《降落》晓幺九

82、这么遗憾 我们甚至连

　　82.这么遗憾

　　林抒把我们送上车，我不舍地看着她，想再看多一眼。

　　莫名的不安正悄悄扩大，一点一滴占据着我的胸腔。

　　我却什么也不能再跟她说了。

　　她也是，只能默默替我妈关上后座车门，说一句：“慢点开。”

　　门关上，我妈仍然不放心，摇下车窗，再次拜托林抒，替我说说情。

　　林抒一遍遍耐心地说着“放心”，但我知道，这些话无足轻重，一定减弱不了我妈的担忧。

　　我启动车子，扭头，隔着车窗玻璃再看一眼林抒，不知道怎么那声“拜拜”就是说不出来。我害怕，像是告别。

　　最终我什么也没说，把车开出了停车位，透过后视镜看到她还站在原地。

　　车速很慢，我看一眼前方，又看一眼后视镜。

　　在第三次从后视镜里看她的时候，车子已经离她有了一段距离。

　　足以将她整个身影都模糊的距离。

　　可她却向我这个方向跑过来，耳边还打着电话。

　　她回家的方向跟小区大门的方向一致，但是也不至于这么着急回家吧？

　　我心里“咚”一下，瞬间全被不安占满了。

　　我赶紧停车下去，跟我妈说：“好像出事了。”

　　我妈和我一同下车，迎上焦急的林抒。

　　她喘着气，眉头拧成一团，说：“我爸打电话说我妈高血压犯了，头疼得不行，得送她去医院。”

　　看她急成这样，我想都没想就说：“我跟你去。”

　　“你不许去，”我妈拉着我的手臂，“她这是气的，你再去刺激到她，反而是添乱。”

　　好像是这个道理。

　　林抒也说：“昭昭你们先回去，我先送她去医院看看，什么情况再跟你说。”

　　我妈点点头：“好，不要着急，好好跟你妈妈说。”

　　林抒往家里方向跑回去，我看着她一刻也不敢耽搁的背影，摇曳在早晨的日照里。

　　我知道那是她妈妈，她一定十分心疼和担心，不管兰姐怎么对我，但始终是最爱她的。

　　我听到我妈轻轻地叹一口气，重新坐回后座。

　　回家后，我妈打给小姑，请她帮忙求情，她跟兰姐家的关系一向不错，可是她却很敷衍地怪了我几句，说这件事她也没办法。

　　我想，她也不会为了我得罪兰姐的。

　　我安慰我妈：“她现在住院了，应该没精力再对我做什么，起码也要等身体养好了才能......”

　　我没往下说。

　　我妈想起来打给林抒问情况，但林抒一直没接电话。

　　“可千万别出什么事才好啊，如果是因为你、你们的事她有什么不好的，你们一辈子都不安心的。”我妈开始念念叨叨。

　　在生死面前，其他就没那么重要了。

　　但是，其实我一点也不想知道兰姐的情况，没有她也就没有这么多事，我妈也不会下跪。

　　可她始终是林抒的母亲，我为了林抒，只能希望她平安无事。

　　林抒到了下午三四点才给我回了电话，说兰姐的情况已经稳定。

　　那时候我在公司，我问她，我妈知道了吗？她说已经打过给我妈了，我妈简单地回了句“那就好，你好好照顾她”。

　　我让林抒等我，我晚点下了班就过去。

　　我没问病房号，我知道我不会进去，也不合适，万一见到我，兰姐好不容易稳定的血压又飙升怎么办？

　　赶到医院，我跟林抒说在候诊室，她下来一楼找我。

　　见面第一句自然还是关心病情，她说：“刚睡着，我爸回家给她拿换洗的衣服和日用品，病发的时候太突然，直接就来了医院，什么也没准备。”

　　我说我只是过来确认没事就回去。

　　她看起来很疲惫的样子，但依旧弯了弯眼睛，歪着头问我：“那你不打算确认一下我有没有事啊？”

　　我一时间无言以对。

　　她眨了眨眼睛，张口手臂，向我要一个抱抱。

　　我心疼地抱住她，我在心里残忍地暗自说道：“林抒，我想抱得更紧点，再紧点，这样好像我们就不会分开了。时间和死亡都不能把我们分开，我们会一起老去，一起走到生命的终点。”

　　只是可惜，世界上的恶意对抗有时候比死亡更残酷。

　　她陪我在一楼的候诊室坐了一会儿，晚上的医院大厅人也少了很多，安安静静的。

　　然而，在四下无人的氛围里，我第一次不知道要如何面对她。

　　我没有怪她，也不应该怪她。我清醒地知道，她和她妈是单独的个体，不应该被捆绑。

　　可是就是很委屈很委屈，看到她，更加悲痛泛滥，有那么一秒钟，我好恨这个世界。

　　为什么从我有意识有认知开始就活得这么难。为什么相爱的人还这么难。

　　她爸妈嫌弃我的出身，也厌恶我是一个女生的身份。

　　她爸妈可以不尊重我，可是向来有教养的家庭，却那么看不起我妈这个长辈。

　　我看到她妈眼里的咬牙切齿，和她爸举手投足的忽视，比那一巴掌更想要了我的命。

　　那是对我这么多年来所有努力的彻底否认，他们让我不得不正视自己的失败。彻头彻尾。

　　我不得不承认，我确实抵抗不了他们，抵抗不了任何有权有势的群体。

　　我望着空空荡荡的候诊室，一排排冷冰冰的银白色椅子。

　　像极了我满眼的冰霜。

　　但我却突然觉得好笑，不禁勾了勾嘴角，跟她说：“我其实挺恨你爸的，曾经。”

　　她默不作声，这一刻的理解是无声的陪伴。

　　我继续说：“因为你爸在我妈受伤住院的时候为难我，明知道家里就我一个，我请不起护工，还故意为难我，说什么不能搞特殊，尤其是大家都知道我是他亲戚，开后门进来的，要是在其他方面还被优待照顾，以后难管理其他员工，最后逼着我自己辞职。”

　　“这么多年，这些话我谁都没说，家里亲戚问了我也不曾去说过你爸这些，因为我很清楚，别人想倚仗你爸的权势，不管我说什么，别人也不会理解我，只会给人有了更多瞧不起我的笑料。”

　　“林抒，我好恨他们，但他们是你爸妈。”说着，我的眼泪掉了出来。

　　忍了整整一天的眼泪。

　　忍了好多好多年的眼泪。

　　瞬间倾泻而出。

　　在她面前，我总是可以做真实的自己，我并不坚强，我想哭，像孩子一样不管不顾地闹脾气大哭一场。

　　她很轻地把我拥入怀里，拍拍我的背，很温柔地说：“对不起啊，是我让你这么为难了。”

　　我没吭声，泪水已经濡湿了她的肩膀。

　　她调皮地说：“等我妈养好了，我就离家出走，跟你私奔，再也不让你面对他们，不让你再受到委屈，怎么样？”

　　虽然知道是开玩笑的，但心里依旧温暖。我想，就再自私这么一小会吧，让我可以假装我们还能偷偷相爱，还能随心所欲地说亲昵的话，给彼此最甜蜜的回答。

　　我假装信了，抽噎着反问她：“我怎么可能一辈子不跟你爸妈见面呢？”

　　她说她可以不见她爸妈。

　　越说越离谱了。谎话一旦太完美，就不逼真了。

　　虽然兰姐没有陪伴她成长，不是个负责任的母亲，但是兰姐也给了她很多，人怎么能那么贪心呢，既要陪伴又要过优渥的生活，没有那么多两全其美，她也知道兰姐摸爬滚打到今天，很不容易，这么拼，有很因素是为了让她今后的人生过得更容易。

　　兰姐也在用自己认为最好的方式爱着林抒。

　　我不想让她为难，这样就够了，幸福到这里为止，就够了。

　　有她这些话，我已十分满足。

　　我佯装抱怨地说：“那样你就会变成忘恩负义的不孝女，这样就不是我爱的林抒了。”

　　她用鼻尖蹭我的脸，娇娇地说：“我的昭昭怎么这么好呢！”

　　我扯出一个笑，当作默认。

　　换作平时，我一定高调又骄傲地收下这份赞许。

　　可现在，我还哪里有值得骄傲的底气。

　　其实我不好，我左顾右盼，既不想让她成为不孝的人，也不想自己不孝，于是这些只不过是我潜意识里想离开她的冠冕堂皇的借口罢了。

　　我又默默地在心里叹了叹气。

　　不知道是不是她以为我在担心她妈要举报我的事，主动提了这件事：“我妈现在在住院，暂时不会去举报你，你放心，我一定会保护好你的，她可以威胁你，我也可以威胁她。”

　　“你，”我一惊，猛地抬头，深深看着她，“你要做什么？”

　　她大概是被我突如其来的夸张动作吓一跳，愣了一秒又笑了：“你干嘛，以为我要以死相逼啊。”

　　不是吗？

　　我用眼神求证。

　　“我妈才不信这一套，怎么说我也是她女儿，总有办法的，你只要相信我就行，其他别想。”

　　“哦。”我乖乖地应下，选择相信她。每一次都相信她。

　　她牵着我的手，放在掌心摩挲，我们都没有说话，仿佛沉默地并肩坐着，已是世界上最热烈的交流。

　　她的温度流向我，我世界里的冰雪正在融化。

　　突然她开口：“还没吃饭吧？我陪你去附近吃点。”

　　我想说好啊，可是手机响了，看到来电备注，才想起来我忘记跟我妈说不回家吃饭。

　　她也看见了我妈的来电，抿了抿嘴，说：“要不还是回家吃吧？舅姥现在需要你回去，不然她可能会担心得吃不下。”

　　我接了电话，跟我妈如实说，我过来看看兰姐，现在准备回去了。

　　一直撒谎也很累的，我每次骗我妈都有很重的负罪感，尤其在我妈为我下跪之后，我想我再也无法承受更多的负罪感了。

　　林抒说送我去开车，我不让，我说这回让我送送她，她没有拒绝，让我陪她一起坐电梯上去病房。

　　到病房门口，她也默契地没有邀请我进去，我说：“那我回去了。”

　　于是她又把我送到了电梯口，等了一两分钟电梯。

　　我们没有说话，时不时抬头看一眼显示器上跳动的鲜红的的数字，这些数字，仿佛也在为我们的分离倒数。

　　电梯到了，我进去，趁门还没关前，对着她笑了笑，她朝我挥手，依旧是那句“慢点开哦。”

　　电梯门就快关上，她突然叫住了我。

　　“昭昭！”

　　有些着急，有稍纵即逝的委屈。

　　我立刻用手按下开门，幸好，没关上。

　　我用手挡住了电梯一边的门：“怎么了？”

　　她站在外面看了我好一会儿，直到眼睛里有了泪光，但她笑了笑，那片扣响我心门的睫毛又轻飘飘地落回我心上。

　　“没有，”她摇了摇头，“没事，想跟你说，路上注意安全。”

　　我缓慢地呼吸了一下，心一下子跌落到地上。

　　“你说过了。”

　　“嗯，再说一遍，怕你没听进去。”

　　“听进去了，”我娇嗔地回，“我到家跟你说，进去吧。”

　　她依旧看着我，嘴角微扬，眼睛也是笑着的。

　　正如第一次我去她家，她打开门跟我说“嗨”时的模样。

　　回忆里的笑脸甜得我鼻头发酸。

　　电梯门再次关上，这次关紧了。

　　她的笑容从我的眼前消失，记忆中的香味也一并散去。

　　我一个人站在电梯里，嗅着若隐若现的消毒水味道，胃里一阵翻腾倒海。

　　我又饿，又觉得痛，不知道是不是饿过头导致的胃痛，但又好像不止胃一处器官在痛。

　　怎么能这么遗憾呢？

　　我们甚至连一顿晚饭也来不及吃。