《葬我于夏》尘书燃戏

35、坠入深渊

　　我依旧活在那层密不透风的伪装里，日复一日，滴水不漏。

　　高二的风已经带上了深秋的凉意，窗玻璃上偶尔会凝上一层薄薄的水雾，我依旧坐在最后一排靠窗的位置，把自己藏在光影交界的地方。周灿青还是每天准时出现在我们班门口，带着温牛奶，带着整理好的笔记，带着我这灰暗生活里唯一一点不敢触碰的光。我依旧对他笑，依旧轻声应答，依旧在他面前扮演一个安静、乖巧、毫无异常的朋友。
　　没有人知道，我书包最内侧的夹层里，藏着一本棕色封皮的日记本。
　　那是我所有崩溃、所有抑郁、所有不敢言说的秘密的唯一归宿。里面写满了我整夜整夜的失眠，写满了我面具下的窒息，写满了我对自己病态情绪的厌恶，更写满了那个我拼尽全力藏在心底的名字——周灿青。
　　我就是喜欢他。
　　这份喜欢藏在抑郁的深渊里，藏在伪装的面具下，藏在每一次他喊我名字时我拼命按捺的心跳里。它肮脏、见不得光、充满罪恶感，是我哪怕在深夜独处时，都不敢反复细读的禁忌。
　　我把这本日记看得比命还重，上学时紧紧压在书包底层，放学回家立刻锁进抽屉最深处，从不敢让它离开我的视线半步。我以为我足够小心，足够谨慎，足够把这个秘密带进坟墓里。

　　可我忘了，这世上总有一种人，不需要理由，就想把别人拖进泥沼。

　　齐河。
　　那次过后，我们没有正面冲突，只有几次不明不白的刁难——走廊里故意的碰撞，桌肚里莫名出现的纸屑，擦肩而过时意味不明的冷笑。我全都忍了，我习惯了退让，习惯了不惹麻烦，习惯了把所有委屈吞进肚子里，继续维持我那完美的正常。
　　我以为只要我足够透明，足够不起眼，就不会被盯上。
　　可他还是找到了我最致命的软肋。

　　变故发生在一个再普通不过的周三课间。

　　前一晚我又是睁眼到天亮，凌晨四点才勉强眯了一会儿，清晨用冷水拍脸时，指尖都在发颤。脑袋沉得像灌了铅，每一次呼吸都带着从骨头里透出来的疲惫，课间的喧闹像针一样扎进耳朵里，我实在撑不住，便趴在桌子上，把脸埋进臂弯，只想争取短短几分钟的喘息。
　　我没有睡熟，只是昏昏沉沉地闭着眼，听觉却异常敏锐。
　　也就是这几分钟，我的世界，彻底塌了。
　　先是一阵不寻常的哄笑，从教室前排蔓延过来，刺耳、戏谑，带着看热闹的恶意。我皱了皱眉，还没来得及抬头，就听见有人刻意抬高的声音，清晰地砸在每一寸空气里。
　　“大家安静点，给你们看个好东西。”

　　齐河的声音。

　　我浑身的肌肉瞬间绷紧，一股不祥的预感像冰冷的蛇，顺着脊椎往上爬。我缓缓抬起头，视线有些模糊，可当我看清讲台上的人手里举着的东西时，所有的血液在一瞬间冲到头顶，又在下一秒彻底冻僵。
　　那本棕色封皮的日记本。
　　我的日记本。

　　它被齐河高高举在手里，像一件战利品，像一把对准我心脏的枪。
　　我的呼吸猛地顿住，指尖死死抠进桌沿，指节泛白，连牙齿都开始控制不住地打颤。恐惧、绝望、无措，所有被我压抑了无数个日夜的情绪，在这一刻冲破了抑郁的麻木，疯狂地涌上来。我看着那本日记，大脑一片空白，只剩下一个念头：
　　他翻了。
　　他全都知道了。
　　教室里瞬间安静下来，所有人的目光齐刷刷地聚向讲台，又齐刷刷地，落在我身上。
　　“别……”我张了张嘴，声音干涩得几乎听不见，像被人掐住了喉咙。
　　我想站起来，想冲上去抢回来，想把那本承载了我所有不堪的日记撕得粉碎，可我的身体像被钉在了椅子上，浑身发软，连抬一根手指的力气都没有。我只能僵在原地，眼睁睁看着齐河翻开了页面，看着他翻到第一页，那最质保、最致命的文字。
　　他的目光扫过全班，最后落在我惨白的脸上，嘴角勾起一抹残忍的笑。
　　然后，他用足以让教室里每一个人都听得清清楚楚的声音，一字一顿地念了出来。

　　“我叫梁暄。
　　我喜欢周灿青。”

　　世界在这一刻彻底静止。

　　时间被拉得漫长而痛苦，我能听见自己心脏狂跳的声音，能听见血液在耳朵里轰鸣，能听见周围压抑不住的抽气声、憋笑声、倒吸冷气的声音。两句话轻飘飘的，却像一颗炸雷，在我头顶轰然炸开，把我所有的伪装、所有的尊严、所有的挣扎，炸得粉身碎骨。

　　同性恋。

　　这三个字没有被明说，却写在了每一个人的眼神里，刻在了我的皮肤上，烫得我生疼。
　　不正常、恶心、变态、怪物……那些我最怕的标签，在这一刻，牢牢贴在了我的身上。
　　齐河没有停下，他继续念着，每一句，都是我深夜里最狼狈、最脆弱、最不敢示人的真心话。
　　“我不敢让他知道，我怕他觉得我恶心。”
　　“我有病，我整夜睡不着，我快乐不起来，我连喜欢一个人都觉得是罪过。”
　　“他对我很好，可我配不上他，我就是个见不得光的怪物。”
　　“如果他知道了，一定会离开我的。”
　　“我真的很怕，他不要我。”

　　每一个字，都像一把淬了毒的刀，反复凌迟着我早已千疮百孔的心。
　　那是我藏在深渊里的秘密，是我连面对自己都觉得羞耻的心事，是我拼尽全力守护的最后一点柔软。现在，它被人赤裸裸地扒开，暴晒在所有人面前，被肆意践踏，被肆意嘲笑。

　　教室里的议论声炸开了锅。

　　“原来梁暄是同性恋啊，难怪整天阴沉沉的。”
　　“居然喜欢周灿青，也太离谱了吧。”
　　“周灿青天天来找他，不知道的话还真被他骗了。”
　　“看着挺乖的，没想到心里这么脏。”
　　“以后离他远点吧，好恶心。”

　　那些话语像针，密密麻麻地扎进我的耳朵里，扎进我的心脏里。我低着头，死死盯着桌面，视线模糊一片，眼泪不受控制地涌上来，又被我拼命憋回去。我不能哭，不能在他们面前哭，不能让他们看到我更狼狈的样子。可我控制不住身体的颤抖，控制不住喉咙里压抑的哽咽，控制不住那种从灵魂深处涌上来的羞耻与绝望。

　　我藏了那么久。

　　装了那么久。

　　忍了那么久。

　　就在这一刻，被人彻底撕碎，扔在地上，踩得稀烂。
　　而我最害怕的，从来不是别人的嘲笑。
　　是周灿青。
　　我几乎是凭着本能，猛地抬起头，朝教室门口望去。
　　他就站在那里。
　　像往常无数次一样，他来找我了。
　　他手里还拿着两盒温牛奶，是习惯性给我带的那一款，袖口整洁，眉眼温和。可此刻，他脸上所有的笑意都消失了，只剩下一片僵硬的错愕，那双总是温柔看着我的眼睛里，盛满了震惊、难以置信，还有一丝我不敢深究的、陌生的无措。

　　他听见了。
　　他全都听见了。

　　四目相对的那一瞬间，我所有的支撑，彻底断裂。

　　我从他的眼神里，看不到厌恶，看不到唾弃，可那比厌恶更让我痛苦。那是一种被吓到的茫然，是一种猝不及防的陌生，是一道我拼尽全力也不想在他眼中看到的距离感。

　　原来，他真的会被我吓到。
　　原来，他真的不能接受。

　　那是我黑暗生活里唯一的光，是我撑过无数个失眠夜晚的唯一理由，是我伪装下去的唯一动力。
　　现在，这束光，在我面前，熄灭了。

　　抑郁积攒了无数个日夜的黑暗，在这一刻彻底决堤，将我整个人吞没。我再也撑不住那层戴了一年多的面具，再也维持不住那滴水不漏的平静，再也演不出那个正常的梁暄。
　　在所有人的注视下，在周灿青震惊的目光里，我猛地站起身，椅子在地上划出刺耳的声响。我没有看齐河，没有抢日记本，没有说一句话，只是低着头，用尽全身最后一点力气，冲出了教室。
　　身后的哄笑、议论、起哄声，像潮水一样追着我跑。有一道十分清晰、焦急的呼唤让我心头一紧：
　　“梁暄！”
　　是周灿青。
　　但我什么也顾不上了。

　　我跑得飞快，穿过走廊，穿过楼梯，穿过一道道投过来的异样目光，只想逃，逃到一个没有人认识我的地方，逃到一个没有人看见我的黑暗里。

　　我跑到教学楼后面的小树林里，蹲在最角落的树丛后，把自己缩成一团。
　　直到再也跑不动，直到再也撑不住，压抑了一整个青春的眼泪，终于毫无预兆地砸下来。

　　我哭得浑身发抖，哭得喘不上气，哭得连喉咙都哑了。我不敢发出声音，只能死死咬住嘴唇，任由眼泪砸在袖口上，晕开一片潮湿的痕迹。我好害怕，好丢人，好绝望。我不明白，我安安静静，不惹任何人，我只是生病了，我只是喜欢上一个人，我到底做错了什么，要被这样当众扒光，这样狠狠羞辱。
　　我一想到周灿青刚刚的眼神，一想到他可能会觉得我恶心，一想到他以后再也不会来找我，心就像被生生撕开一样，痛得无法呼吸。
　　那一天，我没有回教室，也没有回家。
　　我在小树林里蹲到天黑，直到眼泪流干，直到浑身发冷，直到整个人陷入一片麻木的空洞。
　　天黑透的时候，我才拖着像灌了铅一样的身体，慢慢走回家。
　　进门时，我强迫自己擦干眼泪，整理好表情，重新戴上那层快要撑不住的面具，轻声跟母亲说我没事，只是学习有点累。母亲没有怀疑，她看不出我眼底的死寂，看不出我笑容下的崩溃。
　　那天夜里，我没有失眠。
　　我直接陷入了昏沉的梦魇，梦里全是齐河的笑声，全是同学嫌弃的眼神，全是周灿青陌生而震惊的脸。我一次次惊醒，又一次次昏沉睡去，每一次睁眼，都要花很久才能意识到，白天发生的一切，不是梦。

　　我的秘密，被公之于众。
　　我喜欢周灿青，所有人都知道了。

　　天快亮时，我终于冷静了一点点。
　　我心里还残存着最后一丝卑微的希望——也许周灿青只是太意外，也许他没有讨厌我，也许我可以跟他解释，解释我的病，解释我的身不由己，解释我从来没有想过给他带来困扰。
　　我甚至在心里排练了无数遍道歉的话。
　　对不起，吓到你了。
　　对不起，我不是故意的。
　　对不起，你别讨厌我。

　　我抱着这最后一丝微光，熬过了漫长的凌晨。
　　我比平时更早地来到学校，手心冰凉，指尖发颤，心脏跳得快要冲出胸口。我没有进教室，就站在一楼楼梯口，等着周灿青出现。

　　我想亲口跟他说。

　　想告诉他，我藏得很辛苦，我病得很辛苦，我从来没有想过要打扰他。
　　可我从清晨等到早读铃响，从早读铃响等到课间，始终没有看见那个熟悉的身影。
　　我的心一点点往下沉，那点卑微的希望，也一点点冷却。
　　直到第一节下课，9班的一个同学路过，看见我站在那里，眼神躲闪了一下，还是随口说了一句。
　　“你在等周灿青吗？他……今天早上已经转学了。”
　　“转学了？”
　　我愣在原地，声音轻飘飘的，像不明白这三个字的意思。
　　“对，一大早他家长就来办了手续，人已经走了。”
　　那一瞬间，我耳边所有的声音都消失了。
　　走廊里的喧闹，教室的读书声，风吹树叶的沙沙声，全都离我远去。世界变成了一片无声的灰白，只剩下“转学了”这三个字，在我脑海里反复回荡，一遍又一遍，把我最后一点希望，碾得粉碎。

　　他走了。
　　没有告别，没有询问，没有给我一句解释的机会。
　　在我最狼狈、最不堪、最需要他一句回应的时候，他悄无声息地，离开了。

　　原来那些震惊与无措，不是意外，是拒绝。
　　原来他的选择，是用逃离，来回应我见不得光的喜欢。

　　原来我拼尽全力守护的光，真的不要我了。

　　一股比昨天当众被揭穿时更刺骨的绝望，瞬间淹没了我。抑郁的黑暗再次卷土重来，比以往任何一次都要汹涌，我站在原地，脸色惨白，眼神空洞，连眼泪都流不出来了。

　　我以为崩溃是歇斯底里的哭喊，可真正的崩溃，是连情绪都失去的死寂。

　　而舆论，在这一刻，彻底炸开。

　　周灿青的突然转学，像一把火，点燃了全校的流言蜚语。所有人都把他的离开，和我被曝光的秘密联系在了一起。
　　“肯定是被梁暄恶心到了，所以才赶紧转学。”
　　“原来周灿青也受不了他，太丢人了。”
　　“难怪昨天脸色那么难看，换谁谁不跑啊。”
　　“以后离梁暄远点吧，别被他缠上了。”

　　流言像潮水一样，从二班传到一班，从三楼传到全校。我走到哪里，都能感受到背后的指指点点，都能听见那些若有若无的嘲笑与议论，都能看到那些躲闪、嫌弃、鄙夷的目光。
　　唐元盛找来了，满脸惊异。
　　我闭上眼，等着他的怒火，他的质问。
　　忽然，肩膀被人拍了拍。
　　睁眼，是唐元盛正经的脸：
　　“暄子，你没有错，虽然哥们不懂，但哥们相信你。别怕，哥们永远支持你。” 我的眼泪夺眶而出。

　　舆论一旦成型，便是山崩海啸。
　　没有人关心我为什么会写那样的日记，没有人关心我整夜失眠的痛苦，没有人关心我藏在面具下的抑郁。
　　他们只知道，梁暄是同性恋，梁暄喜欢周灿青，梁暄把周灿青逼走了，梁暄是个肮脏、恶心、见不得光的怪物。

　　我回到教室，那个我曾经用来藏身的最后一排靠窗位置，此刻变成了所有人避之不及的孤岛。
　　除了之前的朋友，没有人再跟我说话，没有人再靠近我，连同桌都刻意把椅子往远处挪了挪。齐河坐在前排，时不时回头看我一眼，眼神里充满了胜利者的得意与嘲讽。
　　我依旧坐在那里，脊背挺直，面无表情。
　　我又开始伪装了，只是这一次，我的面具下，不再是压抑的抑郁，而是一片彻底的死寂。
　　周灿青留下的温牛奶还放在我的桌角，早已凉透。
　　他整理的笔记还摊在我的课本里，字迹工整温柔。
　　他每天喊我名字的声音，还清晰地留在耳边。
　　可他这个人，已经彻底从我的生活里消失了。

　　我藏了整整一年的病，藏了整整一年的秘密，在一天之内，被人全盘揭开。
　　我唯一想靠近的光，在我最狼狈的时候，转身离开。
　　我依旧把情绪藏得很好，没有人看出我眼底的死寂比以前更浓，没有人看出我每一次呼吸都带着窒息的痛苦，没有人看出我已经站在了深渊的边缘。

　　只是这一次，再也没有人会在教室门口，轻轻喊我的名字。

　　再也没有人会接过我的书包，给我带温温的牛奶。

　　再也没有人，是我黑暗生活里的光。

　　我坐在靠窗的位置，看着窗外灰蒙蒙的天，风卷起落叶，一片荒凉。
　　日记本被齐河扔在了讲台上，页脚卷起，像我支离破碎的人生。
　　我喜欢的人，走了。
　　我藏的秘密，毁了。
　　我装的正常，碎了。
　　没有人知道，在这片所有人都看得见的议论与孤立之下，我心底的抑郁，已经彻底吞噬了我。
　　我藏得依旧很好，好到天衣无缝。

　　好到，没有人知道，我已经沉入了最深的深渊，再也没有上来的可能。

作者有话说

　　转折点来啦！[可怜]