《依然如故》与地眠

9、一些过去·路临意视角 后来我才懂

　　我拉开车门坐进去时终于松了口气。

　　我没有着急走，两只手搭在方向盘上，盯前面的挡风玻璃，盯着盯着倏地笑了一声。刚才同你说再见的时候，我回想了一下，声音居然还挺稳的。
　　在呆上那么几秒都维持不了。
　　继而失态。

　　自祁知承发消息起，我便心神不宁，开会恍恍惚惚，索性提前回去换衣服打扮一下自己。但试了许多件，终选择了最普通的款式并踩了一双新皮鞋。
　　唯恐显得太过刻意。

　　进门的时候，祁知承开的门。

　　你应该在楼上。我想。

　　我在厨房帮忙打下手等你下楼，等见到你的瞬间，耳边一直萦绕着剧烈的跳动声。

　　我这才惊觉。
　　原来想见到你的心依然炽热如故。

　　我仰靠驾驶座上阖上双眼，公寓里的每个画面反复在脑子里转。

　　你瘦了。这是今夜最令我介怀的觉察。

　　我在车里静静坐了片刻，才发动引擎，慢慢驶出地下车库。红灯再度亮起时，我在一个路口停下来，目光随意投向窗外，正恰好瞧见一家宠物店。

　　这让我忆起第一次进宠物店是两年前的夏天。

　　那时我刚回上海不久，手头的工作告一段落，终于有空处理些搁置蛮久的事情。

　　同年2月，我加了祁知承的微信。因为工作上有合作。加上的时候我自愧我想通过你哥哥的嘴里打探你的近况，也想着能不能从他的朋友圈里看到一点关于你的消息。
　　从他人口中得知，不如我亲眼目睹。所以在计划养宠物的同时，我也在规划着重回上海寻你。

　　但在这之前我要把自己的状态调整好。
　　于是24年下旬，我在线上咨询了心理医生。心理医生和我聊了许久，最后建议我养宠物，说对我有好处。我考虑了很长一段时间，也曾犹豫不决，最终还是去了。

　　决心去正值6月伊始。
　　店主热情地迎上来，问我想看看什么？
　　我回答后，视线落在一只萨摩耶身上。

　　“噢，这只萨摩耶有三个月大，性格特别好，非常亲人的。”店主把小狗抱起来给我看，“要抱抱吗？”

　　“好。”我紧张道，伸出手笨拙地把它接过来。

　　萨摩耶缩在我怀里，睁着圆溜溜的眼睛看我。

　　对望片刻。
　　它咧开嘴对我笑了一下。
　　我当即讲：“就它吧。”
　　店主有点意外：“先生不再看看别的？”
　　我心意已决，道：“不用。就它。”

　　我抱着萨摩耶去办手续，买狗粮狗窝各种宠物用品。整个过程它都很乖，窝在我怀里不吵不闹。

　　我给它取名为雨雨。

　　养了雨雨之后，我的状态好了一些。我有了责任，生活就形成了固定的节奏，不会剩下时间来回想糟糕的事情。但我还是会在深夜，允许自己留下些许时间忆往昔与你。

　　合作结束之后，我和祁知承差不多有一两个月没见了。说起来，我很感激他能给我与他合作的机会，当时「于忆」遇到了蛮困难的事情，我和安诒熬到头疼，找了许久解决方案似乎总差点意思。这时候，他出现说他能化解并让「于忆」不亏损，于是有时我自己也弄不清楚感激里是否参杂着别的。
　　后来我才懂得是私心。
　　来源于你。
　　能和你哥见上一面是否意味着我们还有机会见面。

　　但我仍搞不懂他为什么会帮我，所以最初我以为是有条件的。他反倒笑了，同我说没有任何附加条件，当报恩了。我更奇怪了，回忆了一下并没有找到有关于舍命救人的记忆。
　　他看了眼我的表情，只说：“你让他成长了不少。”

　　我皱了皱眉，近乎他话落下的瞬间明白过来他口中的“他”是你。可我不明白这句话是不是在反讽我。

　　回去后我辗转反侧，想起你陪伴在身旁的时光。
　　犹记我们在一起后不久，一个偶然的机缘，竟让我动了创业的念头。大学里我修的是计算机，功课向来是拔尖的，导师明里暗里和我提过好多次，说我天生是该走科研这条路的，若是肯继续攻读下去，将来进高企或研究所日子便能过得安安稳稳。
　　可我年轻，心比天高，安稳给不了我想要的。于是，我与安诒等人筹划创业。

　　在这之前，我打工攒下的钱不多，租办公室的钱还是我跟安诒凑的。你也给予了我一大笔钱。我没要，你和我生了一天的闷气。我不会讲漂亮话来让你开心，就趁着难得空闲的时间在网上找了个四叶草编织教程，一针一线缝出独属于你的四叶草送给你。
　　你那时已经上了大学，平日里同样忙着，课业之余会来看我，收到四叶草时捧着我的脸亲了许久。从此，你再无怨言，我当时也以为，只要有彼此在身边，日子苦一点也没有关系的。现在回头想，我凭什么让你跟着我过那样的日子。

　　你来找我的频率越来越低了。你在迁就我，用你的方式在维持这段关系。越是这样，我越是觉得对不起你。我看得出来你不开心，我连最基本的陪伴都给不了你。
　　后来才懂你不找我是不想打扰我。
　　你每次来找我，我都在忙，你来了反而让我分心，所以你就干脆不来了。这个想法是在和你分开时，我从你的眼神里读懂的。你把我的忙碌解读成了我不需要你，而我从来也没有告诉过你，你来找我的时候，其实能让我在百忙之中感到放松且快乐。
　　可我那时候没有分心细想。
　　我只清楚一点。
　　你在等我。
　　你一直在等我。
　　我害怕你会因为我而把自己的生活打乱。

　　所以日复一日，某一天我终于把创口撕开来让你看，一一细数着我的不堪，你问我在想什么，不信任你吗？没有不信任你。是我自己的问题。我最近状态不好。你说我状态不好可以跟你说，我们一起想办法面对。我说，我想过了，这样对我们都好。

　　后来的一切渐渐模糊……你哽咽地问我，是不是遇到了困难，还是家里出什么事情了。不是的，知予，不是的……你说，你是要分手吗？我回答不了你。

　　如果我当初能早点站稳脚跟，给你一个确定的未来，我们是不是就不会走到这一步。可我忽然意识到，这些话听起来多么像一个失败者为自己的无能找借口。
　　于是你咬紧牙关没将泪落下选择了离开。

　　我忘了问你，你要的到底是不是这些。我也忘了问我自己，在追逐这些名利的过程中，我把多少时间花在了工作上，又有多少时间花在了你身上。
　　想过好日子，却因此忽略了你。

　　创业这条路我走到现在，分明有了当初想都不敢想的成绩，可每当我回头看时却欠下太多东西了。

　　是不是选错了路？有时候我想。

　　但我无路可退了。

　　毕业，按部就班去公司上班，然后呢？

　　2026年1月，雨雨一岁了。
　　听说你回国了。
　　因工作需要，我却已经不在国内。
　　同年2月，我回国，曾回上海远远见过你一面。特意的，因为实在想念。但你没发现我。那次之后，我再次远赴他乡。
　　同年下旬，我写了一封信。
　　信上写了什么，我不想告诉你们。
　　我要留着给最初牵引着我写下这封信的人看。

　　2027年12月18日我回上海。
　　酒会的事我托人打听的，祁家是协助方，那么你有可能会去。但人来人往，你始终没有出现。我或许等不到了，于是放下酒杯离开。

　　直到冬至那天的饭局。
　　祁知承发消息问我有没有空，我回有空。他说家里人今天从香港回上海，问我来不来。每一个字都认识，连在一起却让我花了比平时更长的时间去理解它的意思。
　　类似紧张这种情绪我很陌生，算了算已经蛮久没有这种感觉了。应允的消息发出去之后，祁知承很快回了一个时间，又发了一个定位。
　　我点开看了一眼，地址对我来讲并不陌生，虽然从没进去过，却不止一次从那附近经过。目前的住址也是按照这个地址决定的。

　　路上我一直在想，等会儿进门第一句话和你说什么，最后决定看情况见机行事。
　　这个决定蛮明智，我根本没见到你。
　　是祁知承开的门。
　　我松了一口气又提起来。
　　……你是不是不愿意见我。

　　我对你爸妈不是完全陌生的，多年前我见过他们，时至今日你妈她笑着同我说“你能来，我们都很高兴”的时候，我有种被接纳的温暖。但同时是愧疚。

　　见到你后愧疚变得尤其强烈。
　　我能隐约察觉到你似乎在抗拒和我碰面。但你妈将你拉到我面前。许是迫于无奈，你同我讲别来无恙，于是我也同你道一句好久不见。

　　吃饭的时候，我注意到你一直在满头苦干碗里的白米饭，除此之外没有夹过什么菜。我观察了一会儿，你始终没有要夹的意思，我准备给你夹，祁知承先我一步给你夹了糖醋小排，于是我顿了顿，转而给你盛了一碗虾仁菌菇汤。

　　这个汤看上去蛮不错的，你或许会喜欢。我的本意是这样。没有顾及那么多。再朝你瞥去时我竟瞧见你耳朵起了红晕。

　　告别的时候我说再见。

　　其实想说别的。

　　我和你能不能再见。

作者有话说

　　晚安。
头好痛