《BL短篇合集》iMiK

5、理想

　　5戒断反应和你

　　——然后我就滚回去了。

　　在候机室里，思绪飘了一阵。对过去的回忆，未来的展望，都是些琐碎毫无意义的东西，越思考它们就离我越远，关于和他相处的日子倒越来越清晰。

　　实际上我并没机会实践我设想的生活，我妄图捉住的“理想”变幻莫测，始终潜伏在我灵魂深处是个模棱两可的概念。有生之年我或许弄不明白了。

　　喝了杯工作人员端来的咖啡，就没意识了。

　　意识回来时，先感受到的是疼痛。我被什么人抓到他面前，是个陌生地方，像警匪片里的场面，我有点想笑，我有什么东西值得他浪费时间？

　　不是没那个癖好吗。

　　我又被他揍了顿，新伤叠旧伤，我感觉我有点惨，但他之后又犒劳了我。不，那不是？

　　唉。

　　他把我扒光，穿得整整齐齐，自己坐上来。

　　我咧着抽痛的嘴嘶气，问他到底想干什么。其实我有点惊讶，而且困惑，但不妨碍生理上顺他的意。

　　他的手向我伸来，我以为又是一拳，但不是。下颌骨闷痛，没办法说话。

　　：狗嘴闭上。硬不起来的话就把洞掰开。

　　我就跟死尸一样瘫在地上，任他掌握一切。我想他本可以把我绑起来，但他没有，他觉得我不会反抗？还是他有他的办法？

　　我感受到他非常愤怒，急需宣泄口。现在不跟我□□或许会捅死我。我想问为什么，但他强势的态度让我很难开口。

　　没顾我死活，甚至没顾他自己死活，表达着摧毁或吞噬的肢体动作，做的事又他妈…

　　或许我的去留对他来说无关紧要，他只是厌恶事态失控的感觉。

　　意识到后我就翻白眼了，也可能是爽的。

　　感到一阵没完没了的凄凉。和逛公园看到的老头帽子被吹走瑟缩的几根毛一样凄凉。

　　一次结束后，我就没兴致了。他相当烦躁，因为他还想继续。

　　我把他的手从下面拽开。我说你知道吗我才21岁，我本来有个美好人生。他说喝到胃穿孔冻死在路边就是你最舒坦的结局，老子他妈看到再去奸两下尸。

　　我被他逗笑。

　　：你不是擅长被包养吗。

　　：我不知道啊…

　　我可能擅长被不爱的人包养。

　　爱？勾起一个极端自负的人对自我和生活的双重否定，幻想被完整接纳或毁灭，渴望同时依赖和逃脱，这种情绪能概括成爱吗。情绪时常轻薄，变化无常。爱太重了。

　　我终归会发现精神向往的安歇与归宿，实际是一片被视为净土的坟场。“自我意识”是大脑制造的一种根深蒂固的幻觉。

　　看着他皱起的眉，我感到难过，但还是微笑起来。

　　这次没上次揍的很，我还能动，跟着他一起回家了。

　　在车上嗅到女士香水味，我仰躺在他腿上，抚摸他的领口、侧颈的脉络、耳廓：欸。仕途顺遂啊你，青云直上…再造点儿子女儿我也替你带着啊。

　　他嗤笑了声。

　　老实说我遇过的人不少，他的情绪是里面最难懂的一个。我从口袋里摸烟，叼着，侧过脸，说了句笑你妈逼。

　　他给了我一拳，烟打掉了：嘴是这么用的？

　　他指什么？烟还是脏话？

　　我也给了他一拳：操你妈。

　　很扯蛋的，跟他在车里互殴起来。开车的那位僵尸和他有一次眼神交流和一次对话，大致意思是问他要不要停车先处理一下我。他给了否定的回应。他也在放任我。

　　他一直放任我。

　　冷静下来后，我看了很久窗外，我他妈真想把他揍死或□□，我也想汽车马上爆炸。想着爆炸前还得看他一眼。

　　他又是那幅什么都没发生的样子，脸上挂彩，但还是很体面，闭着眼睛一副倦容，我本身没消的火这会儿更旺了。

　　：婊子。你他妈真的会突然多个儿子女儿吧？

　　他睁开眼，扫了我一眼：你有怀孕功能的话。

　　我愣了一下，也可能愣了几秒。

　　相处有段时间，不夸张，那是他说过最中听的话。我的手又先动了，解开他的皮带俯身。

　　我最知道嘴怎么用了。

　　没做多久，他把我捞起来，温热的手掌摩挲我的头发，很诡异且难形容的该说有些温柔的手法吗。他把我的头发整理好，扣着我的后脑亲吻我。

　　我感受到两股血味交织，开始自省起来，早知道经历这样的温情场面刚才轻一点、不是、不挥拳就好了。

　　我是除夕那天走的，初二就回来了。跟小孩儿四目相对，小孩儿毛反应没有。我摸摸鼻子。

　　：嗨。惊喜吗。

　　：……

　　这会儿感概基因力量真感人，她跟她爹还是很像的，比如都拿看脑残的眼光看我这一点。

　　这不是个好习惯啊，小姑娘以前还挺收敛的我印象中。

　　她把我的存钱罐递还给我：物归原主。补了句：如果不是知道你走不了我就扔了。

　　我露出哇你好绝情的夸张表情：真的吗？真的吗？你不想我吗？不会睹物思人吗？你看着它就没有一刻想过我吗？

　　不是？她怎么知道我走不了？

　　因为我把她的脸搓圆捏扁她生气了，把存钱罐的塞子取掉，零钱掉出来。

　　：一共二十七块五毛。

　　：……

　　：你在撺掇我什么？这东西我打出生就没见过。

　　她掂着五毛硬币，弹到我脑门上。

　　：唉。

　　把那叠零钱递给我，里面夹着一张支票，他爹签的。

　　我愣了半晌，不知道说什么：唉。

　　日子和往常一样过，说不上的，看着他没有表情的脸，我总觉得身体里有什么东西在被缓慢腐蚀，当我意识到的时候，已经没了一大片。我只能在他身上发泄，到半点力气不剩，一根手指也动不了。

　　他晕过去以后，我还是没法停下。

　　小姑娘开学了，家里除了我没别的动静。我想我还有什么不满足，住他的房子，抽他的烟喝他的酒花他的钱上他的人。

　　我还有什么不满足？

　　但还是改不掉那个习惯。他问我在焦虑什么，我说什么都没有，他说我纯粹贱种，那天正巧撞上他回来，浴室一地血，看到他熟悉的阴沉表情，我做好被揍的准备，但他没有。他捡起地上的刀，往自己的手臂上划：有意思吗？
　　：说了也没用，那让我体验看看，直到我理解你的想法为止？

　　血液流出，他机械重复着割划的动作。我说操你妈赶紧住手。

　　他疲惫的脸看起来更疲惫了，跟被连干了三天一样。我制止他，连滚带爬去找药箱。语言中枢都混乱了，想起什么脏词都往外骂，他没揍我。也没说话。

　　那还没完。像一场调教游戏—他一直用来对付我的手段。

　　我在身上放血，他就照做。我不想看他那样，但像他没法阻拦我一样我也没法制止他，我不想他的皮肤上留疤，不想本不属于他的遭遇一次次荒谬唐突地上演。

　　不想看到他的血涌出。

　　没法改变，那就停下。精神控制法？有点效果，绝无持续的可能。感到窒息般的压抑和被迫后，我又离开了。

　　他面临一次重要竞选，谨言慎行的范围里无法容许追查我的行踪。也有可能是没来得及。

　　我自以为是的自由了一阵。

　　浑噩度日。没演出的时候不是酗酒就是在醒酒。一闭眼他白皙的皮肤破裂鲜红掉出。

　　比我的脑浆还稠—这当然是个调侃。他说我脑袋里全是水。

　　动刀动针前他那幅样子就会浮现在我眼前。我没救地想他，谁的床也没上。

　　我骂很多遍操。这个鸟习惯。骂很多遍操。这个鸟人。

　　然后我就滚回去了。

　　我还给他带了花。

　　有认真整理仪容，镜子里还是一个眼圈青黑萎靡不振像被阳痿困扰很多年的男人，我冲他微笑。他揍了我一顿。

　　花也被弄坏了。牙还掉了颗。

　　之后大抵是我的身体太想他，但办事时我还在生气，想早知道不回来了。他很累，完事后什么也没说。我背对他躺着，他在某一刻环住我，温热的胸膛靠过来。

　　我又不生气了。知道回来就是为了这一刻。

　　算是我被迫戒掉那个习惯的所有陈述，其实那个过程很长。比如我还是在某刻怀念血的味道，感到浑身痒，简直是一种恶心的瘾。

　　他就把生肉、什么动物的血、内脏往我嘴里塞。比“瘾”本身更恶心的戒断办法。次数多了，闻到血味我就想吐。

　　我真该谢谢他？其实我想揍他，尤其他那幅不容置喙的强硬态度。但后来想想我还是该谢谢他。

　　不清不楚地和他生活着。

　　以他为灵感的创作曲目好似无止尽生成着。

　　一张专辑表现出色，我在回听时笑了很久，俗的我日，没有语言形容，那还是我吗？

　　怎么有人吃这套？一模一样的人？那么多？

　　没法较劲说好事坏事，作为歌手扩大了知名度，增加了收入，演唱会开在令人瞩目的地方，但我还是深感烦躁，也许是因为我说给他留了内场票，他说没空。

　　作为一个有些演出经验的家伙，还是在舞台上失控。因为某刻我看到了他，那时接近尾声。

　　他隐没在漆黑里的身影，被光照亮，脸上没有波澜，只是嘴角稍扬，因为太熟悉他的脸所以哪怕几个像素点也够我为之倾倒。

　　他在微笑。

　　像在骄傲。

　　我又涌现一种诡异的感觉。如果平行宇宙存在，那里的我有幸见到父母，也许他们就会露出这样的笑。

　　一阵鼻酸后，我转过身。

　　当时忍住了，把他掳到后台干时没绷住。他什么话也没有，沉默地承受着，沉默地擦掉我的眼泪。

　　重复着这样的生活，要重复到生命尽头？我感到被腐蚀掉的缺口不再分明，大概是因为被腐蚀殆尽。

　　要么完整存在，要么完整消失。这样永远不会被发现。

　　夏天，冬天，夏天，冬天…

　　又一年盛夏。小姑娘放暑假了，越长大话越少了。我的乐趣就是犯点贱给她听听她由稚嫩变得沉稳的声音。

　　她跟我谈论休谟加缪黑格尔，我把她摁电脑前看大耳朵图图。

　　她爹又是毫无征兆回家，扔给我一个盒子。打开里面是一枚银戒。

　　小孩儿走开了—老早就想走了。

　　电脑里回荡着动画片的声音—哈哈哈，我就是天才的图图老妈…

　　我走到他身后，环住他腰，他微侧头蹭了下我的脑袋，我问这什么意思啊，视线落在他的手指上—一个一样款式的银环。

　　他说给不了你什么类似婚姻的仪式和保证，但我这个人可以给你。

　　我久久无言，挂在他身上，跟着他进了卧室。

　　他拂开我的手跟我面对面，对上他的视线后，就像被烫到、被扎到，我撇开视线。

　　他掰过我下巴，要我直视他。我照做了几秒，又移开。他有些好笑的语气：自己戴还是我帮你？

　　我探向他的手指，轻轻摩挲，抬起亲吻。并不在意料之中掉了滴眼泪在他手上，我感到我没用极了，也没劲极了。

　　感到最糟糕的样子在他面前无所遁形，虽然对科幻片、超能力毫无兴趣但此刻想过要是能隐身就好了。

　　他温热的手指碰上我的脸：诶哟，情绪波动这么大？

　　：我想死。

　　：……

　　他用看精神病人的眼神看我，但没骂我有病，问我为什么。我说太开心了。他沉默了下：你表达开心的方式真另类。

　　我说我都没感受过这种开心。开演唱会时也没有。因为这种情绪太浓烈了。它消逝时我感到恐慌。

　　他像是无奈地笑了下，吻了我。

　　我不知道他明不明白，在此刻我感到生命对我抛下了一枚重磅炸弹，名为镜花水月，名为掌中流沙，有个承载我全部情感的我的真正灵魂正从躯体中缓缓溜走。

　　我抓不住此刻，我抓不住世界。

　　我的第一念头是和它一起走。停下。或死亡。

　　我问他你不会变吧？

　　他没有回答。我就不断追问。

　　他还是没回答，但张开了大腿。

　　过程中他说也许先变的人是我。我年轻，外在诱惑不少，虽然是脑残但还算有魅力。我说我也许不会。他没说什么。我说约好我们都不变吧，他点了点头。

　　后来他的眼神涣散了，掐住我的脖子吻我。

　　死的念头飘似的离我越来越远。

　　一些感官过载的爽让我同时开心和悲伤起来。我知道那是我想抓住的影影绰绰的理想。或者说：幸福。

　　FIN