《新年愿望是谋杀成功》满林花

9、温清冬番外 从小，

　　从小，我想做的一切都可以轻易做到，我想要的一切也可以轻易得到。
　　包括别人的玩具。

　　我先跟别人的妈妈问好，再夸她漂亮又年轻，然后乖乖地端坐在一旁，时不时去瞟她孩子手上的玩具，她就会把玩具抢到我的手上。

　　我经常这样，乐此不疲。
　　不是为了玩具，是因为看别人不高兴的表情能让我高兴。

　　后来我长大了就玩腻了这样的把戏。
　　长大的代价是爸爸妈妈的过世。
　　我没有爸爸妈妈了。
　　没有人给我夸赞和爱意，没有人哄我入睡，没有人给我晚安吻了……

　　那为什么他能有呢？
　　在这之前我从来没有把他放在眼里。
　　他叫何愿，是我养父母家的孩子，和其他平庸愚蠢的孩子一样没劲。
　　可是这样差劲的孩子也能有父母，而我这样的好孩子，爸爸妈妈却被上天收走了。
　　不应该这样的，拥有这些的应该是我才对。

　　我装乖装可怜，展示成绩，轻易地抢走了他父母的爱和关注，就像我之前抢走他的玩具一样。
　　况且他的父母本来就是那种把养孩子当投资的父母，只关心孩子的质量，所以做到这些很简单。
　　而他这个平庸的家伙，只能可怜兮兮地坐在一旁，像一条丧家之犬——或者说他的确就是丧家犬。

　　你会做被父母抛弃的噩梦吗？何愿。
　　看着父母远去的背影，拼尽全力也追不上，意识到自己被抛弃，失去依靠无处可去，只能站在原地崩溃大哭。
　　多做点吧，那可是我的现实。
　　你这种水平的人怎么配得到爱？
　　懦弱又无能，东西被抢走了也只会眼巴巴地看。
　　你看，你就是这种人，学习不拔尖，没有特长，社交能力也不出色，各方面能力都十分一般，什么也不配得到。

　　得到老师同学的喜爱也不难，就像一套公式，优异的成绩和出色的外貌我已经拥有，我只要做到温和有礼就能得到很多人的喜爱。
　　当然不是全部人。

　　一天我放学一个人回家，被一帮混混堵在了巷子里，为首的黄毛捏着一张照片——是我的照片，像是在校门口的优秀学生榜上裁下来的，边缘被切得很难看。他质问道：“你小子就是温清冬是不是？”

　　“是我，请问有什么事吗？”我意识到来者不善，假装自己不是温清冬的成功率也不高，于是思考怎么找机会逃离。

　　他身后的红毛一脸激动地喷着唾沫：“你是不是勾引了我们大嫂？”
　　我压下嫌弃的表情，稍稍往后退了退。

　　“对不起，应该没有，我不认识你们大嫂。”我确实没印象，想和我搭上关系的人太多了，我不可能每个都去记住。

　　“还敢说没有，真是不把人放眼里。”黄毛狠狠掐灭了手上的烟头。

　　“给他脸上挂点彩吧？”红毛谄媚地笑着，把一个钉满生锈钉子的棒球棍送到黄毛的手边。

　　“哈哈哈！好主意。”黄毛愉悦地采纳了这个建议。

　　我可不想毁容，这些人的人生就是一团破烂，还要把别人好好的人生也破坏掉，我试图交涉：“你最好不要这样做，犯下故意伤害罪会被送进警局留下案底，进而影响就业。”

　　“切！又不是第一次进了。”黄毛一脸凶狠，柴棍一样的胳膊鼓起了青筋——他要动手了。

　　一阵刺耳的警笛声响彻巷子。

　　这些人果然是纸老虎，嘴上说着不怕警察，一听警笛声就慌张地回头四望，后面跟着的臭鱼烂虾直接四散奔逃。

　　不知道从哪里伸出来一只手，握住我的手腕，拉起我飞奔，逃离了混混的围堵，我像溺水的人抓住救生圈一样，紧紧握住那只伸来的手，那只手的指节不长，但很柔软，在早春微寒的空气里带着轻快的凉意——是何愿，蓝白校服在他的身后翻飞，模糊的街景擦着双肩消逝，风和他的喘息声在耳边呼啸而过……

　　混混反应过来，想追上我们。何愿牵着我东绕西绕，把他们甩开了好长一段距离。

　　突然前方的水泥路消失了，我们跑到了路的尽头，眼前是一个有点深的山坡，和空荡荡的黄昏……
　　何愿什么都没说，把我扛起来，朝坡底纵身一跃，我看见晚霞在他的衣角下向我迎面扑来。
　　坡底是柔软的青草，他摔在了青草上，我摔在了他的身上，草香在他的呼吸间绵延，他的骨头硌得我有点疼……
　　好瘦，他怎么会这么瘦，家里明明也没少他饭吃……

　　而且我一直在抢夺本属于他的东西，他应该很讨厌我才对，他为什么要救我呢？

　　没等我开口，他就拉着我躲到了一旁盛放的山茶花丛下，花瓣落了我们一身。他眨着眼睛，竖起手指放在唇前，轻嘘一声。
　　我第一次去细看他的脸，发现他很好看，眉尖下弯，眼尾上挑，眼睫微阖，遮了一半眼瞳，平添几分欲说还休的味道。他身边满溢的红山茶花丛炽烈鲜妍，可我只觉得很衬他白皙的肤色……

　　山坡上方响起一串嘈杂的脚步声。
　　“老大这里没有路，他们一定跑另一边去了。”
　　“继续追！”
　　过了一阵，上方的嘈杂归于平静。

　　他露出一个得意的笑，顺手捡起一朵掉落的山茶，就起身离去，抖落了一身花瓣……

　　可他没有和我说一句话。
　　我甚至还没问他摔得疼不疼。

　　我拈起一片从他身上掉落的花瓣，艳红、饱满、像血滴……
　　我想要让他喜欢我。

　　晚餐时，我挑了块很漂亮的排骨夹到他碗里，他停下筷子，看着那块排骨，脸上露出一丝怀疑的神色。
　　笨得可爱。

　　养母突然说：“人家给你夹肉呢，还不吃？什么时候才能体贴一点？”

　　他才木木地动筷把排骨塞进嘴里。

　　啊……忘了这个……
　　我顿时懊恼起来，想开口替他说话：“阿姨，可能哥哥觉得我才需要多吃点吧。”

　　他没有抬头，很快把碗里的饭扒完，说他吃饱了，端着自己的碗筷收进厨房洗干净，没有在外面停留，回到了他自己的房间。
　　出师不利。

　　接着我用惯用办法去引起他的注意力，比如首先展示我自己的出色。
　　我争取来了学校文艺汇演的钢琴节目，表演结束后我连妆都没卸，跑到台下问他一句：“我弹得怎么样？”

　　“挺好的。”他看都没看我，随口说完这三个字就走了，只留我尴尬地愣在原地。

　　可我还没输。
　　我才不相信自己得不到这个一直被我踩在脚下的人的喜爱。

　　初中毕业后我去了何愿的高中，课业繁忙，我很少遇见他，他也不爱理我。
　　我考上了年级第一，光荣榜在他的教学楼下，他每次去上课都会经过我的照片，他会看我吗？

　　他读大学的第一年，我一整年都没见到他，我很想他，在草稿纸上写他的名字，有时还偷偷溜进他的房间坐着，但我没有睡他的床；还翻看他的社交账号，可他的朋友圈从来不更新动态，也可能把我屏蔽了……

　　他放假回来了，好像长了点肉，面色也红润了些，身上穿了件不错的长风衣，看起来很开心。我想和他打招呼，可他看都没看我就回了房间。

　　我知道这样像个神经病，像个变态，可我忍不住，我忍不住去偷听，所以我听见了，他在和别人笑，笑得还很温柔。
　　他很少笑，我上次看见他发自内心的笑，还是五年前，在山茶花丛下。
　　一想到那样的笑容会属于别人，我的身体好像变成了被蠹虫啃咬的旧书卷，又痒又难受。

　　我掩盖心里的不安，假装闲聊问道：“哥，你大学谈恋爱了吗？”

　　他看了我一眼，目光冷冷的，声音也冷冷的：“和你有关系吗？”

　　当然有关系。
　　他一贯的冷漠态度让我无比恼怒。我的所有示好行为像打水漂的石子般付之东流，一切征象都在说这是个没有回报的投入行为。
　　难道我输掉了吗？
　　我不能接受失败，我还没输过。
　　他可以不幸福，但他不能不属于我。

　　暑假我恳求他陪我去旅行。没有父母，只有我们两个，就像一对私奔情侣。
　　晚上，我对熟睡的他下了手，把我知道的一切把戏都用在他的身上，抚摸、挑拨、逗弄……
　　他在床上软成一摊，很可爱，还哭了，我一边顶他一边给他擦眼泪，用他的小名轻唤他……
　　在他身上我重新感受到了虐待他人的快感，就像小时候听那些被我抢走玩具的孩童哭泣声一样。

　　事后，他脑子还迷迷糊糊的，乖乖躺在我身下，我打开床头灯，借着昏黄的灯光细细欣赏他的脸，亲吻那双颜色浅淡的唇瓣。我把脸埋进他的怀里，呼吸着他身上和我一样的沐浴露香气，我想我闷死在他怀里也算人生圆满了。

　　“我要报警。”他清醒过来后，眼睛被愤怒刺激得通红，很可爱。

　　“哥哥，我完全可以说是你强迫的我。”我感觉自己是个卑鄙无耻的小人，“而且你完全斗不过我的，其他人都会相信我，不是吗？”

　　他的脸上的愤怒凝固了。

　　“而且，你应该不想让别人看到这个。”我给他展示了一张照片——照片里，他被我压在身下，满脸春色。
　　不费脑子也不费劲的办法，但很有成效——而且我也很喜欢这张照片。

　　他瞬间崩溃了，转身冲进浴室，里面传出水声，随之是他气鼓鼓的谩骂：“恶心！变态！别传病给我！”

　　瞬间，愉悦浸透我的全身，恶劣的胜利让我感受到了前所未有的刺激。

　　他现在不爱我又怎么样，我们还有很长时间。我有十足的信心去赢得别人的好感，何况是他这个层次的人。

　　我填了离他很近的大学，和他在周末约会，然后上床。我学着用更好的技巧来服侍他，欣赏着他吐出舌尖的失控表情，这个时候我才觉得我真正拥有了他……

　　一年后的一天，我像开玩笑一样，问他：“哥，你要不要试试爱我？”

　　“你做梦。”这三个字从他口中说出，很轻又很重。

　　好吧，不爱也没关系，但你别想离开我。
　　我在他耳边这样威胁道。

　　他冷声道：“你死还是我死，挑一个吧。”嗓音沉重得像天花板上摇摇欲坠的枝形吊灯。
　　我知道他一直对我存有杀心，我也一向认为他是个有贼心没贼胆的家伙，于是对他的恶意和谩骂置若罔闻，可此刻我却再也感不到舒畅，取而代之的是不安——比起杀死我，我更不想看到他自尽。

　　我突然想到了对跖点，看上去很近，实则很远。我们站在星球的相对面，迎接各自的晨昏线，少年的春风得意让我颠倒东南西北，分不清要来的是黄昏还是黎明……

　　我失败了。
　　我一开始想要什么呢？好像是想要他喜欢我……怎么会变成这样呢……
　　我开始正视我的失败，学习像对待寻常恋人一样对他，不再威胁他上床，试图和他聊天看电影……我搬回了亲父母留给我的房子里，增加和他独处的时间。
　　慢慢地，他似乎没有再对我口出恶言，我以为自己已经反败为胜，于是蹬鼻子上脸，开始构思和他共度一生的计划。

　　我放弃了保研机会，我想工作，挣够钱带走他。

　　我告诉他这些的时候，他被我抱在怀里，贴紧我皮肤的肌肉逐渐僵硬。

　　“和我共度余生好不好？”我小心翼翼地问他，声音因为激动而颤抖。
　　答应我吧，我这一辈子的肉麻话都在你这里说尽了。

　　可他吐了。

　　枕席间狼藉一片，呕吐物的酸腐气息把纤薄的山茶花香冲散，孤木难支的虚假童话顷刻崩塌。
　　何愿躺在床上剧烈地咳嗽着，面色苍白，眼角通红……
　　他曾经是把我抗在肩上，从坡顶纵身跃下的少年。
　　可他比以前还瘦，黑圈乌青——他有失眠症，我半夜醒来总见他睁着眼，直直地望着天花板。

　　我把他毁掉了。
　　我突然发现我并没有那么想赢得他。
　　我收拾好这片狼藉，想不出怎么挽回这一切。
　　他冷眼看着我收拾完残局，嗤笑了一声，问：“两年了吧？你还没玩够吗？”

　　“没有。”我像个丧心病狂的神经病一样，转身把他紧紧抱在怀里，“不止两年了，你还记得你初二那年发生的事吗？”

　　“不记得，我也不想知道。”

　　“我记得，我记得……”我细细地亲吻他的后颈，那片肌肤顿时起了一片鸡皮疙瘩，“那年我被混混堵在小巷，是你救走了我……”

　　“是吗？我救过你？”他微微侧过头，看了我一眼。

　　我激动地点头，眼眶酸涩，几乎要哭出来了。在他面前，数次演讲积累的自信和技巧都消失了，我语无伦次地表白着：“我很抱歉，小时候一直和你争宠，但是你还愿意救我……就是那时候，我喜欢上你了……”

　　他打断了我的话：“那我后悔了。”

　　其实那张照片早就被我删掉了，我不想再用这个来威胁他。
　　我想告诉他的，但又不想他离开我，我是个贪得无厌的人，什么都想要。

　　我知道，很早的时候他就开始谋划我的死亡了。
　　时不时就开车去荒郊野岭兜风，是为了抛尸吗？
　　买了两个很大的行李箱却不用，是为了分尸吗？
　　藏不住事的笨蛋，要真动手很容易被警察抓到吧。
　　可即使他真的杀了我，我也不想让他遭受牢狱之灾，我愿意成为他的共犯，和他合谋杀死我自己，掩盖他的罪行，让他逃脱法律的责罚……我要为我自己犯下的错付出代价。

　　大四的新年假期，他对我的态度软和了不少，我知道，他想动手了。
　　我还是很自私，想着反正快要死了，于是纵容自己向他索求了一夜春宵。结束时，我紧拥他瘦的躯体，想跟他说我爱你，但我没说，因为他不爱听。

　　他用我的身份买了张车票，是23日的，说要和我一起去旅游，而且不想让别人知道。
　　如果是真的就好了，但我知道在那之前我就已经是一具尸体了。
　　如果这样可以让你好受一点的话，我怎么样都无所谓。

　　除夕前，他的表妹送了我两个孔明灯。
　　我又找到了理由跟他撒娇：“哥哥，除夕和我一起去河边放孔明灯好不好？”

　　他同意了，看来是真的很想杀我。

　　满天的灯火倒映在江上的景色应该很壮观，可我没有心情去看，我的眼里只有他给我点灯的样子，火光给他的眼睫镀上浅淡的暖色，很漂亮。

　　孔明灯慢慢升上除夕的夜空时，我偷偷看他紧闭双眼许愿的样子。

　　你许了什么愿呢？
　　我问他。

　　他突然笑了，这是我没有料到的，我已经好久好久没见过他这样发自内心的笑容了，久久地出神凝视着。
　　他说：“愿望说出来就不灵了。”

　　那我也不说我的愿望了。
　　我的愿望是希望你许的愿望能够实现。

　　如果你想要我的命，我也愿意给。

　　而且你是笨蛋，给我的水苦得很明显，只有我会喝。

　　将那杯水一饮而尽后，我还想吻你最后一次，可你避开了。在生命的最后一刻，我也没能讨到你的一个吻。