《我老公死了》六二拾

1、我老公死了 我确实成了

　　我老公死了。

　　说来扯淡，但我确实成了寡妇。

　　前几天才参加了邻居家儿子的葬礼，回家的时候还和他感慨这么年轻就得了白血病死了。听说他还有个女朋友，是他的初恋，不过听不见也不会说话。听说在他死后却开口说话了，可惜那个少年没听到。

　　我怎么越扯越远了。前几天他还在和我调侃天道无情，今天就和我天人永隔，这算什么？说老天坏话遭报应了吗？我其实不信这些，因为我始终觉得命由己定而非天定。可我老公不一样，他就信这些神啊鬼的，我们总因为这种事产生争执。

　　我老公是一家IT公司的创始人，平常窝在办公室里敲代码什么的，还搞了个什么VR游戏。但是他不让我玩，说太吓人了，会吓到我。

　　他总这样，觉得我是养在温室里的花，敏感、脆弱。但我偏不是他觉得的这样子，我争强好胜近乎偏执的地步。平常吵架明明有时候是我的错，但他还是会来给我道歉，最后这场争吵也由我恶劣的态度向他道歉不了了之。我承认自己有时候十分无理取闹，但这都是江予怀惯的。

　　江予怀是我老公。

　　渺渺兮予怀，望美人兮天一方。这是他名字的由来。

　　我和他是高中同学。不，严格意义上来说他是我的学长，我高一的时候他已经高三了。说来好笑，我和他第一次相遇有点老土，就好像古早校园文里的情节一样。当时刮台风，家里的司机刚好生病请假，只好让爸爸开车来接我。等爸爸来接我的时候一个男生也跑进教学楼躲雨，他浑身湿透了，结果从怀里抱出了一只小猫。我来了兴趣，凑过去瞧了瞧，他好像注意到了我，笑着对我说：“刚刚在路上捡到的，这台风天要是被吹跑了怎么办？”

　　我从包里翻出一包纸巾递给他，随后蹲下和那只猫一起玩。“你要养它吗？”我问他。“想啊，但是没什么时间。高三了，还是以学习为重吧。”

　　我想了想，反正我也是独生女，养只猫爸爸妈妈应该会同意的吧。于是我说：“那我抱回家养吧。”他看了我一眼，然后笑着说好啊。

　　爸爸给我打了个电话，我知道该走了，于是抱起小猫准备走，却被他叫住：“同学。”我转身望向他。“我比较想知道小猫的情况，可以加个联系方式吗？”我把手机二维码亮出来给他扫，我们两个人名正言顺成为了好友。

　　他说他叫江予怀。挺好听的名字。

　　同时我给那只猫取名叫泡芙，因为它是一只蓝金渐层。被我家人养的很好，我经常在朋友圈分享这只小肥猫。他偶尔也会在评论区评论几句。

　　其实我忘记我和他是怎么在一起的了，但我记得我没立马答应他。我当时说：“等你高考完了再来谈这件事吧。”现在想想我还是太理性了，因为自己也很喜欢他，但是为了他的前途着想，还是没一股脑的答应。

　　他考上了南大，就是理工科很出名的那个。他拿着他的录取通知书回到学校作为优秀毕业生发言，我是学生会的，所以少不了和他见面接触。他提起了高考前的那件事，我爽快答应了。于是就开启了我的早恋之旅。

　　他对我很好，好到我每天都在怀疑我过得日子到底是不是真实的。每当我这么问，他就只会揉揉我的头笑着说：“这当然是真的，一切都是真的。”

　　我爸爸妈妈也是早恋的，所以我和他们说了这件事之后他们只叮嘱我要好好保护自己，别的什么的就没说了。

　　我性格骄纵，是肯定不可能住宿的，由于我和江予怀在一起了，每天接我放学的任务就从司机叔叔逐渐变成江予怀。

　　我也考上了南大，但我学的是化学。考上了同一所大学，我们谈恋爱就更方便了。几乎每天都能见到，我们一起吃饭，一起去外面玩。和寻常情侣一样，我们偶尔也会争吵，就如我刚刚所说的，他总是先低头。

　　他选择留在学校读研，读研途中居然有心思准备和我求婚的事情。我的天，我根本不敢想象他顶着这么大的学习压力到底是怎么抽出时间准备的。

　　一时激动，我就答应了。

　　结婚的时候我已经拿到了教授的保研名额，他还想把他小儿子介绍给我，但是我笑着亮出手上的戒指，对他老人家说了句：“我已经结婚了哦！”他老人家此后看江予怀就像是看拱他家白菜的猪一样。

　　他硕士毕业了，找父母要了笔创业基金，本来抱着试一试的态度，没想到做的风生水起。一直到现在，他已经从原先的小工作室变成现在住在高级写字楼的大公司了。

　　江予怀的公司越做越大，回家也越来越晚。空荡荡的房子里，只有泡芙陪着我。我开始频繁地做同一个噩梦：我在无尽的走廊里奔跑，身后是无数窃窃私语却看不清脸的人影。我向江予怀哭诉，他只是更紧地抱住我，说：“别怕，都是梦。”

　　我和他在一起九年了，明天就是我和他结婚三周年纪念日了。

　　可是他却死在纪念日的前一天。

　　我恨他，我恨他走的这么早，恨他狠心就把我抛弃，就好像我们从来没有在一起过。

　　那刺耳的声音，我再也不想听到了。还有恶心的汽油味，天旋地转的眩晕感，甚至是血腥味，这些我都不想再经历、感受一遍了。

　　他护着我，受撞击的强度比我大成千上万倍。江予怀浑身是血，而我发不出一点声音，只能无声地哭泣。

　　我和他都被救护车抬走了。

　　我醒了，但是被医生告知我的丈夫因为内脏破裂无力回天。

　　我老公死了。

　　和我在一起九年的人，宠我宠了九年的人，就这样死了。

　　我直到现在都还没能接受江予怀死掉的事实。在去墓园的路上，我看到了一个和他很像的人。眼花了吧，也可能太累出现幻觉了。

　　我浑浑噩噩的来到了墓园，发现有个男人站在江予怀的墓碑前。我走近一看，居然是江予怀。

　　可他不是已经死了吗？我果然太累了。

　　他对着自己的墓碑哭了好久，我想骂他，我都还没哭你哭什么。可是我好冷，感觉自己的体温比他的墓碑还要冷。

　　我刚要动嘴，却见那墓碑上的字———

　　爱妻郁眠之墓。

　　我叫郁眠。

　　原来，死的一直是我吗。

　　我又是怎么死的？

　　我想不起来了。只好蹲在江予怀旁边，想用手擦去他脸上的眼泪，但却是徒劳。

　　突然他说：“是你来了么。”

　　是我啊。

　　“眠眠，做个好梦。”

　　我想起来了。

　　我有精神障碍，我并没有和睦的家庭。父母貌合神离，我长期被他们忽视，我永远得不到他们的重视。

　　江予怀第一次见到我的时候，是在学校的灌木丛。当时我在用美工刀划自己的手臂。

　　“同学，能帮我看着这只小猫么？我要回去上课了。你应该是体育课吧？我下课就来找你。”他就好像什么都没看到一样，笑着把这只猫抱到我面前。“好。”我答应了。

　　他对我很好，我从来没有被人这么重视过。以至于我自己都不知道自己在他面前已经有点恃宠生娇了。

　　有时我白天也会产生幻觉。在超市里，会觉得所有人在指指点点；接过邻居递来的水果，会幻听一句恶毒的诅咒。我把这些告诉江予怀，他总会耐心地向我证明，那些都是假的。可那种被世界敌视的寒意，却那么真实。

　　我学习压力很大，我经常睡不着，经常做噩梦。他总抱着我，轻声安抚我，他总是说：“眠眠，做个好梦。”

　　他总不让我玩的那款VR游戏，其实是我所有噩梦的场景，他想对我的噩梦感同身受，就比如刚刚那场车祸。而我每次问起，他都说太吓人了，会吓到我的，不让我玩。

　　我承认我很爱他。

　　是我死在纪念日前一天。

　　结婚三周年前夕，我的情绪糟糕到了极点。我砸碎了厨房的盘子，因为觉得它们在“瞪着我”。江予怀默默收拾好一切，没有一句责备。那天晚上，他把我搂在怀里，声音疲惫却温柔：“眠眠，我带你去看医生，好不好？我们试试新的疗法。”

　　我尖叫着推开他：“连你也觉得我疯了是不是！” 那是我最后一次见他眼里的光彻底暗下去。

　　总有人要害我。

　　我被他们所迫害，我撑不住了。

　　我从七楼跳了下去，好痛，好痛，好痛。

　　也许这样就解脱了吧，就是对不起江予怀，他那么爱我，但是我不死，他也会被伤害，所以我只能死。

　　我老公死了。

　　我身死，他心死。