《谎言症》冬什日

1、荒唐恋爱 我的人

　　我的人生很平凡，甚至过于无趣，所以我选择谈一场恋爱，拯救一下自己快荒废的心脏。

　　与左遇的相遇是我的刻意为之，每天上同一班公交，在同一家面馆相遇，有着同样的兴趣爱好，理想，未来。

　　这些都是我装的。

　　我很早就打听了他的一切，只为与他谈一场恋爱，企图用这种方式让我的心脏再次跳动。

　　与左遇在一起的每一天我都很开心，我们会一起看电影，一起放烟花，一起做蛋糕，一起等待明天。

　　那段日子，我的心脏很确实跳了，但也比之前更加空虚，更加孤独。

　　我不明白这是为什么。
　　明明已经有爱人了。
　　明明已经不用一个人了。
　　明明已经有未来了。
　　可为什么，我还是不开心？

　　我承认，最初与他在一起，不过是想找点乐子，不过是想不再一个人。现在我做到了，但我想要的却更多了。

　　我想要他全部的爱，尽管我知道这是不错误的。

　　没有人会对另一个人毫无保留的释放爱，就像是月亮不会照到每个星星。

　　所有，今天，也是2015年8月2日，我与左遇提分手了。

　　“左遇，我们分手吧。”我面无表情，这场景已经在我脑海里演变了千次万次，“我们不太合。很感谢你一直以来的付出，我们到此为止吧。”

　　“你在开玩笑吧？”左遇一脸不可置信，“是遇到什么事情了吗……我们一起解决好吗？”

　　我看着他不出我意料的表情与台词，觉得更没意思了，“那我就直说了，我已经在你身上找不到新鲜感了，所以分手吧。”

　　这是左遇之前最讨厌的话。

　　我满脸期待的看着他，心想终于可以解脱了，大脑开始规划出了未来的蓝图。

　　或许我应该再谈一段恋爱。

　　或许那段恋爱的人会比他更爱我。

　　或许……

　　我低头看了看左遇，你没有得的有些涩，但很快，情绪便挥之即去。

　　切，一个前任，不值得我这样做。

　　“我不同意……”

　　“那我们就到此为止……

　　两道声音撞在一起，我与他都愣住了。

　　我没猜到像他这样的高自尊人士，居然也会有跪地求和好的时候，心里的恶趣味顿时飙升，“左遇，分手就别再纠缠了，这样只会让你很掉价。”

　　他站在原地，肩膀微微发抖，却还在努力维持着体面。

　　我看着他这副样子，心里涌上一股说不上来的滋味。不是愧疚，不是心疼，倒更像是厌倦。

　　对，厌倦。
　　原来一个太爱的人，也会让人厌倦。

　　他的爱就像是一杯水，看着满，却一点也不解渴。

　　“你……是认真的？”他问，嗓子哑得不成样子。

　　“我什么时候不认真过。”我假笑了一下，“左遇，我们好聚好散。别搞得像生离死别似的，多大点事。”

　　说完我越过他，推开面馆的门。

　　八月的晚风扑在脸上，热热的，看着不远处的公交站牌，我忽然觉得眼前的一切都陌生极了。

　　身后没有脚步声追过来。

　　意料之中。

　　左遇这个人，骨子里傲得很，刚才那样已经是他的最后挽留了，再多一步，他自己都会看不起自己。

　　-

　　分手后的第三天，左遇开始打电话。

　　第一个电话来的时候是在晚上，那会儿电视里正在播天气预报，我接起来，还没说话，就听见他在那头问：“为什么？”

　　我没说话，挂了。

　　第二个电话，我接了，他问，“是我不够好吗？”

　　“不是。”

　　然后挂了。

　　第三个，第四个，第五个。

　　我忘了自己是从第几个开始不再接的，我盯着那串数字看了很久，最后把手机翻了个面，扣在茶几上。

　　我忽然很想笑。

　　左遇啊左遇，你知不知道你现在这个样子，一点都不像你了。

　　我认识的那个左遇，是笑起来眉眼间带着一点疏离，说话慢条斯理，为人高冷，我当初就是冲着这一点去的。

　　一个高难度的猎物，拿下他，也许能让我的心脏重新跳起来。

　　可我没想到，猎物被我驯服之后，反而变得不那么好看了。

　　他变得黏人。
　　变得小心翼翼。

　　变得会在半夜给我发一长串的消息，然后赶在我看到之前全部撤回。

　　一个月前，我坐在他租的那间小公寓里，靠着窗，看他在厨房里忙进忙出。

　　他围着一条灰色的围裙，正在煮面，他回头看了我一眼，冲我笑了一下，“再等五分钟，马上好。”

　　那个瞬间我忽然觉得，我应该很幸福才对。

　　有人爱我。
　　有人在厨房里为我煮面。
　　有人冲我笑。
　　这难道不是我一直想要的东西吗？

　　可是没有。
　　我不幸福。
　　我感觉不到幸福。

　　左遇把煮好的面端到我面前，一脸期待地看着我夹起一筷子送进嘴里。

　　面很烫，但我还是点了点头，说很好吃。

　　他松了一口气，笑得眼睛弯弯的。

　　我看着他笑，心里想的却是冰凉凉的。

　　我承认我这个人有问题。

　　从很早之前我就察觉了。

　　别人的心脏会因为爱而跳动，是因为有东西作为燃料，我的也会跳，可它总是缺点什么，它尽职尽责地维持着我的生命体征，没有灵魂。

　　我谈恋爱，就是为了给它找点灵魂。

　　左遇是我选的药。

　　我以为他能治好我，可他没有，非但没治好，反而让症状加重了。

　　和他在一起的每一天，我都觉得自己像一个观众。

　　坐在漆黑的放映厅里，看银幕上的两个人谈恋爱。男的是左遇，女的是我。

　　银幕上的我们笑得越开心，坐在座位上的我就越觉得空。

　　我跟左遇提分手那天，其实是蓄谋已久的。

　　刚说出，“我们分手吧。”时，我的心脏猛地跳了一下。

　　那一瞬间，我感觉自己活过来了。

　　那之后的日子过得很快。
　　快到来不及细想，也来不及后悔。

　　我辞了工作，退了房子，买了一张去哈尔滨的火车票。

　　北方，遥远的北方。远到左遇找不到我，远到我可以把过去一年连根拔起，扔进垃圾桶，就此别过。

　　临走那天晚上，我把手机里和左遇的合照全删了，一张一张，删到最后一张，我的手指忽然停住了。

　　那张照片是我们刚在一起的时候拍的。游乐园的摩天轮上，他搂着我的肩，我歪着头靠在他身上，背后的窗外是满城的灯火。

　　那会儿，我是幸福的吗？
　　太久了，已经记不清了。

　　确认删除。

　　再见，左遇。
　　不，再也不见。