《深渊女巫若有光》面包猪

78、感谢 谢谢大

　　谢谢大家这段时间听我唠叨，我基本每天都在发公告。

　　说实在话，情感上的创伤比我预想中要疼得多。

　　疼到我精神上是破碎的。

　　写书有很多个维度，人物有很多出发点。

　　例如人物性格的成因：是天生底色还是后天培养？是文化教育还是极端环境影响？

　　同样的条件，人物是选择善良还是选择麻木？

　　我想如果不是小说，而是现实的话，麻木会比较居多吧。

　　说这一段只是为了举个例子。痛苦的我是无法给这一段注入生命力的，小说中的世界只会沉沦。

　　而世界也好，小说化作的文字也好，都需要有希望。

　　这个希望来自作者本身。

　　我记得分手后的某天晚上，三点多，我被精准地卡到了弱点上。

　　自从那日起，我的所有理论都在分家，各干各的。我感觉自己像是被分成了好几块，根本拼不起来。

　　那天之后我便一直陷入了缺爱的被动痛苦中。5月30日是最严重的，也就是写下这篇文字的刚才。

　　我期间写的公告也都是真实的，但那不是完整的我。

　　我不知道是疯狂缺爱的某个自我触发了我的勇气回归机制，还是我收到了读者集体潜意识传来的能量。

　　总之，这会儿我内心的躁动不安停了。

　　精神上也不再割裂。

　　我重新想起我是谁，我要做什么，我要表达什么等等。

　　很遗憾的是，我大概是从5月18日左右陷入的这个状态。

　　我足足浪费了将近13天的时间。

　　重写的版本估计要延后一点点。

　　在这里我给大家道个歉。同时也很感谢大家能在我最痛苦的时候疯狂点击第33章《光！》

　　我能感受到大家无痕浏览的初衷，以及喜欢小说的真心。

　　说真的，没有你们，我真的不知道这13天要怎么熬过来。

　　或许大家觉得我的性格切换有些生硬：那个柔软的作者面包猪去哪了？

　　他依旧在。只是他太敏感、太怕疼，暂时需要后天形成的这个勇气性格的我来暂时代替他生活。

　　或许有人会觉得我精神不太正常。的确，我是精神不正常过。

　　最早面包猪的前女友抑郁时，他为了不被认为是站着说话不腰疼，当年的愿望是自己也发病，这样就可以和女友正常对话了。

　　后来他成功了，成功发病了，亲身体验了一下什么叫绝望。

　　而我是从抑郁中爬出来的那个有些强势的性格。

　　虽然我会比较强势一点，但不代表我的感知力弱。我也会痛苦。比如我说的这些事情，是只属于我自己的记忆。当初的另一半因为过于痛苦，大脑会出于保护自动删除记忆。

　　“精神无痛”这个词是我拼凑出来的，其本身的意思不是让某人精神别疼了，也不是催促某人不要再自我折磨了。

　　而是当听到这四个字的时候，仿佛回到了刚出生之时——母亲在教导孩子的第一课便是：轻轻吸气，清冷之气从鼻腔平滑进入脑中，双眼放松，唤醒原本的无痛与平静。

　　当孩子长大之后，每当难受的时候，便会想起母亲给自己脑中植入的暗门——精神无痛。

　　这是最珍贵的信任与馈赠。

　　接下来一段时间我要去追赶书的进度了，公告就先停一停。如果想要听到我说话，大家可以通过各种渠道联系我，有时间我会一一回复。