《三年之痒》醉不了翁

43、七宗罪

　　小玉：
　　如你打开这封信，说明你我已经重逢，且你仍为单身。
　　老实说，我非常害怕你打开这封信，但如果真的有机会将此信呈现在你面前，我必定克服一切恐惧，将它交到你手中。希望你不会嫌弃我的勇敢。
　　多半受了我爸影响，我并不善于靠说话表达自己，但靠文字尚可。因此，虽说纸短情长、书不尽言，但我还是选择以这种方式做最重要的一次剖白。希望你不会嫌弃我的古板与啰嗦。

　　小玉，离开你之后，我总是睡不安稳。我常做一个梦，梦里是空荡荡的法庭，我站在被告席，望着身为审判长的你。我期盼你宣布开庭，给予我一个判决，但判决从未到来，梦里的时间就像静止了似的，空余漫长的等待。
　　我想，我的人生，或者说，我的爱情，还差这么一场判决。因此，每次从梦里惊醒，我都会拿出稿纸，写了撕，撕了写，不断梳理自己的罪状。现在，我将成稿递交于你，请求你赐予审判。

　　小玉，回首过往，我没能珍惜命运赐予的美好爱情，尤其在我们婚姻的最后一段时间，面临集中爆发的种种矛盾，我没能妥当处理，终于招致命运惩罚。经过仔细梳理，我认为，我至少有7方面的问题不容忽视。下面逐一阐述。
　　1.关于对过去经历的隐瞒
　　如果我没有理解错误，那么，在我们所有的矛盾里，这件事是你最在意的。面对其它矛盾，你通常给予冷淡不屑的态度，但这件事爆发时，你眼里全是疑惑不解。我的所作所为一定让你大跌眼镜、大失所望，这全是我的错。
　　我没有主动坦白过往，究其根本，是自卑和恐惧在作祟。说得直白一点：我怕你嫌弃我。
　　我的第一次性经历非常荒唐。那是在大四上学期，我顺利通过国外顶尖院校的研究生申请，让大家钦羡不已。我请大家吃饭，大家将我朝高处捧，我飘飘欲仙，醉酒之后，和其中一个同学发生了关系。我差不多是被骗上床的，在一种很茫然的情况下，和自己根本不喜欢的人，体验了一场压根不怎么爽的□□，事后被纠缠了两个月，被迫支付了一笔“分手费”。这给我开了一个极其不好的头。在那以后，我对接近我的人都抱有怀疑态度，对性也抱有怀疑态度。读研和读博阶段，我完全禁欲，像我爸一样潜心学问。一直到工作之后，情况逐渐复杂起来。
　　工作之后，我发现自己在社会里的优势，远远强于学校。读博时，我不过是个中等生，拼死拼活才得以毕业。但在社会里，我有外表、有学历、有家世、有钱，我还未吃得苦中苦，就已经成为人上人。一个又一个“朋友”扑了上来，我没能一一拒绝，在他们的“陪伴”下，收获了许多讨好与赞美。然而，另一边，我受到了来自我爸的、彻头彻尾的否定。他不赞成我做律师，更不赞成我服务资本家。他希望我像他一样，与普罗大众站在一起，将一生奉献给法治建设，不断推动法律进程，老了再去学校里当教授，培育下一代法律人才。他太伟大，我知道自己做不到。我能力不够，能量不够，信念不够，天分不够，哪哪都不够。我完全是个半吊子。就这样，刚刚被社会捧到高处的我，又被父亲拍回了泥里。这一高一低、一明一暗、一热一冷，令我心里的热血凝成冰霜，我自此进入了人生中最昏暗的阶段。
　　那个阶段我做了什么，不必再赘述，无非就是自轻自贱、并且和其他自轻自贱的人混在一起。我对性的怀疑，曾经让我禁欲，但在那个阶段，就成了放纵的理由。我不再介意别人抱着目的接近我，莫不如说，我更怕一个人没有目的。
　　你就是那个没有目的的人。
　　谢天谢地，遇到你时，我已经在工作的引领下恢复了理智，摆脱了混乱放荡的阶段，疏远了名利场里的寄生虫，收养了小乖，并且通过事业上的成就，获取了我爸的初步认可。遇到你的时候，我特别像个人，一个体面的人、优越的人。
　　和你在一起，让我第一次体会到□□的乐趣。不是性的乐趣，是□□的乐趣。其实说到底，性的乐趣本身就是□□的乐趣，若没有爱，则性并无乐趣可言。
　　我怀着敬畏的心和你交往，以孤注一掷的心态向你求婚。我没想到一切会那么顺利。这让我兴奋，也让我害怕。我知道你没有目的，但我有目的，我的目的就是你的无目的。这怎么能不让我惶恐？你是阳光下的人，而我不知走了几辈子的运，恰好在阳光照耀时遇到你。我尽力维持自己的良好形象，不敢提起那些阴影里的事，怕你对我幻灭。其实你对我压根没有“幻”，你爱的是真实的我，但当时的我不懂。我愚蠢、自卑、胆怯，终于为自己的爱情埋下隐患，一朝引爆后，不仅伤害到自己，还牵连无辜的你。
　　2.关于细节上对你的忽视
　　如果我能珍惜和你的爱情，那么也许我还不算罪孽深重。但我不仅没有珍惜，反而大肆消耗。
　　我在细节上对你的忽视，包括但不限于忘记你不喜欢花、忘记你不喜欢我叫你宝宝、忽视你不愿意同我妈相处的心情、轻视对你的照顾等等。
　　以上种种，究其根本，在于我以自我为中心，实施了某种专制。此处归至第三点，一并分析。
　　3.关于在关系里的专制
　　毫无疑问，我自从对你一见钟情，热血就始终冲在头顶，以至于发了昏，像个傻子似的。我没有好好珍惜你对我的回应，而是沾沾自喜，认为自己遇到了“命定之人”，必将“白首不分离”。这种热血昏头遇到你的温柔乖巧，更加一发不可收拾。你不发表意见时，我认为你一定欢喜，你发表意见时，我认为你只是一时不欢喜，久了也定会欢喜。我认为自己是完美伴侣，因为按照大众的标准，一个伴侣该做的事情，我全都做了。我竟然从未考虑过你的标准。我浑然不觉你的不满，洋洋自得，终于走向专制。你睡在我的床上，用我准备的一切物品，叫我老公，满足我的欲望……每每想到这些，我都兴奋得神志不清。我从未对一个人萌生如此强烈的占有欲，也从未有一个人如你那般专心致志地待我。我想我们一定是世上最情投意合的眷侣，你一定永远不会离开我，我完全找不到你离开我的理由。
　　随着以上种种念头越扎越深，我的专制终于走向不可挽回的地步。我越来越弱化你作为独立个体的主体性，而越来越把你当成一个爱情符号。对你的尊重成为我作为一个“好伴侣”必要的表演，实际上已不复存在。可以说，你离开我的理由，是我自己创造出来，亲自提供给你的。
　　4.关于许锦昇问题的不当处理
　　鉴于你始终记得我的手机密码，我不确定你何时知道了许锦昇的存在。但我可以确定，我差不多忽视了你的所有不安。
　　起初我不觉得许锦昇算一个威胁。他虽性格阴暗，但在人前还算规矩，并且身在大家族，需要顾忌很多东西。我认为自己并非少不经事，绝不至于被他拿捏。因此我放纵了他的靠近，甚至为自己拿下那么大一桩案子而窃喜（这原本并不光彩，但当时周边的同事都在关注这桩案子，合同签订后，他们第一时间对我表示钦佩和祝贺，让我的自恋愈发膨胀，以至于模糊了基本的价值判断）。
　　你揭开许锦昇的问题后，我十分紧张，但并未悔改。我有自己的底线，即精神上不移情别恋、□□上不与他人发生实质性关系。我恪守底线，相应的，强化了自己的专制。我明知你不高兴，却仍然劝告自己：我并未背叛你，你的那点不高兴总会过去的。我甚至把这种不高兴当做我事业上的牺牲——看吧，为了事业发展，我甚至惹我老婆不高兴了。我让你成为了我的牺牲品，却还在为此自鸣得意。在这件事上，我称得上“坏”。而当我想变“好”，当我意识到你的心情是我唯一的牵挂时，一切已经不能挽回。
　　5.关于厉云岫问题的不当处理
　　厉云岫对你造成的伤害不可逆。每思及此，我对自己的恨意就像蚂蟥一样，源源不断地吸食我的血液，让我浑身发麻、抽搐，痛不欲生。
　　我未能对厉云岫提高警惕，也未能仔细保护好你，归根到底，还是因为我头昏脑涨、自高自大。厉云岫和许锦昇的同时出现，冲淡了我对他本人的敌对，进一步强化了我对你的专制。我站在高处俯视你，认为你不远离厉云岫是为了报复我，可事实上，真正在忍受厉云岫的人，从来都是你。你不离职自然有你的顾虑，你和他喝酒应当有你的原因，你一定和他聊过天、对他有所了解，也必定有所交锋。所有这些，我从未关心过，我甚至连一句“发生了什么”都没问过。我蛮横地以自己的方式处理问题，终于把你越推越远，让你独自一人，掉进了敌人的圈套，一个完全可以避免踏入的圈套。在这件事上，我该死。我后来实施的所谓报复，完全不足以抚平我的自恨，充其量算是一种愧疚产物，勉强让我在深夜辗转之时，获得点滴安慰。
　　6.关于离婚时的草率
　　自恨的侵蚀使我浑身无力，无法再面对自己，更无法面对你。那时的我已经不是我，而只是一条失败透顶的野狗。我觉得自己不配和你在一起，所以在你刚刚被伤害、最需要人陪伴的时候，我同意了离婚。这暴露出我的脆弱不堪和自相矛盾。这使我在离婚时，表现得草率与仓促，造成对你的不尊重，也为我接下来的生活埋下悔恨的种子。
　　7.关于离婚后的逃避
　　毫不夸张地说，离婚后的第二天，我就后悔了。我怕你过得不好，怕你走不出被伤害的阴影。如此凄惶两周后，我鼓起勇气给你打电话，发现你换了号码。那一刻，我终于明白，我已没有立场关心你，我已永远丧失爱你的资格，再也没有办法弥补自己的错误。
　　但我们之间还有最后的微弱联结——你母亲住在我名下的房子里。每个月都有一笔房租，从你的银行卡，转入我的银行卡。我自欺欺人地想：这应该能证明，你仍在积极地、按部就班地生活吧？
　　但这房租在半年之后突然中断了。我马上前往你的家乡，在门前看到你留的字条，只有三个字：已搬家。我打开门一看，房子已空了。
　　我的心也随之空了。我知道你肯定遇到了事情，否则不会特地要你母亲搬家。我疯了一般打探你的消息，后来找到曾借你母亲赌资的那位阿姨，通过她，我才知道，你母亲病重，住进了医院。
　　我赶往医院，很幸运地遇到了你。我躲在拐角处，远远望了你一眼。你当时正办手续，看起来很认真，又很淡然，好像什么都不在乎，却又愿意一丝不苟地对待手上的一切事务。那时是夏末，你穿着白T、牛仔裤，明明是最简单、最朴素的搭配，身上的气质竟出奇的高贵，凛然不可侵犯。那一刻，我明白，你一定早就走出了阴霾，过起了新生活。你从小就在伤害中摸爬滚打，没人比你更懂坚强。我看着这样的你，在安心的同时，感到沉重的悲伤，甚至为此流了眼泪。你的坚强成了我的脆弱。脆弱的我不敢出现在你面前，擦干眼泪，匆匆逃跑。

　　以上便是我的七桩罪过。
　　按理说，离婚已经是你给我的一审判决。必须声明，我此时重新上诉，并非对一审判决不服，只是念在一审时你我都难免情绪化，因此想在时间沉淀后，进行更能一锤定音的裁决，了却心中残念。如你维持原判，我绝不敢有任何异议，我唯一心愿，无非你能幸福。但假如你有那么一点点想法，认为我可宽大处理，那么，请允许我郑重地说一句对我来说很重要的话：
　　敬爱的宋玉先生，不，亲爱的小玉，我仍然爱你，也许将永远爱你。因为爱你，所以我不请求你的原谅。

　　上述一切内容事实清楚，均有心证，请予审判。

　　此致
　　审判长宋玉先生

　　原告人/被告人：左柏思