26、平行线：巴塞罗那篇 ...
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我叫林眠，深林的林，目再加个民的眠。
作为林家的孩子，从小就被教育需要知廉耻、有教养，不能做任何有辱门风的事。别家孩子犯错了，都是小施惩戒，而在我们家，犯错，意味着辱没姓氏。惩罚从不是□□上或者言语上的，而是最温柔的劝诫，唤醒你的良知。
小时候，我很黏我爸，他也经常带我玩，那是我们关系最好的时候。和我爸比起来，我又和我哥最亲。他总是特别宠着我，从小到大，记得有次我玩闹时不小心打碎了祖父刚烧好的窑胚，哥哥走过来，替我收拾残局，让我先离开。
后来，就是他代替我被关在房间教育了好几天，出来的时候，还笑着说带我去游乐园。哥哥他将这个家里的冷意都驱散了，给我的童年带来无限温暖。就算是妈妈，也没办法和哥哥照顾我的程度相比。
父亲在我八九岁时离开家，后面一去就是七八年。我不懂时间的重量，也不懂他背负的重量。只知道父亲丢下我们这些家人离开了，去到世界各国，跑到大洋各岸。
听说要去一个叫李婉清的女孩家里时，我有些困惑。平时去到别人家里的次数很少，甚至可以说是没有，而去李家几乎是全家都去。她们家和我想象的完全不一样，一看就是比较有文化底蕴的家庭，女孩的照片摆满长廊，全部和钢琴有关。
她会是个什么样的人呢？
直到见到李婉清，幼时我第一次知道那些书里面写的“寒气逼人”为什么要用在人身上了。她的表情很淡，长相很干净，也很漂亮，就是不知道为什么，看着我的时候我如履薄冰。
第一次见面，我就躲到了哥哥身后。女孩一眨不眨地盯着我，模样终于有了点呆萌。我大着胆子要她给我弹琴，她一开始拒绝了，我用对付我哥那套，给她装可怜，没想到却意外地奏效。
那首歌曲我记得，《致爱丽丝》，可惜她只给我弹了第一节，很想再听一次她弹琴。
没想到，真的给了我这个机会。
在初中的晚会，我看见了舞台上的李婉清，她在聚光灯下，在我眼前。黑色的发丝随着她的动作飘动，还有她身上的疏离的淡然气质，我忘不了，也不会忘。她的皮肤在聚光灯下白得发亮，长长的眼睫像只扑翅的蝴蝶，往观众席这边的我飞来。她的指节每一次按下时都很有力，但收放自如，钢琴在她面前，成了容纳她才华之一的工具。
这首曲子叫《月光》，在一开始我就关注了。
这一天，明明是在白天，却有一束月光，在某一刻照到了我的身上。
演出结束后，我刻意在会场门口等她，我想等她出来的时候再问个好。她应该，是记得我的吧。
瞥见后台有个人影要出来的时候，我心都提到了嗓子眼。她靠近的时候，很平静地说了一句：“请让一下”
好吧，她应该不记得我了。
我的手还挥在半空，那一句“好久不见”卡在喉咙里，却艰难地咽了下去。
其实也没有什么别的想法，只是想，给她打个招呼，而已。
仅此而已。
后面回家，我让我哥帮我搜集了一份她的资料。从小到大，所有生活的轨迹，还有她的照片。所有的照片基本都是单人的，正好，我可以好好欣赏她了。
高二那年，命运给了我机会接近她。自此以后，我的所有动作，皆是步步为营，蓄意靠近。这既是本能，也是刻意。
李婉清，1995年12月22日生，摩羯座，爱弹钢琴，讨厌刺眼光线，喜欢周末放假时戴着随声听在市区公园散步，偶尔会在雨夜弹琴，因为很有意境。爱吃海鲜，讨厌香菜，别的没什么忌口。我喜欢她从2009年开始，我想要的，只是能有个身份，在她身边。
一开始，是朋友，但后来，我就不满足了。
人的贪念会在得到满足后无限放大，大概这就是我，一个永远不知满足的人。
叔叔阿姨过世后，我无比心疼她的处境，也害怕她会想不开，于是我想日夜陪在她身边，最起码，让我看着她。可这个想法被家里人异常激烈地反对，尤其是我爸，他不惜撕破他平日里的伪装，当着母亲和哥哥的面让我跪下。
他说，你不跪，就别想出去。
我不明白，我只是想陪着我喜欢的人，难道以至于施加这从未有过的惩罚吗？
我说，我不跪。
转头便离开了这个让我窒息的家。
李婉清在她父母遗像前跪了一整天，没有喝一口水，没有吃一口饭。无论我说什么，她都绝望地不开口说话。我看见了，她的眼睛里，是我从未见过的苍凉。
原来，生命是一淌苍凉的水，经月光流过，依旧写满悲怆。
她哭得很痛苦，趴在我的肩上不停抽泣，眼泪多得像一条小河。我的喉咙里卡着无数想安慰她的话，最后却只能脱口而出一句极其无力的“没事”
想哭，那就哭出来吧，小清。
当夜她睡着时，睡得很恬静，好像刚才哭泣的人不是她。看着她红肿的眼睛，我的心像被什么狠狠揪了一把，痛得我倒吸一口凉气，鼻子泛着酸涩。泪与吻几乎同时落在她的额角，月光下藏着我最卑劣的真心，如果在那时她醒来，我可能还要将这个吻骗作朋友之间的关心。还好，她没有醒过来，我也可以少撒一个谎。
去海城上学那段时光，是我喜欢她这么多年来，离她最近的一次。以前，我老是在心底警告自己越界的代价，但那次，是她允许我越界的。
她发烧了，我跑去找她的时候，她就虚弱的躺在床上，没有盖一点被子。我不禁想到她几个月前消沉的状态，心里第一次对死亡有了实体的恐惧。我在漏风的房间里触到一些她的温度，又庆幸于她还有着算平稳的呼吸。我在雪中背着她狂奔，我怕再晚一秒，她就会离我而去。
还好，只是普通发烧。
不知道是不是因为发烧，她平日的理智烟消云散，转而，字字真心。她说，这世上没有人爱她。
几乎是下意识的，我将心意吐了出来。
她没有嫌弃我落灰好几年的真心，反而将它捧起来，细细擦试。
那个吻，是百分百，十乘十的甜。
比喻成水果，那就是熟透的橘子，剥开那层薄薄的白膜，是汁水飞溅的果肉。
好几次，擦枪走火，她抓住我的手，不让我继续向下。对我，她也万分克制。
点到即止。
现在，我明白了她的用心。
被逼着做选择那天，我看着我爸扔过来的照片，心里没有一丝恐惧，从小接受的教育告诉我要知廉耻。他想看我因为羞恼而无地自容，但很可惜，我接住的是，爱人的照片，仅此而已。
我凭什么要为爱耻辱
我喊叫时，他扇了我一巴掌，耳朵里还传出阵阵耳鸣声时，他告诉我，李婉清双亲的离世和林家有关。
我甚至怀疑是自己幻听。
我无法再欺骗自己了，或许这就是命运的安排。
我确实答应了他留学，可我没答应他此生不再去找李婉清。我一定还会去找她的，等我将模糊的真相查清楚。
第一年在巴塞罗那，除了完成学校的课业，我还学会了喝酒。是真正意义上的喝酒，不是以前将酒精咽下随后适应眩晕感的浅层体验。在这座城市，没有谁真正熟悉我，我一边感到孤独，一边寻求自我解救。我会在上完课后跑到海边吹一吹来自地中海的风，有时候还带着一杯桑格利亚汽酒，看橘色落日把地中海烧得滚烫。我学着当地人的样子，把法棍浸在番茄冷汤里，听邻座老人用我听不懂的加泰罗尼亚语絮叨。
好像只有这种时候，我才像个真正的异乡人。
近乡情怯啊
海风灌进领口时，我会摸出贴身放的照片——她喝梅子酒醉倒在我肩膀，是我偷偷拍的那张临别照。
每想她一次，就拿出来看看。
周末我会沿着滨海步道走，看冲浪板被浪卷得起伏，像极了我悬在半空的心。有次遇见街头艺人弹吉他，音符混着咸湿的海风飘过来，我蹲在角落听了一整个下午，直到指尖冻得发麻。突然，很想她弹的琴了。
第二年我开始去兰布拉大道的弗拉明戈酒馆，看舞者的裙摆扫过地面，踢踏声混着响板敲在心上，我的心里却空落落的。
有次散场时撞见一个穿白色连衣裙的女孩，背影和小清一模一样，我追出去，却只看见她拐进巷口的光影里。
一切都是幻想，认错人了而已。林眠，你咎由自取，自作自受。
我给她写了很多信，地址是她在的海城厦大，却从来没寄出去。我怕她收到的不是思念，是我的愧疚。
课上教授讲加泰罗尼亚的抗争史，说“有些爱要隔着山海才敢说出口”，我盯着笔记本上歪扭的字迹，忽然就红了眼。
可是有些爱，正是被山海隔开的。
圣诞夜我在公寓煮了热红酒，肉桂和橙子的香气漫开时，手机弹出天气预报：“国内今日初雪”。我想起去年冬天，她与我右手紧扣，教我弹《月光》。
当时只道是寻常。
窗外的巴塞罗那没有雪，只有远处圣家堂的尖顶，被阳光淹没。
第三年我选了加泰罗尼亚历史的课，在修道院的古籍里翻到林家旧闻时，手指都在抖。教授说，几十年前这里也有过一对同性爱人，被逼的远走各地。我忽然懂了那种走投无路的滋味，心里的酸涩，止都止不住。
我把最后一杯桑格利亚汽酒倒在海边，我快要毕业了。
小清，我回海城时，你还在吗？
作者有话说
第26章 平行线：巴塞罗那篇
