《浮游、回响、逆流而上的河》葳桐

7、06

　　——06——
　　必须要做点什么，就当给命运一点转动的机会。

　　这个世界，让我试过了很多角色。

　　年幼时单纯天真的少女、初入社会时卑微谨慎的小某、遇到挫折时绝望无助的靶子、有情有义的倔驴、仗义勇敢的出头鸟、妥协软弱的逃兵、独自一人处理的坚韧勇敢，第一次谈成合作的虚荣大意人、对人掏心掏肺的冤大头、对事欲语泪先流的委屈者、万箭穿心的微死人、巧舌如簧的狡辩者。

　　或害怕恐惧，或飞扬自信，各种心境轮番走过，各种结局深度体会。或许还需要历练，才可以不遗憾，也不犹豫地大刀起落。

　　前几日，大学朋友于恙言给我来电话，问我有没有时间陪他走走，他说他上周辞职了，根本找不到适合的工作又和女朋友吵架了，心情郁闷。

　　等我找到他的时候，他哪里有郁闷的样子，五个熟人围在那大排档里开心举杯。

　　我问：“怎么回事？”

　　他招呼我坐下，让服务员拿了双碗筷：“哎，开心呢，明天终于不用起早了。”

　　我眯了眯眼，脑海里闪过千百种怎么安慰他的办法，刚要开口，就听到他凑过来细声说：“我前天还因为找不到工作难过呢，你猜怎么着？”

　　“啥？”我没听懂，追问道。

　　“老子之前的投资赚了一笔，牛吧，五年不上班都行了。”

　　“恭喜啊，短暂告别牛马生活了。”我笑着跟他碰杯，“沾沾喜气。”

　　我想起他的社交媒体，问：“我看你抖音也十万粉了啊，前几天我还点赞了呢？保不齐到时候直接当网红发家致富。”

　　“还是得找个稳定的工作的，这网红哪有这么好当，我也是幸运，刚好有流量，万一什么时候时运不济就不行了......我跟你说，这个世界上真正的正业只有一个，那就是活下去，什么上学工作的，都是副业。”

　　他一顿输出，我捋了捋，觉得他这话也没错，于是我接着问：“那你咋辞职了？不是前不久才升职？”

　　他指了指脑袋说：“换了个新老板，脑子有问题。”

　　于恙言是一个精神独立的人，我很少看到他会因为一些事情担惊受怕，也不会因为工作上的小摩擦耿耿于怀，不会因为人际交往忍气吞声，为了生存硬着头皮干。

　　他有退路，他的生活丰富，支点多、内核稳定，受了委屈第一反应转身就走，不要就拉倒。

　　抬头举杯时，我看了眼面前的周越晴，大学时，她坐我后桌也是我当初的舍友。

　　“一切还好吗？”我问。

　　“还行，老板挺不错的，我上班半年了一单未开，也不赶我走。”周越晴回。

　　“那你老板还真挺好的。”

　　一番交流才得知，周越晴在做外贸，也是，当初周越晴的专业课就是全校最高的，妥妥的大学霸。

　　“得过且过呗。”周越晴看着一旁的朱莳清，她俩大学就是情侣，现在上班了同居，工作地点也不远，“那天朱莳清还问我要不要去她那干呢，她旅行社好开单，都不用找顾客，自己就送上门来了。”

　　“看，上班一个月这提成就买了苹果17”朱莳清拿出她的新手机出来，那傲娇的小样子和多年前拍毕业照时别无差别。

　　“哟，还是Pro Max”于恙言笑着，“给我瞅瞅，我这16不好使。”

　　看看身边的朋友，好像所有人都在进步，亦或事业有成亦或家庭美满。而我两边都是高不成低不就，没有稳定的工作没有成熟的心智没有傍身的技术，我开始更加迷茫焦虑。

　　“那你呢？之前不是单干，说去创业？干得怎么样？”

　　“唉，现在实体太难了，干了三个月撑不住了，产品卖出去的还没送的多。”我笑了笑，自嘲道：“又回实习那当咸鱼了，好在工作清闲，也不用加班。”

　　“也好啊，过渡一下。”朱莳清夹了块萝卜放碗里，问我：“记得你以前写作很厉害，上了很多杂志来着，我每次刷到你都会点赞呢，怎么最近社交媒体没见发出来了？”

　　我听后才想起，最近下班就忙着研究网文，似乎很久没往社交媒体上发随笔了。

　　这世界太过嘈杂，而我，只寻到文字这一个，一个能让我灵魂得到安抚的地方。所以，我去阅读、去幻想、去写作、去体验，只是为了逃离，逃离这个让人无可奈何的世界。

　　我想，大部分喜欢文学的人，都是被现实碾压过的懦夫，只剩下执笔诉不公的勇气，又或者想将这世界上罕见的事儿，记录下来。就犹如风中的蒲公英一样，明明害怕远行，却又不得不被世界的潮流席卷至远方，最后只剩下继续生存的勇气。

　　“哎，都过去了，慢慢来吧。”我笑着回应，举起酒杯和众人碰了一下，温热的茶水顺着喉咙滑下，暂时灌溉了喉咙的干燥。

　　“哎，这么多年了，你还是淡淡的。”朱莳清笑了笑，“要我说，这里谁能当成作家，我觉得就只有你了。”

　　“嗯？”我刚夹起一块牛腩没反应过来，看着她。

　　“你大学那会，活的就不像是这个时代的人，在那看杂志、看纸质书、还喜欢算卦，别人做事都是雷厉风行，你却很松弛，一点也不着急，我们在那讲八卦你也不凑过来，除了文字，好像什么都没办法引起你的注意，人也像文字一样，软软的，任凭别人指手画脚。”

　　我笑了笑，我的确不爱凑热闹，听这些和自己没关系的，还不如把这时间专注在自己想做的事上，好好享受自己的精神世界。

　　但那个夜晚，回到员工宿舍后，我躺在床上辗转反侧。

　　我看着天花板，因为回南天，墙皮剥落。这里的夜晚并不宁静，楼下就是夜市，各种小摊时不时会冒些烟气上来，摩托车引擎的轰鸣不间断，附近批发市场的塑料筐海、煲仔饭焦痂的脆响、还有不知道哪家婴儿的啼哭，这些声音交织成这座城市的背景音。

　　而我，在这个背景音中，想起了写作。

　　第一次出现写作的念头，是在十岁。

　　那时候大家都有梦想，为了合群，我也说，我有梦想。

　　但那时候的我并不知道梦想是什么，又是为了什么？我随口编了一个，我说我以后要当作家、再不济开家书店然后到处旅行，最后找个安静的地方长居。

　　这事本来以为就告一段落了，没曾想，十六岁那年初春，这个梦想又再一次出现在了我脑海里。

　　那时候我放暑假在餐厅收银，下班后，写完作业本该是睡觉的时间，可我睡眠不太好，有点异动就会醒，从小到大日均睡眠也只有五小时，于是我起床研究起了爱情片。

　　那是日剧“花束般的恋爱。”我看了三遍之后，因为实在喜爱这剧，将里面的台词脑海里拆解开来，又用自己的语言和现所处的环境替换了一遍，写下《同频的心跳》这本书，当然，这本书一直被我放在平板里，后来原稿随着平板的报废早已消失不见。

　　后来我忙于考试，便将写作这事搁置了。

　　现在，我翻看十六岁时的文字，觉得无比青涩。

　　十九岁那年，我又开始拿起笔，写了本玄幻和以唐末五代十国为背景的权谋文，但写到四十万字，我看着稿费只有五块钱，我沉默了，后来这两本书没写完。

　　或许我真不适合写作。我想。我被打倒了。

　　但经过这半年来不间断的写作，文字早已成为我生命里的一部分，我没办法放弃它，停止一天不写，都觉得手痒。

　　我发现，我每天上班的期盼，就是下班时沉醉在自己写作世界里的那段时间。

　　写到这儿，我想起一段话：未完成的课题会反复出现，直到你选择不再绕路的那一刻，命运就此改变，而改变后，你的时间流向哪儿，你的人生就走向哪。

　　次日，我上的是早班，六点起床，收拾收拾七点就上班了。

　　办公桌上的电脑屏幕亮起，倒映着我那张早已被生活压的千疮百孔的脸，而家乡田间的小水洼却慢慢浮现出我儿时那张毫无顾忌的脸。

　　我想，我必须要尽快做些什么了，就当给命运一点转动的机会。