应该是怜悯吧？可能也在等我给个答案。

　　我迟迟说不出话来。
　　她也就很快离开了……可能还叹了口气？

　　不知道，我没有时间去关注离开的人，身边的已经把我掐痛了。

　　“你为什么要和别人玩？我不是说过不能和别人玩吗？你只能和我玩。”

　　“那些零食你都吃了，既然吃了我的零食，你就要和我站在一头，只能和我玩，要是你不想跟我玩我就去告老师，说你吃我零食！”

　　老师！！
　　哦！天呐！居然是老师！
　　居然是象征着绝对权威的判官！

　　我心里慌得地动山摇，精神摇摇欲坠，险些栽倒在她面前。
　　真该鬼哭狼嚎、三叩九拜地向它祈求，祈求不要把我的恶行告诉绝对的高位者，那样会毁了我的。

　　我的父亲会把我赶出家门，因为我离经叛道的举动是不为世道所容的，是和别人不一样的。

　　我的母亲会用一种失望的眼神看着我，再冷眼旁观，甚至暗自窃喜。

　　世界上所有人都会唾弃我，唾弃如此贪婪的我。

　　任我心中是何种狂风骤雨，我脸上的表情依然淡淡的。
　　或许有些悲伤、了然、恐慌。只是绝不多，更多是一种浮于表面的，却又在心中往外冒的，可体内的血与骨是牢固的。

　　我对她很失望。

　　此后几天，我们如此，它时不时威胁我，我开始不敢再吃，却觉得不吃白不吃，反正只是砝码更重一些的微小区别，又有什么关系呢？
　　零和一有本质差别，但一和一百、一和一万、甚至一和一个亿，都已经没有不同了。

　　两天。

　　我记得很清楚。

　　一幕幕、一句句、一点一滴。

　　它无数行径再我脑海中重复放映，连带着现在的丑恶嘴脸都在重现。

　　从最初相识到如今的所有不好，我断断续续只用了一天半就回忆了个清楚。

　　至于那些欢乐，又有谁能忆起？

　　我挑了个阳光明媚的日子，亲眼见证光明被一点点吞噬殆尽，无人察觉的角落里，夜幕降临。

　　我的情感在翻涌，理智在收拢。

　　当海潮退去，白色礼裙消失，海面便只剩下一望无际的清冷，沙滩也只剩被打湿的咸涩留在原地驻守。驻守不可再得的经历。

　　我选在夜晚入睡前告诉我母亲真相。

　　母亲总是云淡风轻的，世界上没有事情可以打倒她。

　　“买给她不就行了。”

　　是啊，买给她不就行了。

　　早晨总是匆忙的，下午我才抽出时间在小卖铺挑选。

　　母亲始终陪伴着我。

　　我挑了好几样我看着眼熟的食品，零零总总拿下来也有一小袋子。
　　当我母亲拎着零食牵着我的手走进校园，当她把袋子放到它面前，我是有种扬眉吐气之感的。

　　看吧，我也有拥有这一切，随时可以还给你，随时可以切断这段关系。

　　掌控一切的从不是你，是我的心。

　　我太过明白，所以忘却你的目光与反应，将一切视作一场谎言，从头到尾的谎言，苦闷的谎言。

　　其间的悸动与婉转哀叹，便也视作是谎言，一场命运施加于我们的骗局。

　　唯独“我没有为你落过一滴泪”，是这场盛大凄苦骗局的唯一真实。

　　真实到我忍不住潸然泪下，我竟然还有如此真实的时候。

　　我在这个班没有待很久，不过一年而已。

　　第二年因生日太小，不得不再在学前班待一年。

　　新的一年新的班级。
　　是日久深黑中初升的黎明阳光？
　　是暗夜星空中相互缠绕的轨道。

　　没有任何真空期，我开学第一天就被“捡走了”。

　　眼前人自称是我的幼时玩伴，是青梅竹马，是两小无猜的关系。

　　实话说，我记不起她，所以怯懦又警惕、怀疑的脆弱眼神和警惕是如此和时宜。

　　她其实是个很开朗、善良的人吧？她很爱笑，总是咧开嘴笑，从不顾及他人的目光？她动作幅度也很大，步子迈得特别开。

　　她牵着我的手，大方地将我介绍给她最好的朋友。
　　她的好朋友温婉，圆圆的脸颊很亲切。

　　我们两个经由她的介绍，成为了朋友。

　　我们都是老师眼中的乖乖女，成绩都很好。不过她更加大方自然，我则更加小性扭捏。

　　我们关系不错，只要有时间碰在一起，就会手挽手，说话有来有回。
　　偶尔在室外时，也是挽着手，慢慢走路，边走边聊些学习上的事。

　　风路过我们身侧时是温柔的，如同像她一样。

　　我们其实并没有太多相处时间，我来到这个班级稍晚，大多都有了固定玩伴，我自然是不好横插一脚的。

　　她也不例外。
　　她拥有自己的圈子，和她玩得大多数是坐在她身边的人。

　　我由于身高突出，大部分都坐在靠后的位置，久而久之，我们就变得温和而疏离。

　　反倒是最开始的青梅和我离得近。她眼中的我们是何种模样我并不知晓，只知道她一腔怨怼尽数倾泻予我。
　　她和我闹了一番，大致意思就是:我抢了她的好朋友，在我没来之前，她们才是好朋友。

　　许是我的眼神太过冷漠，仿若她的合理指控在我眼中与疯人院里的疯子没什么两样，才导致她的面容越发狰狞。

　　许是我的惊惧与无辜刺痛了她，令她姗姗忆起我如同琉璃瓦罐般的个性。她毫无预兆静下来，只是眼眸越发深沉。

　　她问我:“为什么不说话？哑巴了？”

　　亲爱的，我该怎么告诉你，你与她注定不会长久，如同相似的我也无法和她天长地久一般，如同你我相互怨怼的开头。

　　我自然不可能蠢到把这一切说出来。

　　能劝说的都是原本就清楚的人，但也得挑在理智占领高地之际说出。
　　至于深信不疑的不可劝说之人，即便磨破了嘴皮你也讨不到好，反被训骂一顿，再被丢得远远的，不去影响它的幻梦。

　　我沉默不语。
　　她似乎也就不再说什么，转头去自己生闷气。

　　第二天一早，我照常起床上学，她跟个没事人一般晃荡到我面前，和我继续玩。

　　在某种程度上我认为，我们都清楚一点:“纠缠的开始是因为孤独。”

　　她喜欢和男生混在一起，喜欢召集很多人一起玩。人群来来往往，内心起伏不定，倒只有我一如既往。
　　我暂时没有向外逃的意识，和她在一起的幼时记忆大多都是美好的。

　　譬如撕名牌正火的那阵子。

　　短短十分钟的课间就足够令我们开怀大笑。大家肆意奔跑在操场上，每个人都盯着他人背后贴着的一块小小的白纸，更护着有自己名字的纸。
　　没有任何忧愁烦恼，我们只是单纯的感受风打在脸上的痛快，汗水浸身的喜悦，追逐的乐趣。

　　我和她的强势无疑是场上的无冕之王。

　　任何人到了我们手中都似落入虎口的羔羊，没有任何回旋反击之力，只能乖乖在我们手中失去写着它自己名字的白纸。

　　这番毫无压力的游戏挑动着我们的神经，也挑战着当权者的威严。

　　不知从何时起，游戏被全面封禁，鼎盛时期校门口络绎不绝花钱购买的名牌被撤下，落满了灰。

　　大家被教导要按照规矩行事。

　　不能鲁莽，不能像个野兽一样到处奔跑，要像一只温顺的白兔子一样乖乖待在笼子里，不能跑也不能跳。尤其是女生。

　　男生部分倒是该跑跑、该跳跳，大部分时候都被眼瞎的人放过。
　　偶尔被训两句也是不痛不痒。连偶尔闯出什么祸事，都有一套自圆其说的话术。

　　“男孩子嘛，爱闹是正常的，多有活力。”

　　“男孩子嘛，一定得顶天立地，不然以后就娶不到媳妇喽。”

　　“男孩子嘛，懂事晚，长大了就好了。”

　　“男孩子嘛，发力晚，等长大了就反超了。”

　　有想过那些安安稳稳的男孩子是怎么想的吗？

　　有想过那些和这些“规矩”里不相符的男孩子是怎么被排挤的吗？

　　有想过懂事的男孩子再怎么懂事也会被忽视吗？

　　有想过格格不入的男孩子会被两边不容吗？

　　孩子是大人的缩影。

　　当他们听多了这种话，就会默认男孩子就该如此。

　　那些本正常的男孩子反倒被当作异类，甚至有部分必须变得不正常才能免受排挤。

　　女孩这边更为恐怖。

　　首当其冲就是这些话的另一面。

　　“女孩子要乖巧稳重，不能跑跑跳跳，会弄脏衣服，以后就嫁不出去喽。”

　　“女孩子懂事早，肯定更乖巧，以后一定能嫁个好人。”

　　“女孩子嘛，现在学习好有什么用，以后肯定得嫁人，以后就跟不上男孩喽。”

　　为什么女孩一定要嫁人？

　　为什么只要谈到女孩子就绕不开“嫁人”这件破事？

　　为什么夸和威胁女孩子都用“嫁人”展开？

　　为什么默认女孩子就一定不如男孩子？

　　为什么两个人在一起玩闹只因性别不同就要被说以后结婚在一起吧！

　　为什么一定要生孩子？还要对孩子灌输以后肯定要生个孩子的思想？

　　这才几岁？八岁都没到这些言论就已经充斥生活！

　　世界疯了吗？

　　看到两个能繁衍的东西就把二者合在一起，什么大事未来全全抛开不顾，就只剩下那些肮脏龌龊的本能。

　　教育更是从开始就出现了严重的问题，这群人还沾沾自喜，认为自己掌握了真理，能为他人指点迷津。

　　猪狗不如的东西。

　　活泼好动是动物幼时的本能，自然赋予他们旺盛的精力，去自由探索世界。

　　好奇是最为珍贵的宝藏，它能让我们发现生命与宇宙的奥秘。

　　这个世界上任何一个进步的开始，皆始于“好奇”的萌芽。

　　刨根究底的执着是“好奇”不断生发后的产物，它让我们绝不轻易放弃。

　　这些哪一个是标注了性别的？

　　而人类的进化中最伟大的一点便是“克制”。
　　我们可以控制自己的大小便，可以控制自己在公共场合安静，可以控制自己野兽的天性，不伤害他人。
　　一生不断与自己斗争。
　　这才是人。

　　把教育错误与社会所需要的和两性挂钩划等号，将一切社会结构的锅甩给两性，真没良心。

　　而拥护过往秩序又要求解除自身禁锢的，甚至去谩骂、攻击尝试组建新结构解放二者的，可谓是蠢到不用活了。

　　谁能想到伪满洲国的自欺欺人、既要又要还能在二十一世纪重现？

　　谁能想到那群不愿剃掉辫子的，居然到了现在还有？只不过辫子变成了虚拟的辫子，变成了意向的辫子，变成了他们自愿加上的辫子。

　　与过去不同。

　　结局我们都看到了。

　　借用网络的一句话:“历史是个很好的老师，学不会的会反复教给你，直到你给出不同的答卷。”

　　我们无法确定这群人是不是过去的人。
　　但一定能明白，阻碍时代进步发展之物的下场。

　　这不是威胁，只是一把剪刀、一支火把。每个正常人于生命诞生之初便拥有的、促进进步不可或缺的一部分。

　　请正常人不要放弃，不要觉得无可救药、心灰意冷，只有举起足够火把与剪刀才能让更多人看见，才能喝退居心不良之物，才能让新的秩序因我们而建。

　　请记住。

　　每个人都是历史的参与者，每个人都是社会法则的缔造者。