4、《祷愿》＿日记 言祈角度系 ...
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言祈角度系段文
第四章：日记
如今，过去八年了，那件事情仍在我脑海里隐隐作响，喇叭的嘶鸣在我耳膜里来回划刀，鲜血间像温水一样流淌。
我始终想不到，16岁竟遭人唾弃，在世间垂死般挣扎。今后我该何去何从？这一切都是未知—或许我根本没了去处，唯有孤身一人苟活残喘。
灵堂上那几个公婆姨的话语稀拉地嚼舌根，像地下室成群的灰色大老鼠乱窜般，吱吱乱叫。毫不意外他们没有人愿意领我走…凡此种种在我心里已不是多年前的事，而是此时此刻眼前的情景。
我也不愿让他们低看，挺直了背，窝在这些言语里撒泼。
“我养！”
就在，声回应刹那，灵堂间陷入死寂，好似只有我和他，也只想我和他。我沉浸在那片死寂里，久久无法回神，老天你在和我开玩笑吗？人群后闯进的神，今后竟会是我的挚爱。在灰白的世界里都神啊，请让我永久服侍您吧…我将永远服侍您。
那群灰死色的臭老鼠又开始躁动，他毫不犹豫的回怼。事后他牵着我的手往外走——在那片荒野里，有一者持灯人握住我，逃离，这烂生吞人的地方。瓦烁下，是烈火新生。
“沈听”他叫沈听…沈听，也是我梦里常耳呢喃的名字，我把这两字在舌尖磨了八年，磨得发亮，像含一颗不会化的糖。
12月27日是踏入这里的第一天，我还是无法彻底相信，神的出现，且在我身边。我有家了，新家！我有宽大的房间还有柔软的大床，躺在床上看着窗外的夜景，仿佛置身在海滨大酒店一般。我移步到窗前眺望这窗外灵动的灯光，车水马龙间。这一切太梦幻了，是梦吧，像梦一样美好。如果是梦，那就请不要醒来。
傍晚，我发现暖气页是坏的，嘎吱得像老人咳痰。吃人嘴软，那人手软，总得干点活——夜里，嘎吱嘎吱。
就在最后一步调整扇页时，他的门开了。沈听抱着毯子出来，头发翘起，像刚被雷劈过的仓鼠。间接手中的工具吧嗒滑落，我慌忙转身过去背对他，心跳却劈里啪啦砸了一地。我害怕，害怕他会嫌我多事…
12月28日，他出门上班，叮嘱我种种注意事项。门又关上了，现在我像个留守儿童…先不说了干正事，找工具。可是客厅里再也翻不出工具。还纳闷这工具箱难不成长腿跑了，怎么哪哪都没有…没事我来打扫吧！
“我是一个粉刷匠，粉刷本领强…”哼唧起歌来～夜幕降临之时，我仍在打扫，不过就剩下犄角旮旯的地方了。介时我听到门外发出来响声，他大概回来了。几分钟过去了却没见他动静，我悄悄探出个头查看，就撞上了他的眼神。
他的职业是教师，物理系的。此后我把优势学科转向那方，不断钻研锤炼。不过这物理题都是啥啊，写得我脑瓜子疼，一会接那个电线，一会算这个功率，蛙趣神极啊…
学习间我时刻紧绷着神经，直到中考结束，也没松气，开始预习高中的内容。
那天我在楼道里背诵，入了迷，竟听不到半点声响，神就这样再次悄然靠近。抬眸和他能说什么，我吱唔的扯出一个话题…又尴尬地踢了踢那些零散的文件，之后就被他领进了屋。隔天他拿了试卷袋给我，应该是看到那些文件的散乱吧，他会不会觉得我很邋遢啊……
第二年1月13日，我长高了不少，已经到他的肩膀了！我要长得比他还高，还大。或许是天冷，担心我冻着，带我去商场买衣服。我挑了和这件相似的，灰衣是他送给我的第一衣服，穿不了总得有替代物吧。我是一个守旧人。回去夜沉我窝入客厅写日记，记述我与他…
第三年冬我的叔伯不知如何弄来的地址竟找上门来闹事，鼻息喷着酒臭，嚷着要带我回去，说罢也只是贪念爸妈给我留房子和那地皮，一群臭□□。沈听把我推进房里，上了锁，无论我怎么撕扯门把，都出不去…我错了，我真的错了。我不该贪念这等不属于我的，我…不会了，不敢了…
听着外面叮叮堂堂的声音，我的心再也按耐不住了，抽出藏在床底的棒球棍，扬起准备暴开时
“咔”先一步开了，门开了。印入眼帘的是—脸！他的脸上赤裸裸的印出一道红印，我紧紧抓着棍儿，企图往外冲趁那家伙没走远给他还一棒槌…
“言祈！言祈！”他紧紧抓着我的胳膊，伸手揽住我。不断的安抚，可是为什么？为了我这种人受窝囊——值得吗？
“咚”棍落地，我撞进他的怀里，无声的哭泣…眼泪，烫得他轻轻颤，烫得皮肤焦灼。
“沈听不要再理我了，管好你自己…”我低声的恳求。他没有说话，只是这样抱着我，抱着我，这样也好。
之后他坐在我的床前，轻声细语遣我入睡。我怎会睡得着呢，只得装装让他放心。
夜里，我翻了身，看着，他睡着了。手不禁蔓延至他的脸颊。好烫！不至于这么烫吧…我起身把他抱回房间，像抱一团着了火的云般。又转去拿体温计，嘀“三十九度”体温计上冒起鲜红的数字，赶紧拿退烧药还有那个这个…
了。
经过一夜操劳，体温才退了些。这时他又好似呓语些什么，我听不清了—但是我希望你快好起来。
几天后是我的十八岁生日，多少年了…我不得不离开他，我给他所造成了太大的压力了，得离开他。可是心脏砰然反抗，我知道自己不甘，不愿，不想…那么就在离开前尽可能待在他身边吧…
他订了蛋糕，反向我编织谎言回赠，告诉他我舅舅会出我大学的费用，不需要他掏钱了，其实这压根就没有的事。自己当舅啊，打工挣学费，考上大学就滚开点，不能再拖累他。…不过他应该也不想我离开吧？对吧？一遍一遍问着自己…可着终究是内心的贪婪。
第四年，我上来门大，离他近。天天打电话给他，一次中午我来不及给他打电话，隔天他竟说我昨天没回电话还不太适应…是吗那样太好了，也没有察觉自己的嘴角都快列上天——原来我也会被人需要，那么我还要离开吗…
24岁，我硕士毕业。我给他了发消息：“下午有空吗？”
”有课，抱歉。”简短的字扎入，不能太贪婪，那是他的时间我怎能占据。当天下午，我捧着花周边围满了人群，我目光所及全是别人的家长。我只是孤身一人…
忽而，一道视线穿过热浪——倚在老槐树下的人，衬衫被风吹得鼓起，像一面帆。31岁的他，仍发着光。我冲到他面前，去，这一刻，不再是梦。直到有人再提起我和他的关系是，还是什么…监护人？哥？爸爸？还是
“我，叔叔”这样的回答他一定会气得铁青，这样也很好玩…
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作者有话说
第4章 《祷愿》＿日记
