《我的冬天请下雪》风下丘

22、再见，陈临川 原来我早就

　　回到荷阳那天，晴空万里无云，刺眼的阳光和升腾的热气让我有些恍惚。

　　叶城四季分明，春天花开，夏天树绿，秋天叶落，冬天大雪茫茫，一切都干燥发脆，利落果决。

　　没想到仅仅一年，荷阳这样热烈的夏天，就让我感到陌生了。

　　闺蜜来车站接我，她穿着清凉，带着一顶巨大的遮阳帽，热情奔放。

　　她拉着我唠嗑，从学校新盖的图书馆讲到自己不小心养死的金鱼，一路上嘴没停过，她的嘴唇明媚鲜红就像荷阳的夏天。

　　我突然懂了那种陌生感从何而来，我不是习惯了叶城的气候，只是习惯了那个像叶城一样的人。

　　叶城总是夏天阴凉，冬天干冷，而他面冷心热，安静平淡，总带着一股淡淡的抓不住的忧伤。

　　闺蜜没有因为我的走神生气，说要请我吃饭，还说有一件重要的事情告诉我，向我谢罪。直到坐进熟悉的餐厅，点了常吃的套餐和果汁，我心里的那块大石头才终于落地。

　　闺蜜说：“你瘦了好多，是在叶城学习太辛苦了吗？我听说那边的高中都很变态，很可怕。”

　　我回想了一下，确实苦但也有乐：“其实还好，我很快就适应了。对了你究竟有什么重要的事告诉我呀？”

　　服务员上了小蛋糕，闺蜜顺手推到了我的面前。

　　“我走了艺考，考上了国音。对不起其荷，我真没想到自己能考上国音，当初说好了一起去荷阳大学的......”

　　闺蜜的声音渐渐弱下去，连头都不敢抬起来。

　　面对这些突如其来的变动，我惊讶地发现自己竟然并不生气，反而心里感觉更平静了：“其实我也有好消息告诉你，我在叶城成绩提高了不少，应该也不会去荷大了。”

　　闺蜜如蒙大赦:“真的！那我们可以一起去北京上学！”

　　全国顶尖的学校几乎都在这个城市，也许我有幸能考上其中的一所，而陈临川一定能上其中数一数二的名校。

　　我告诉自己，虽然我们不能在叶城道别，但是还有机会在别处重逢。

　　高考前一晚，我给列表的同学群发高考祝福，也给那个一直没亮的头像发了一条，期待着高考完的那一天会得到他的回复。

　　可是直到四年后的今天，北京刚刚下过初雪，当年那场没下完的雪已经落满了我的世界，铺天盖地茫茫一片。

　　他的聊天框依旧安静，他的头像依旧是灰色，他的人生我依旧无从知晓。

　　朋友拉着我在雪地里拍视频，又跳起经久不衰的“初雪”，而我依然还处于会被雪景迷了眼的阶段，可以傻傻看上十多分钟。

　　雪很白，结晶在路灯的照耀下闪着细密的银光，它的结晶梦幻又神奇，像是造物主的精心设计。

　　我又想起叶城，想起初雪里飞扬的冰晶，想起窗外如梦似幻的鹅毛大雪，想起那两个雪人，想起雪球冰冷的触感，想起那碗炒凉皮的腾腾热气。

　　今年是我来到北京的第四年，却是我人生中度过的第五个有雪的冬天。

　　凌晨被热醒，我去开窗透口气发现雪下了一夜，外面白茫茫一片让人有些恍然。
　　我抬手拍了一张照片，依旧发送给那位不上线的QQ好友。

　　发完照片我划动着和他的聊天框，看了很久很久。从高中毕业到今年大四，春夏秋冬，自己竟然已经给他发了这么多条消息。

　　没有一条回复依旧发的起劲，也只有我了吧。

　　第二天早晨，妈妈打来电话和我商量今年去哪里过年。往年，我放假之后回到荷阳，爸爸妈妈年假也会从叶城回来，我们一家三口会在荷阳过年，顺便走亲访友。

　　但是今年妈妈让我去叶城：“今年要忙工程，你爸没几天年假，一来一回也折腾，你放了假直接回叶城吧，咱们在这边一起过个年。”

　　我之前从没想过回叶城，那里太远，太小，留给我的记忆太痛苦。那些至今无人回复的消息都在告诉我，我和叶城唯一的牵绊已经断了。

　　我没直接回答：“妈妈，我爸什么时候能回荷阳工作？之前说好了出差三年，这多往后拖了多久了，总不能一辈子留在叶城。”

　　“还不是公司那边一直给你爸在工厂里接新项目，总说干完这单就走，一直没完没了。回头我和你爸商量商量，你毕业之后总要在荷阳找工作的，咱们一家三口总得团聚。”

　　“行，但是我实习结束估计就到年底了。”想起那个人，我欲言又止，“妈，你还记得...…算了，没什么。”

　　电话里妈妈又感叹起来：“这里都快变成咱们家的第二故乡了。”

　　我：“是你们的第二故乡吧，我在那里才呆了不到一年。而且也没什么朋友。”
　　提起叶城我总是不自觉提到朋友这个话题，可能是因为我在叶城的记忆，大部分都是和他一起构成的。

　　妈妈也沉默了，最后还是说：“我们和你爸在这里不就够了。那个你买好票了记得告诉我一声，我们好去接你。”

　　我没忍住：“妈，这几年你没听说他的消息吗？他成绩那么好，总会有人关注吧？”

　　其实当初高考出分之后，我还特地搜索了他们省高考状元的名字，前几名里并没有陈临川。

　　妈妈长叹了一口气：“你这孩子就不能听我的话，总是打听过去的事干什么。”

　　我现在不再像十八岁一样据理力争：“我就是想要一个结果，有些事在心里放久了就会变成病，没有药是治不好的。”

　　妈妈：“其实，他的事我当年确实打听过，我同事的孩子也在叶城一中，听她说陈临川当年没有参加高考。”

　　我浑身一震：“你为什么不早告诉我？”

　　我成功考上了北京的大学，闺蜜也顺利被顶尖音乐学府录取，一切都在向好发展，而本来应该拥有精彩人生的陈临川却从此在我的世界里销声匿迹。

　　后来我每次想起他，就会构想一部分他的人生，考上知名学府，拿下奖学金，屡获竞赛大奖，事业有成......但是，今天当我再次得到他的消息，却无法将这些构想一一兑现。

　　因为，陈临川当年根本没有参加高考。

　　我不敢想是什么阻碍了他，也许他的心理疾病已经太严重，也许他最终还是撑不下去高考，也许......

　　也许我最无法接受的那个可能，才是那几百条无人回复的消息最合理的解释。

　　想到这里，我的内心崩塌了，我这么多年来为陈临川粉饰的太平，预想的未来全部崩塌了。

　　有人总爱说意外是生活的常态，所以打碎杯子不可怕，迟到不可怕，犯错不可怕，也就类比于，生活不可怕。

　　但是今天想到这句话，我害怕得几乎要吐了。那种恐惧，那种不甘，那种窒息，那些无从感同身受的痛苦，都让我呕吐。

　　和妈妈的电话还没有挂断，但是我已经忍不住失声痛哭。

　　妈妈听见我的哭声立刻着急起来：“其荷，你怎么了，怎么哭了。”

　　我听见自己的声音哽咽地问：“妈妈，为什么，为什么？”

　　像回到了十八岁那个深夜，在那个不解世事的年级年纪，我不停地向妈妈问出“为什么”的那个夜晚。

　　“什么为什么？”

　　“妈妈，求求你帮我问一下好不好，再问一下他的消息，我不接受这个结果，我不能接受......”

　　妈妈像是终于听懂了我的话：“其荷，你们有缘无分，该放下了。”

　　可是我怎么放下，那些一起度过的周末，每天早上挤出来的十分钟，新年一起看过的烟花，在信中一起约定好的未来……

　　过去的一切，在我的记忆里只会越来越鲜活。

　　我还没来得及认真考虑过和他的关系，一切就戛然而止。

　　而在其后漫长折磨的不断倒带中，我不断意识到，我失去的不仅是一个很好的朋友，还失了青春美好的幻想，对抗一切的勇气，珍重离奇的际遇。

　　以及，一段或许可以相守一生的爱情。