《病人》炉温陈酒

9、第 9 章 错过一个本

　　错过一个本可以共度一生的人，是什么感觉呢。

　　25岁以前的我，曾以为我全部的奢求不过是陪在她身边，直到，生活霎时间翻天覆地的摧残，带另一个人闯进了我的世界。

　　那是一个本该陪我终老的人，一个我曾付出所有的人，一个我忍不住时时回想起的人。

　　初见她的印象，已经有些模糊了。

　　那时的我，一心求死，对不起姐姐，对不起最好的朋友，对不起所有人，我很清楚自己的罪孽，却胆怯地不敢面对。在第一次求死后，看到姐姐哭成泪人的脸，又陷入了极端的自我折磨和自我厌弃中。

　　哈姆雷特的独白，从前听起来是那么翻译腔，可真正放到自己身上，才知道莎翁和朱生豪先生的笔，的确有千钧万钧之凝重。

　　To be or not to be, that is the question.

　　生存还是毁灭，这是个问题。

　　不亲自去经历，永远都体会不到这种抉择背后的分量。

　　渡过鬼门关的挣扎之后，我开始注意到这间病房里绝对无法让人忽视的那个人，她姓卢，也是我的主治医师。她总是在一旁若有所思地观察着我，在我被抢救回的当天就狠狠猜中了我所有的心事。

　　好可怕的人。

　　起码在那一瞬间，我第一次碰到这样的人，一个真正完完全全看透了我的人。

　　我至今记得那个晨光熹微的早上，她靠近我，深深看进我的眼里，对我说：“或许，你喜欢一个人。”

　　25年来没有人读出的秘密，就被她这样悉收眼底。

　　她看出了我的愧疚，和我暗恋姐姐的心情。

　　我本想离这种人尽可能远点，却又感觉得到，她不是单纯的在恶趣味和刺激我，倒像是想要关心我似的，那故作冷漠的模样太别扭，倒让我产生了一种奇怪的乐趣和征服感，给我枯燥乏味的日子，带来了一点波澜。

　　后来，她便24小时陪护在我身边，那是让你不知不觉就习惯她存在的日子，是后来一切可能的开端。

　　该说幸还是不幸？

　　我也不敢为我们两人下断言。

　　只知道闲暇时候，我们的确是在做着互相观察的游戏。

　　我的病情再次激化是在我强迫般地画了一张又一张宗雪之后。

　　我始终无法面对宗雪的离去，宗雪是我亲手造成的最无辜的悲剧。

　　在这种艰难的时候，没有人会对病人说任何稍显刺激的字眼，可偏偏她就能，冷漠凌厉的只言片语，像刀锋一样割裂了我的无助，也强行带我开始面对这早已被打到稀烂的牌局。

　　她说：“有罪的人，不配去死。”

　　从此，我便真的在内心起誓，为了我对不起的那些人，努力活着，熬着，挺着，

　　就当是我的赎罪。

　　在她的注视下，我似乎总能重新鼓起一股劲儿，活下去。

　　哪怕是为了跟她作对一样赌气，也终究有了活下去的念头。

　　为什么我那时会那么听她的话？

　　她并不是会蛊惑人心的布道者，也许是我自己，太想抓住一根能读懂我的救命稻草吧。

　　都说人是有思想的芦苇，我想我们这两根，格外刺头些，也就互相格外能理解些吧。

　　在崩溃的时候，我依稀记得她曾把我揽在她的肩头，那么用力，那么认真。

　　那真的是我，生平第一次，被一个人这样坚定地抱在怀里。

　　萧言也抱过我的，从小也是被她抱着一起长大，但我太清楚那份怀抱的情义，那是绝不允许我出格与肖想的亲情，是不容亵渎的姐妹之情。

　　但被她抱住的感觉却那么不一样，让我差一点就想开口恳求：卢大夫，就这样一直抱着我，好不好？

　　太扯了，我是不是.....喜欢上她了。

　　在还没有理清这纷乱的心绪前，我得知了萧言即将大婚的消息。

　　即使早已知道这个注定的结局，失落的浪潮还是直接把我拍到了干涸的岸上。

　　我想我该病了，从年少时就暗恋的人，如今要嫁与他人，我理应病，理应作，理应闹。但我已经失去了所有的资格。

　　我不甘心，不甘心就这样被一个人剩下。

　　萧言说，我还没好，她不敢先幸福。幸福到底是什么滋味啊？

　　是有人抱着有人接吻就叫幸福吗？

　　我被动摇了，我被心底想要的那份病态的幸福，迷惑了。

　　晚上，我放纵自己，竭尽所能地去引诱了她，我的主治医师。

　　在公司的茶水间时，我曾不小心看到萧言和爱人忘情的亲吻，萧言怕被人看到，轻轻咬了咬她爱人的耳廓，那样亲密无间，那样含羞带怯。如今，我便也有样学样，试图拉着她一起，把病态的关系进行到底。

　　她还是那样慑人的清醒，即使我内心笃定她一定是有几分喜欢我的，她也还是再一次用尖刻的语言剖白了我所有的隐秘。

　　可就在我无力面对羞辱，只想逃脱的时候，她却又狠狠地吻住了我。

　　好荒唐的一夜啊。

　　我们连恋爱也没有谈过，手也没有牵过，就猝不及防完成了身体上的所有联系。

　　她狠狠占有我的样子，好像在对我宣告：这个人，可以多么一意孤行、固执己见，你永远无法逼迫她做任何事，只能接受她自己选择的路。

　　我的直觉是对的。只是没有预料到，这错误的开始，会为我们两个埋下怎样的终局。

　　我想我应该是沦陷了，就沦陷于她那一晚的用力和沉默。

　　我故意在最后叫了萧言的名字，内心却十分清楚，这是为了试探，为了气她，我开始在意她，开始不得不承认，我真的喜欢上了她。

　　她果然开始了疯狂的报复，从冷战到疏远，我几乎以为我将再一次被孤独地抛下。直到......萧言终于大婚的那天，我一个人在病房，在这个与世隔绝的角落看着现场的直播。

　　那热闹喜庆的另一端没有我的位置，今晚，怕是又要彻夜难眠了。

　　令我惊诧的是，她竟还是放心不下我，过来霸道地一把没收了我的手机。

　　事到如今，我真的不想再错过这个人，不想再错过一丝一毫的可能性了。

　　我用力拉住她，道出那天晚上故意气她的真相，于我而言，这其实是一种变相的告白。

　　她抱起我，让我有了一种属于她的实在感。

　　这与第一次的感觉是完全不同的，她笑着逗我，我也沉浸在她有些霸道的温柔里，我们都交出了彼此最坦诚的渴望和全部的身心。

　　我感觉得到，我的病，真的好了。我被接纳，也被她坚定地选择了。

　　从此以后，她说我是她的陈芝婷，那，她就是我的卢大夫。

　　同居的日子美好也虚幻，就像回笼觉里的美梦一般。

　　我还记得那11朵浅粉色的玫瑰，记得我们普通平凡的三餐，记得洗好澡后歪在沙发上一起看电视，记得一起逛夜市压马路的每一个夜晚。

　　那是虽然短暂，却足够刻骨铭心的日子。

　　感谢她，能让我拥有最最普通安宁的幸福。

　　可是，是不是所有错误的开始，都注定无法迎来美满的结局？

　　始乱的唯一结局，便是终弃。

　　那个病例，给我们都带来了强烈的冲击，我整个人有点懵，也害怕她多想，不曾体会她内心恐惧到极点的煎熬。

　　看到新闻的那天晚上，两个人背靠着背失眠。其实我在醒来以后，看到了她睡梦中深锁的眉头，听到了她在喃喃中唤着我的名字：芝婷...............

　　她从未当面这样亲昵地叫我，总是连名带姓。可那时的她，梦中一定不是什么美丽的场景，她是不是在做着我也会有一天一跃而下的梦魇。

　　我不会，我真的不会，请你相信我，我爱你，是我自己最坚定的选择。

　　我握住她有些冰凉的手指。

　　但在她的牛心左性面前，一切都是妄谈。

　　她一口咬定我爱上她是在病中，我们的一切都是在病中。

　　她认定我根本分不清自己的选择，更害怕面对我有一天也会自杀的荒谬。

　　她被自己无限放大的恐惧，逼得没了退路。

　　最后，她牵我来到微冷的街道上，在红绿灯的分叉口，就那样决绝地，放弃了我。

　　那是我人生里最最无助的一天，那是我感到仿佛马上又要发病的，最崩溃的边缘。

　　你不可以就这么扔下我。

　　你为什么就是不肯相信我。

　　但她赢了，最终还是伤透了我。

　　她同时也输了，被恐惧深深地裹挟着，害怕和她继续这段关系的我，早晚有一天会殒命。

　　最心爱的人，却伤害我最深。

　　原来歌词可以这么真实，可以这样不矫情。

　　她爱我，我坚信。但她也因爱我，选择了放弃我，当初选择得有多坚决，现在放弃得便有多彻底。

　　僵持之际，我看到了她问询的邮件，即使她把故事编造得完美无缺，我也一眼就读出了我们的曾经。

　　你把我的爱，当成是病态，我把眼泪也终于都流干了............

　　我对你付出的感情，你绝不该践踏的，唯独这一点，我绝不原谅你。

　　我果断先回了国内，匆匆收拾好一切，暂时消失在了她的世界，我想我们彼此都需要冷静冷静。

　　没有谁会想到，这一错过，便是十年。

　　我不怪她。

　　这份可笑，也是我的自作自受。

　　如果我当初，能够换一种方式认真与你开始，你会不会待我不一样？

　　如果我们，只是相逢于街角的两个没有关系的陌生人，那我们的相恋，会不会更圆满？

　　无从得知了。

　　后来，我向姐姐请了“长期病假”，把世界完全搬离了国内，来到加拿大重新开始一个人的生活，只逢年过节才回去短暂的几天。

　　连我也不知道为什么固执地仍然选择这里，大概是想不认输地证明，我就是可以在哪里跌倒在哪里重新站起，我就是可以活得健康又独立，不像某个胆小鬼，只知道逃避。

　　姐姐的担心，我每一通电话都听在耳里，但是抱歉，我已经慢慢习惯了这里。

　　国外的生活很平静，我自己全部打理得井井有条，渐渐通过画画和忙碌的翻译工作恢复了宁静，就像你当时祝愿我的一样。

　　喂，我是不是，还挺厉害的。

　　如果你真的愿意了解一下这样的我，相信你也会惊叹于我的强大。我远比你想像得更坚定，你为什么就是不肯信我，哪怕一次.........

　　在这里，还有一些国内无法感受到的舒心。没有人了解我，也没有人知道你，没有人好奇我们曾经的关系。

　　我常常在我们一起发过呆的老港口的河岸上，画着你穿白大褂的背影，有热心的当地人看我总是在画着你，会笑着问是谁，我会坦荡地回答，是我的爱人。

　　我们就这样坦坦荡荡，真的会有那么可怕吗。

　　喂，这些年，你到底想过这个问题吗？

　　有时，还会接到一些当地大学的翻译订单，里面会时不时夹杂着几篇心理学的期刊。我总是会想到你，这些最新的文章，你还在读，还在看吗？没有了我的译文，你看得还习惯吗？机器的翻译再精密，也终究替代不了活生生的我啊。

　　喂，这些年，你难道，真的没有过一丝后悔吗？

　　生活很顺遂，只是常常梦到你，梦到我们的曾经，也想过如果不曾分开，这十年里，我们这两颗行星相伴的轨迹。

　　我的流泪只在家里，从不让别人看到，也不想再流给你看，不想让你再误会我的脆弱不堪。

　　其实比起我，谁才是更脆弱的，现在或许已经一目了然。

　　神奇的是，在那之后我们居然没有互相拉黑微信，默契地没有切断还可能存在的一丝联系，即使已经微弱地捏不成型。

　　之前，萧言给我介绍了对象，操心着我的婚事。都是条件很好很好的人，可惜我就是提不起任何的兴趣，也许是年少时所有的暗恋都给了萧言，而所有的心悦，都给了你。

　　我把图片一张张传给你，过了大半天，等来一句：感觉第三位不错啊，和你挺有夫妻相，谈谈试试？

　　我是被气笑的状态，惊讶于你越发自如的演技，真的在用心扮演着一个事不关己的朋友一般，咸吃萝卜淡操心。

　　可你的伪装即便越发的好，我还是闭眼就能想象到，你在大洋彼岸的另一端，会是怎样的沉默和难过。纠结到凌晨，最后，还是怕会害了我，于是固执地不肯接上我们的红线，于是继续着扯皮。

　　好啊，你爱扯，我就继续陪你扯，看你到底，还能扯到几时。

　　不过，看你回的欠揍微信，还真不如撸撸我自己的小猫咪........我反复默念着莫生气.........

　　“卢森堡，过来，开饭了。”我揉揉喵喵柔顺的头。

　　这只俊俏的小蓝猫，卢森堡，已经代替你，在这里陪伴我度过了第十个年头。

　　我和你的人生，就这样杠着吧，都别松了力。

　　只要你还奉陪，我等你。

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　　尾声

　　第28届国际心理学大会在十年后，回到了曾经引发学界哗然案件的魁北克大学召开。

　　今年的会议主题是“绘画与心理”，会议厅外，陈列着数十幅来自世界各地志愿者们的画作。

　　他们都是曾经有过心理治疗经历的人，是经历无数痛苦与挣扎后，勇敢，强大，而自愈的人。

　　笔触也许不够细腻，色彩也不够老练，但刻画得绝对是最最真实震撼的世界，是他们每一个人坦坦荡荡、光明正大的心灵。

　　在其中一幅作品前，卢樱站定脚步，那是一幅简简单单的海面，虽然朴素，却感受得到海面之下，创作者赋予它的那股澎湃不竭的生命力。

　　“很酷的一幅，是不是？”学者们纷纷投出赞赏的评论。

　　“据说作者是来自中国呢，卢，你的家乡啊。”

　　“是吗”

　　卢樱低头搜寻着画作主人的署名。

　　“La Veillée”

　　世界仿佛被扣进了真空的玻璃罩里。

　　海面的右下角，是不易被人察觉的一艘小小孤舟。

　　小舟载着的，是她再熟悉不过的，两行字迹：

　　Je l'aime bien, comme si le vent soufflait à travers la mer sans laisser de traces.

　　Je l'aime, comme un poisson qui plonge dans l'eau et qui n'est pas là.

　　我喜欢她，像风吹过水面，不留痕迹。

　　我爱着她，像鱼潜入海底，不见踪影。

　　===================the end===========================