《逃离雨季》纸上尘

2、二〇二五年十一月 *

　　2025.11.04
　　今天没有去中医诊所。懒惰为我的怯懦做了一个好借口。
　　精神的强大无法支撑肉.体的弱小，更何况我的精神世界也如此脆弱。
　　说好要好好写完这本文的，离这一年过去只剩两个月了，我想完结它。
　　我觉得我的人生不会再收获爱了。只能得到怜悯。
　　晚上刷三个小时的视频，尽管我的眼睛已经很累，但我依然让它加了个班。
　　刚接触电竞圈就是诸神黄昏了，我人生的前十年都在干些什么？
　　感觉自己错过了无数个不同领域的辉煌时刻。

　　2025.11.05
　　我看到自己躺在床上，像是一头待宰的动物，等待医生对这具躯体的修理；我看到自己的目光，受惊又迷茫，如同被捕的猎物丧失了逃走的能力，听天由命。
　　感觉电竞选手与作家的职业生命上是两个极端，一个太要年轻，一个太要阅历。

　　2025.11.06
　　今日无话。

　　2025.11.07
　　立冬。
　　我能做到拯救自己的精神，对身体却是无能为力。
　　我时常面对自己的弱小，精神上的，身体上的，只是精神尚可锻炼，身体已经永久罢工了。
　　命运还有什么招式都使出来吧，来摧毁我，来折磨我，反正已经是一条烂命。
　　上帝啊，究竟是我要答案还是你非要一个答案？你到底希望我交上一张什么样的答卷？什么样的答卷才能让你满意？

　　2025.11.08
　　无。

　　2025.11.09
　　S15总决赛回顾以往赛季，有点触动我。尽管曾经夺冠的选手已经退场，但他们的荣誉并不会褪色，那些瞬间、再也无法复刻的时刻会被记录下来，这么多赛季以来，每一页历史都是光辉绚烂的。这就是我喜欢的点。
　　今天JieJie的解说太有趣了。建议以后无聊的时候拿出来回看一遍。

　　2025.11.10
　　嘉靖赦海瑞看得我眼泪止不住啊。这个结局无疑是完美的，作者写得一气呵成。

　　2025.11.11
　　下午睡得浑噩，一睁眼不知日夜。

　　2025.11.12
　　冷空气有助于我思考。

　　2025.11.13
　　上午听奶奶说了半个小时的往事。按照奶奶对她的称呼，是“那个人”的事。
　　忽然就想起以前我跟表姐相处时的一些小事，其实并没有发生太大的冲突，但就是再也无法像以前那样去无所顾忌地相处了。“人都会是变的，一成不变的是傻子”，这话是没错。所以他们也不会和好。

　　2025.11.14
　　今天的时间好像比前两天都要快，下午眨眼而过。
　　《逆转裁判2》第四个案子的反转让我有些没想到，感觉还不错。
　　想写些新东西，可惜没什么成型的好点子和故事；该怎么办？不要停下阅读。
　　养大一个孩子最痛苦的事也许就是看着他经历痛苦，目睹他一点点褪去曾在你的保护下滋长的纯粹与稚气；亲眼看着他受挫折和成长，你必须看着，因为你无法保护他一辈子。

　　2025.11.15
　　妹妹的月考成绩出来了，倒退了38名。我第一反应当然是想责怪她，为什么要浪费时间在网恋对象身上，为什么要刷这么多的短视频玩那么多的游戏？细一想她月考已经是半个月以前，现在对那时的成绩做出责怪毫无意义。更何况，自律这回事我自己都极难做到，有什么资格去教导她呢。我应该改变自己来影响她。

　　2025.11.16
　　人怎么能这么虚伪。
　　反正现在有社保，他们也可以出一点钱。他们是谁？他和妈妈？还是在这之上再加上弟弟？“我们也可以出点钱”，听听这句话，多么好笑。
　　刷到一个用新科技做康复训练的视频，却分享给我，然后竟开始冠冕堂皇地空空而谈起来，“你去了解一下”，好像到此他就完成了一个伟大光荣的任务，他身为父亲的义务就进行到这里，名头有了，干这件事的却得是我，从头到尾他就是动了个手指发过来一条短视频仅此而已。我若是指责这点，就成了我的不识好歹，我若是开口拒绝，他无从指摘，我则需要承担心态消极不愿治疗的责任；他轻松抛出一句话，我却要左思右想欲言又止反复纠结。

　　2025.11.17
　　在意什么，什么就会困住你；想要完美，瑕疵就会让你痛苦。

　　2025.11.18
　　搬回来的这两个月，半夜和清晨，经常被那股味道叫醒；楼上仿佛是一个不灭的诅咒，不论住在哪，天花板上永远会传来噪音和孩童的喧闹声。
　　早上，竟然那样跟奶奶吵了起来，仿佛在训斥一个讨人厌的孩子；她试着再次与我重建交流，我却心烦意乱，“别再跟我说了！”我不耐烦地冲她喊，语气是自己都控制不住地冷漠和烦躁；仿佛要把阅读中断对情节的愤慨，早上的味道，这段时间的所有不如意都一股脑儿地算在奶□□上。
　　奶奶憋着一腔话不敢再开口，怯怯离开了我的房间，我反倒两眼失神地闷头坐在那里，独处的时候，灵魂似乎无时无刻地不在照着镜子，我意识到自己刚刚情绪很不好，脑海里奶奶的笑容和方才被我斥喝的无措交织在一起，烦躁还没退场，后悔已经冲开幕布，我在那僵硬地坐了十分钟，才渐渐地静下心来，勉强地控制着身体，把刚刚没扫完的地扫完。
　　凭着一些过往的记忆，我以为会在中午的饭桌上收获奶奶几道蔑视斜睨的目光，这应该是我出言不逊的后果，我还想，要不要找个借口过去，趁着那道目光到来之前将它化解；不过没想到的是，奶奶过去后没多久又再次过来找我，像是试图补救错误的孩子，问我要不要吃鱼煮的粥，我摇摇头说不要，她又问，热干面呢？总不能什么都不吃。她眼神是深切的担忧，像是在劝一个绝食将死的病人，我仍然摆了摆脑袋，耐心地拒绝和解释；我几乎没露出什么表情，但是内心无比庆幸奶奶过来问我的这两句话，让我们之间的关系得以及时缓和。

　　2025.11.19
　　“千万利器莫过于你的……”
　　早上刷到一个视频，是FPX以前的周边，按一下玩偶会播放选手的录音。Tian说了一句“千万利器莫过于你的‘撕破伤口’”，我知道这是梗，试着回想这句话的原句，但死活想不起来了。
　　直到中午，我被铃声吵醒，不情愿地从被子里伸出手，在枕边摸到手机，挂掉打来的骚扰电话，准备继续睡的时候，我突然想起了那句话。
　　“千万利器莫过于你的决心。”
　　它从我脑海里蹦出来的时候，比我第一次听到时，还要震撼我的心灵。千万利器莫过于你的决心……我在心里默念了十几遍，竟不见了困意，竟有些想落泪。
　　我起了床，这应该是我下午起来的得最果断的一次。走出房间去客厅烧水，却在桌上瞥见那本我要扔的书——我本来将它书名朝下覆盖在桌上，可此时它已经被重新翻了过来；目光斜着看过去，上面那一行字没有撞入我的视线，却刺痛了我的自尊心——“畅销书写作技巧”，我知道一定是上午来帮忙打扫卫生的阿姨叔叔翻过来的，被他们看见我居然要翻这样的工具书，像脸上被人狠狠抽了一巴掌，羞愧与痛苦。
　　我其实早就打算把它扔掉，一直放在客厅的桌子上，想着哪次出门就顺手扔进垃圾桶里；“千万利器莫过于你的决心”，那本书躺在桌上不动，仿佛在无声地讥讽着我的决心，讥讽着我脑海里回荡的这句话。

　　2025.11.20
　　看着桌上崭新的键盘、平整无暇的桌垫、光洁如新的平板，不禁感到满足；
　　仅仅如此就已经满足了吗？我已沦为死物的奴隶。
　　好奇心驱使我点开他们的对话，往屏幕上轻轻两滑，寥寥几眼，他们之间的沟通并不多，甚至可以说稀少得可怜；我看到他发过来的自己正在加班的照片，突然没了意思；我又想起他前两年对我说的那些话，“其实那时候想安慰你，但不知道怎么做”，我们那样风轻云淡地提起过去，仿佛十五六岁那时在我们身体里的是另外的灵魂，我们恐怕都以为各自已经对过去放下，至少他这么以为；可我怎么会忘记那段过去？那是一段糟糕的记忆，我恐怕会永远记得。
　　我总是那么迟钝，我总以为自己可以看透一切，可突然间的顿悟总会时常发生。我想清楚了他为什么要说那番话，我想清楚了他每次主动发来消息的动机；我想清楚了这些年对他袒露的一言一行，倒映在他眼里到底是什么样子；过去的影子是一个丑陋的怪物，蠢得让人发笑，让人恶心，让人避之不及，让人忍不住生出几分不忍伤害的怜悯。

　　2025.11.21
　　我一直避免去看前面的写的东西，就是因为，我不想由过去留下的记忆来组成一个完整的“我”，我希望每天的我都是崭新的，每天的我都是最好的，都是不可复刻的。
　　除了每天坚持写三言两语的日记，不再有别的输出，有时我面对自己，面对已经流逝过去的时间，心中会惊慌无比；我浪费了太多时间在拯救自己的世界观上，不能再浪费更多时间了。

　　2025.11.22
　　今天下午去中医诊所，那个染着暗黄色头发的女孩，目睹了她几分可爱的一面；她的五官端正小巧，眼神柔和，并不尖锐，但也绝无成熟的衡量，她并不聪明，但听话，心思单纯，是掌控者手中完美的私有物。我一直在想两个人为什么会走到一起，如今模糊有了答案。女生懵懂寻求依靠，男生只要趁手好用即可，如此便能想象得出二人相处时的情景。
　　果然，我听到了他对那个孩子的怒吼，几分佯装几分真意，“如果是我儿子早就几巴掌打过去了”，他们的特点之一就是，要求私有物对自己臣服。

　　2025.11.23
　　丰乳肥臀毫无疑问是中国的‘百年孤独’，母亲，家族，命运，一个世纪，莫言和马尔克斯所要表达的东西无疑是极其相似的。不过，百年孤独更魔幻，丰乳肥臀较之少了很多那些荒诞和疯狂的色彩，更多的是在写实，字字泣血地倾诉苦难。
　　我看到七姐死前最后一口气说那些话时候，忍不住落了泪，也许还带有前面所阅章节的一些情绪，女性在没有稳定的社会框架的年代下生存，太难了。
　　明天又是新的一周了，跟奶奶约好明早煮红糖蛋吃。我觉得这本书剩下的部分，最多三天应该就能看完。

　　2025.11.24
　　我的想法时常在他们都不容易和他们谁也不是什么好东西之间来回摆动；
　　我是一个不敢面对过去的胆小鬼，上线时，我甚至不敢看好友列表，看着1/4的在线状态，我甚至不敢去看到底是谁在线。脱离这一段社交环境，总感觉在某时某刻，我好像又回到了很久很久以前，又变成了很久远前的那个自己。
　　今天的日记倒是真的像个日记了；我有些担心妹妹，我不应该放任她如此轻松地接受对方靠近她的这件事，他会影响她的，这件事无论如何收尾，都会对她造成一定的影响，毕竟牵扯到了这么多人，足够多的人就能够改变事实。
　　我好像又暴露了我软弱的一面；我害怕冲突，如果待在一个社交环境里，我恐怕只想安安静静地缩在角落观察人群，默然不语，这才能极大地给我带来安全感。
　　这恐怕还是我写出来的东西索然无味平静无澜的原因；困难总是在接近主角之前就被我三言两语化解了，主角就像我一样，全程旁观，不发一言，毫无个性。

　　2025.11.25
　　今天读完了《丰乳肥臀》，剩下最后的两百页，没想到能一口气读完。
　　也许是一天的阅读量突然增多，以至于今天碰到好几个场景都觉得它充满了文学的色彩，脑海里立刻蹦出一句文学式地描写。
　　晚上广场上热闹喧天，歌声直逼到小区的每一扇窗的玻璃前，我戴着降噪耳机，一片安静，无人打扰，时而流泪，时而被措辞和描述逗得忍不住笑，两三个小时就这样充足地过去；看完回到现实，刚过九点半。
　　我忍不住反问自己，看完这本书，心里可有留下些什么？脑海便闪过几个做过标记的片段，几个无关紧要的排比句，不禁让人联想到买椟还珠，我在它们底下庄严地画下歪曲的横线，在排比词下勾勒出一个紧小标准的圆圈，现在看完书回想起来，这些残留的记忆让我惶恐，我没有一双辨识文字好坏的眼睛，也许我根本就不适合写小说，我不敢想，我害怕面对那些冷漠、失望的眼睛，我感到疲惫不堪，好像无时不刻地在跟自己的软弱对峙，而它总是胜利，然后转身得意地离开，我用它的胜利欺骗自己，毫无骨气地渴求着、呼吸着它离开的那段间隙中的自由的空气。
　　中午吃饭时，听到爸爸与大姑姑的对话，像是一段设定好的程序，每天到饭点，大家都坐在饭桌上时，各自说出以往重复过多遍的话，自己竟毫无察觉；我突然就想起了《百年孤独》里的某个片段，昨天跟今天一样，所以今天还是星期一；眼睛看不见了之后，发现家里人竟然每天都重复着相同的动作、路线，说着重复的话；于是吃完饭后，我去翻了书，要找出原书中的片段来佐证我的记忆。
　　莫言的文字太有厚度，以至于我一翻开书，一眼扫过百年孤独的行行段段，乍然之下，竟觉得它黯然失色。
　　看了这两本书，心里不知怎的，莫名有了股冲劲；莫言与马尔克斯都写出了各自时代下的史诗，我能不能在当代社会下写出一本《百年孤独》或《丰乳肥臀》？

　　2025.11.26
　　今天将12章空白的章节改了，填了正文进去；她的更新仍然停留在23号；曾经我们都发誓要写完第一本，如今她写了十五万字，我却只有六万；
　　我本来想让这本就这么搁置下来，再也不更了；想故意违背当初的决心，想封闭自己的文字，不让她看到，可是如今还是决定更新了，我想起来她说过，这本文的立意就像我一样，“永不放弃”，就因为她这句话，我想我要把这一本写完。

　　2025.11.28
　　那些人所看我的眼神，令我深陷恐慌，我害怕他们会追问我的近况，尤其是写文这回事，我毫无成绩，甚至没有一部真正的“作品”；
　　她看了我新发布的章节；我试着推演她的目光去看我写的东西，觉得非常难为情，因为我的文七零八落，破碎不堪，完全就是不知所云；我的想法在锁文与大方地展示这堆烂东西之间来回摆动，摆动到目前为止，还是决定硬着头皮把它写完；
　　今天看完了《后翼弃兵》；绝对是一次对大女主概念的刷新；我的笔下一直向往着这样的角色，我想写出来，我想让读者期待主角的每一次输赢，而非男主出现与否，我也想写下这样的成长；

　　2025.11.29
　　和弟弟妹妹一起去看了下午14:10场的《疯狂动物城2》，我觉得很不错，有许多逗我笑的点，但是妹妹说她全程面无表情看完，好吧，也许是我笑点太低？

　　2025.11.30
　　昨天有很多灵感，急匆匆记下，然后腰坐累了就直接睡了，日记忘记写，所以是今天随便补的两句。

　　这个月就这么结束了，十二月再见。