《降落》晓幺九

83、各奔天涯 她们想要保

　　83.各奔天涯

　　回了家，我妈已经做好了晚饭在等我，只问了我没事吧，我说稳定了。对于兰姐的情况我不愿多说半个字。

　　吃过晚饭，我妈说有些累了，要早点睡，九点不到就进了房间，我想可能是今天太早起来，困了。

　　我自己待在客厅没有睡意，想找林抒，又不知道说些什么，好像一跟她聊天，我就觉得我俩是一对苦命鸳鸯各奔天涯了，那种悲伤而绝望的情绪就能轻而易举地蔓延开来。

　　我打打删删，锁上了手机屏幕。

　　我坐了一会儿，隐约闻见似有若无的药酒味道。确定了一下，是我妈房间来的。

　　我走到房间门口，看见我妈抬起头，应该是听见我过来的动静。

　　我走进去，她却慌忙地把裤脚往下拉，装作若无其事的样子。

　　我都看到了，就算没有看到，我也能够猜得到，她在给膝盖上药。

　　我担心地上前：“很严重是不是？我看看。”

　　我妈一手拦着：“没什么好看的，就是老毛病，擦几天药酒就好了。”

　　“你让我看看，是不是擦破皮了？还是磕到骨头了？”

　　“没有，你别管了，去忙你的。”我妈边说边不让我坐下，推着我要赶我出去。

　　可我怎么能放得下心。

　　但我妈执意坚持没事，就是不肯让我看，她顽固起来谁都拿她没办法。我不想再逼她，只好退出房间。

　　肯定伤得不轻。

　　我妈都六十出头了，那么一跪，免不了伤筋动骨。

　　我当时怎么就没有意识到呢？

　　我气我自己的自私，当时只顾着那点可怜的自尊心，没有想过我妈一把年纪的身体也经不起这样的折腾。

　　那种自责和怨恨又铺天盖地地上头，冲撞得我生不如死。

　　我想起我去外地读大学那几年，我妈总是叮嘱我想吃什么就买什么吃，每个月生活费都给足了。

　　那时候她还没到退休年纪，拿不了退休金，我问她哪来那么多钱，她只说做手工的，现在的手工钱给得多，而且也做了那么多年，老板看她一个人不容易，总是给她介绍容易干又工资高的活儿。

　　我信了。

　　直到毕业回来几年后，有一次跟我妈去市场遇到了一位阿姨，是她口中的“老板”，但并不是做手工的，是开服装批发的。

　　那阿姨话多，见到我就说：“小姑娘，毕业了，你妈终于可以享享福了。”

　　“你妈妈为了你真的特别辛苦，太不容易了。那时候我不打算请年纪那么大的，还是女的，但是你妈同事跟我是好姐妹，跟我说你妈有力气能干活，有个女儿在读大学，一个人带孩子，实在需要这份工作，我心软了才让你妈来我仓库帮忙装货。”

　　我妈在一旁笑笑地想转移换题，到底是没拦住，那阿姨还在自顾自说。

　　“你妈啊，太能吃苦了，有一次扭伤了手，都肿了，她舍不得请假，搬货的时候扛不住，把我包装好的一袋子货摔破了，我才知道她手受伤，看在我那老姐妹的面上，我让她该看医生去看医生，别心疼医药费，我算工伤补给她，也不扣她工资，你妈是老实人，不肯占我便宜，我说了她手伤到了，在我这帮倒忙，还不如回去养好了才能给我做事，她才答应去看医生。”

　　“都过去了，不提了不提了，我们还有事先走了。”我妈拉着我想走。

　　我不肯，这些事我从来不知道，终于有人能告诉我真相，我想听，我想了解这些细枝末节的、别人口中的苦，在我妈面前，到底是什么具象的模样。

　　那阿姨却不肯往下说了，大概是看出我妈的脸色突然不太好看，意识到自己可能多嘴了，也只好草草再嘱咐一下：“小姑娘，你现在是大学生了，以后可不能忘记孝顺你妈妈，一个人把你拉扯大，真不容易，得对她好。”

　　她拍了拍我的肩膀，那一刻我竟有莫名的厌恶，我不想让她碰我，我躲了一下。

　　回去的路上，我五味杂陈，有些生气，我妈没告诉我这些，但她肯定怕我担心，于是我的生气又变成了自责；还有些生气，是从小到大，所有人都要我念着我妈的好，要我孝顺我妈，我明明很听话了，我也会孝顺的，但这这些人却总是要站在自我优越感的道德线上，一遍遍地提醒我，我妈为我吃了多少苦，而我也吞下了多少委屈。

　　为什么要这样呢？

　　那些叫我要对我妈好的人也在或多或少地欺负我妈啊。

　　那天回到家，我妈笑笑说，都过去了，没什么。我问她，那时候赚的钱全给了我当生活费，那她自己拿什么生活？我妈说不记得了，过去的事老追问这些干吗？我逼着她说，如果她不告诉我，我就去找今天那位阿姨，总有办法能找到的。我妈很不情愿地说，自己就省着点，能怎么省，自己只有不到五百块的生活费，除去水电煤气、日常通勤费，她每天吃什么啊？

　　其实我也不知道追究这些是为了什么，只不过把那道共同的伤疤重新揭开，让她和我再痛一遍罢了。

　　但人总是这样，要用一些无法弥补的歉疚来警示自己，我的余生不应该得到太好的幸福，因为我不幸福的那部分，已经有人替我承受了。

　　如果我永远不知道这些事，我是不是就会不孝顺我妈？我就不会知道，我的亏欠要用余生多少付出来偿还。这些真相，只是更量化了我的亏欠，我的愧疚。我甚至一度认为，是我拖累了我妈。

　　看不见的伤疤有时候会比能一目了然的令人更痛啊！

　　又是极其漫长的一夜，陈年旧痛和血淋新伤高频地刺激我的心脏，让我孤独地面对这深沉的黑夜，更往幽暗里钻。

　　我越想越深入，恨不得把所有发生过的每一处细节都用我的意念碾碎、嚼烂。

　　然而越想越发现，或许被我忽略掉的不止我妈膝盖的疼痛。

　　面对兰姐的威胁，我妈好像很笃定兰姐就是要置我于死地，想也不想就跪下，她还说“明知道”。

　　我妈一定先知道了兰姐要对我做什么。

　　我突然想起我妈今天一大早过来找我，还说前一晚兰姐给她打了电话，她话里有话，莫非是兰姐早就用我威胁过她，所以才会把我看得那么紧，被发现的那个晚上强烈地不允许我出去。

　　还有林抒，林抒会不会也早知道什么，她是说了“陷害”，才得到了一巴掌的。

　　原来！

　　怎么那么多个时刻，我都没能察觉到呢！

　　原来所有人都知道，只是谁都没有告诉我。

　　她们想要保护我，但以这样的方式，既怜悯又残忍。

　　我好像真是个没用的人，保护不了自己，保护不了我妈，保护不了林抒，也保护不了我们的爱情。

　　而想要保护我的人，也把自己弄得遍体鳞伤。

　　我又开始觉得我是一个负担，拖累了所有人。

　　我想，如果没有我，一切是不是就能顺理成章地好起来，是不是我的存在，总给爱我的人带去麻烦和困扰。

　　情绪里的酸涩跑进了眼睛，惹得我热泪盈眶。

　　我妈房间里面变得安静，不知道她是睡下了，还是也在偷偷悲伤——她帮我养这么大，根本没想过我会喜欢女孩子，还会喜欢名义上的亲戚、外甥女，这完全颠覆她的价值观啊，她怎么能接受得了，怎么能为我感到高兴？

　　现在才想这些为时已晚，该发生的，木已成舟。

　　我只有满腹愧疚。

　　我再次推开她的房门，她正在整理收进来还没叠的衣服。

　　面上看不出任何情绪的痕迹。

　　我内心暗自庆幸，起码当下她并没有太难过和担忧。

　　我站在门口，犹犹豫豫地开口：“我......”

　　“对不起”三个字始终说不出来。

　　我妈抬起头看了我一眼，又低下，继续叠衣服。

　　“我会处理好兰姐的事，你不用担心。”

　　我妈依旧没有停下，只一昧沉默。

　　“这些年我在圈内也有一些人脉，还有她今天说的那个小黄总，我再去联系她看看，这件事对她也不利，她一定也不会承认的。”

　　见我妈一直不理我，我打算离开了。

　　却在我转身的同时，我妈说话了。

　　“你怎么处理？她认识那么多大领导，要给你随便安一个罪名，那不是一句话的事吗？”

　　“妈妈也求你了，别再跟林抒纠缠了，你不是答应我了吗？”

　　她问得平静而低沉。

　　我没有转回身，泪就在眼里打转，却倔强得始终不肯流下来。

　　就像我对林抒倔强的爱不愿意为谁妥协。

　　但是泪还是流了出来。是地心引力的作用。我们怎么违背得了自然规律？

　　我们在这诺大世间微不足道的爱，又如何违背得了世俗的定律？

　　我妈在身后又说了一句：“是不是要逼妈妈也跪下来求你啊？”

　　她还是说得柔软又诚恳，明明是在逼我，语气里却没有半分的强硬。

　　我还能说什么呢？

　　说反对的话，说让她伤心的话，还是谎话？

　　“好。”我不想再骗她，也不想再让林抒和她爸妈反目。

　　那样，就不是我爱的林抒了。我是真的希望她当一个孝顺的女儿。

　　那几天林抒奔波于家里和医院，她怕刺激到兰姐，暂时没跟我联系。

　　我妈要求我回家住，大概也是怕我偷偷跑去找林抒。她用各种理由把我留下，一下子说她腰痛，没法干活，一下子说她头痛，可能感冒了。我妈半年前才去做了体检，报告的各项指标都在正常值范围内，至于身体上的一些毛病，医生说可能是年纪大了，关节劳损才会不舒服。

　　而我明知道是谎言，也甘心服从。

　　她是为我才让老毛病犯了的，我怎么忍心违背她。

　　她把全部的爱都给了我，把生命最重要的尊严给了我，她好像，只有我。我怎么能抛下她，抛下这个世界上我唯一的妈妈？如果是这样没有良心的我，会值得林抒爱吗？

　　不值得吧。

　　我不知道对不对，我只是不想她伤心，我知道也不该把伤心留给林抒，可是无论怎么选，我都是自私，我都是贪心。

　　我和林抒因为现实的层层阻碍，根本没法见面，连想念都偷偷摸摸。

　　我们都有自己必须守护的人，这是代价，是我们长大成人、活成今天这个样子需要回报的代价，也是为人子女的担当和使命。