《深渊女巫若有光》面包猪

77、关于我是谁 经过这

　　经过这两天我心态上的变化，我突然意识到，我可能需要介绍一下我是谁？我为何要写这个题材的内容？为何我不站在我人生最有利的阵营中？

　　简单来说，我生命中两次最重要的救赎就来自我笔下的这个群体。

　　第一次是在我17岁时，那年春运，我妈带着我赶卧铺火车，从武汉回沈阳。

　　那是我第一次接触到那样特殊的女性，之后我也再也没遇见过了。通常来说这里应该写外貌，写气质，写她的谈吐。

　　但我想说的是，她自带一股克己自爱之感，我简直太羡慕她了。

　　而当时的我正处于很痛苦的人生阶段。17岁高中的我抽烟，刚好那位女士也抽烟。我俩就聊了亿整会儿。

　　那是我人生中第一次无偿被人认同。她说我很好。

　　她没说我的努力与拼搏很好，她没说我对于未来的执着很好。

　　她说我人很好。

　　这话我等了不知道多少年。我希望我父亲能说一句，我妈能说一句，或者我爷爷也行。

　　但他们都没有。唯独这么一个外人看穿了我，并给了我认同。至今我都还觉得有些梦幻。

　　后来那位女士与我聊了很多关于她那个群体的故事，以及她的世界是什么样子的。

　　我听得很入迷。那时候的我满心都是世界本源、本质、力量、物质等等。我第一次听见，原来还有这样一片世界。

　　她所说的世界中充满了精神上的干净。或许让我今天来看，那些只不过是精神上的向往，但对我来说太冲击了。

　　后来下火车之后，赶上过年期间，我连吃团圆饭都在回味当时的事情。

　　我承认女士长得很好看。我当时是一个青少年雄性，怕不是整天都在想她这个人，同时也会想到她所说的那个与我毫无关联的世界。

　　回想起她介绍给我看了她的另一半，哇！两个人都是相由心生的干净之感！太棒了！（或许有童年滤镜）我深深地被刺激到了。

　　她们就像是活在台词中的人一样。那是我人生中第一次被你们点亮！！

　　我很胆小的，又焦虑又胆小。那个时候安卓手机刚刚普及，我其实手机有电有流量，我硬说没电没流量。

　　虽然对方留了联系方式，但我却胆怯地没有再联系了。

　　这是第一次。

　　下面我们来说第二次。第二次是现在，准确说是从去年年底我开始发书时说起。

　　不对！这个事情要从头说起。

　　早先写网文的那个其实不是我，是我那个有些抑郁的前女友。她想要做些什么，刚好就看到了网文比较赚钱。

　　而她恰恰就是不知道怎么写架构。我给她出了一本男频的架构。（我知道这个行为是不合规的，不过可以将她看做是我的审稿人，病句捉虫大师。）

　　那时候的我也比较靠感觉，以前怎么看的，当时就怎么写。等到写到快100万字的时候，我率先发现了男频结构下没有人物？？人就不太像是个人。

　　我一下子就无法接受自己的思维逻辑了。我开始尝试让人物活起来。结果就出事……我最早的网文的框架放不下……不支持人物活过来。

　　这个事情过后，我们的第一本书就被砍掉了（当时我不在晋江）。

　　她的紧张与焦虑在那一刻推到了顶峰，开始出现破坏性的情绪，以至于之后的稿都没能过审。

　　我也受到不小的冲击。

　　后来我开始扒网文的真实样貌，我总结了一套男频规则——先人一步、幸免于难、坐享其成、鸿运当头、他人倒霉、拔得头筹、先见之明、受到重视、雪中送炭……等等，还有好多，我想不起来了。

　　当时我的观点是：只要把我这套逻辑给小说填进去，就算网文结构被我破坏了，应该男读者也能接受。（没有实战过，只是推测。）

　　于是我把观点分享给了前女友，不幸的是她刚好发病得严重。于是这个理论就被搁置。

　　我不记得那是第多少次出现这种相处行为。

　　我自己非常敏感，非常内耗，又不敢说……其实这在感情之中是错误的行为。总之我的男频写作到此就终结了。

　　后来时隔一年，我再次重新想要写网文。我开了一本《摩诃不可思议的符文》，逛了一整圈男频投稿全挂了。

　　挂的原因我也懂：没有凝视的味道……

　　这本书其实原本是个男主，主角叫卢克……不叫梅奈特……。

　　当时我就特别想试试晋江。诶！刚好就被编辑收了！！我感谢坏了！！！我当时超开心。

　　那股子阳刚气场大力度驱散了前女友的抑郁情绪，我甚至都觉得这里是救赎。尽管没收入，但人开心了啊。

　　但事实上阴霾不断。在写《摩诃不可思议的符文》这本书之初，我没有敢用自己的理论，就是“坐享其成、先人一步”的那一套。

　　因为前女友需要安全感，需要网文感，不能太自主。这本书更惨，30万字的时候，我又犯“人设病”了。

　　在我看来那人物都死气沉沉的。那能叫人吗？

　　我心心念念的角色不敢表达自己的情感，我又再次引爆了女友的抑郁症。

　　情绪的冲击下，《摩诃不可思议的符文》这本书也停更了。

　　此时时间来到了2024年年末。女友的话让我重新找到了一点方向。

　　她说：你懂什么叫CP吗？你有网感吗？现在年轻人看的你会写吗？男女之间的情感你能写吗？

　　我当时感觉似乎抓到了什么！！我不会写情感可以练啊！但是别人写不出我的魔法世界呀！（会有人写得比我好，而且很多！）

　　我把世界观与爱情故事合在一起，不就亮眼了吗？！！

　　我反复尝试书写，研究了半年。时间来到了2025年夏天，7月左右。

　　我产生了一个巨大的疑问：男女之间的爱，这是爱吗？

　　爱不应该是付出而觉得开心，爱由某个个体发出，从另外一个个体中又循环回来吗？

　　这不甜、不浪漫吗？

　　摸索了大半年，彻底心凉。我都开始自我怀疑，自己是不是真的不适合写故事了。

　　当时我带着最坏的打算与高压的状态，开启了我心中最后的一片净土。——《深渊女巫若有光》。

　　我的高压与痛苦，以及疯魔了一般写这本书，好像是刺激到了我的前女友。她说：你把家里气氛搞那么差干什么？家里的宠物都很紧张！！

　　等这本书真的写到了33章光的时候，我真的顶不住了。当时已经25年年底了，我真的很想发出来。

　　于是我请女友再次帮忙看一看，至少帮我看看有没有什么错别字的问题。

　　哇！那天才叫激烈！我写的钟楼中二女说明立场后的桥段，被指责得很严厉。归根结底，当时还是不会写人物。

　　我自己内心扭曲，放不开，找了一些现实常见的情节放了上去，暂代人设需要。（台词是我自己设计的，我指的是二人的行为。）

　　被严厉指责后，我以为天都塌了。努力了这么久，啥也没写出来……

　　好在我心里一直有一个声音，来自17岁。

　　我想发出去。

　　结果没有人骂我……甚至有人看。人少是真的！

　　真的活人，活生生的人在看我的书……我没跟任何人说，就跟17岁一样，我谁也没说。

　　太美好了。是有人在看！更加坚定了我——宁可断更也要把人物和剧情写好的决心。

　　时间到了上个月，我慢慢意识到，我可能没有那么不好。

　　我有些失控了。在二人的关系中……我对自我爱的需求出现了。

　　于是我把我在8年前用执念化作的情感热源管道，从她的身上拔了下来。

　　重新恢复动力的我再次审视《深渊女巫若有光》这本书，我确信我要重写。

　　我要对得起这两次对我非常重要的人文关怀。

　　我更加喜欢这个题材了，以及这股纯净！（不能再往下说了！！！）

　　上述基本已经回答了我的写作动机以及我动机的由来。如果觉得长，下面可以不用看了。

　　下面是关于我为何会选择这条路。要知道很多老兄弟资源比我还贫乏呢，人家也没像我这样啊。

　　我4岁以前是一个非常敏感的体质，完全接受不了和男孩子一起玩。

　　我宁可当橡皮筋的柱子，也不愿意玩枪战、木头棍子游戏。

　　这也造成了一个问题：我一个硬汉形象，小时候被我爸称为娘娘腔。大卫是我，老乔是我爸的投射。

　　我也被全家围坐批评过。

　　内容也很简单：禁止和女生玩。呵呵哈哈哈！

　　后来我不再出门，每天呆在家中，这又给他们造成了麻烦，需要有人盯着我。

　　于是我被送去学书法。啊……我叛逆的刺就是从那时候开始的。“老乔”的控制欲真的很强……

　　导致我上小学的时候，期初还能考满分，后来就只有四分之一的分数，大概在30分左右徘徊。

　　这直接给我爸气到拍菜刀了！！哈哈哈哈。

　　同时，过于紧张的情绪导致我产生阅读文字是窜行、写字记不住、词汇左右颠倒等等问题。（这也是为什么我不是很自信，一直需要我前女友帮我校对文字，以及需要她给我评价的由来。）

　　这个问题很严重，导致我全科常年20多分。这个是有记录的。

　　直到什么时候呢？

　　我遇见了化学课，大概14岁。让我不小心撞见了物质的本源。这个本源可以解释我爸，可以解释我自己。太真实了，不用计算，完全靠现实——真实的、肉眼可见的、口鼻可闻的。

　　真实，可靠，老乔再也无法挑剔！燃烧是真的，不信的话老乔可以伸手去摸一摸。

　　炼金药剂是实打实地发生了融合。哈哈哈哈，允许我写得魔幻一点。

　　我的成绩终于开始回升了。真实感稳定了我的内里，我的书写障碍在减轻。幸运的是，我可以正常参加中考了。

　　我喜欢这份真，所以当时我打拳。咏春、截拳道、散打、双节棍是我的偏爱。（这里便是我提及的力量。）

　　我只有人生的这一个阶段，感受到了男性的真实——他们实打实地想要打在我身上的欲望，他们在攻击我时的强烈精神反馈。

　　此后的半生，我感受不到任何男性能带给我真实感。

　　上了高中后，我不喜欢打篮球、踢足球。很酷，但是很犯困。

　　升高中的时候，我很犹豫：是选择继续打拳走职业，还是将机会留给化学？

　　我妈很焦虑。那时候我跟我妈两个人过着单亲生活。她的焦虑等于我的选择。（其实是我胆小，不敢选那个我最喜欢的。）

　　上高中才是地狱的开始。我对物质本源的偏执，化作了噩梦。

　　因为我期待的炼金术！！！它变成了数学………………当时我都想辍学了。

　　我开始抽烟麻痹自己……

　　时间来到了17岁。哈哈哈哈，她那句“你很好”，真的救了我。我的执念依然很深，但不再过分痛苦了。

　　忍到高考结束。报志愿的时候我妈又焦虑。我基本填写的都是化学……可惜全都掉档了。

　　我去了市场营销。（我的金肯特投影来自于这段经历。）

　　那种不真实的感觉，真的要把我逼疯！但是！我猜测，大一新生没人会翘课！于是我果断翘课，天天泡网吧。

　　正如我所猜的那样：没人关注我，全科缺席的我只挂了一科英语！！！

　　从那时候起我便发现，其实权力从来不能管理特殊个体，甚至连应对的机制都没有。

　　或许这份极端的行为来自化学的极端实验，但它的逻辑非常好用。（这也是我写庞克的魔法奋进会的底层逻辑。）

　　但是这份脱离集体的代价是很严重的，是没有保底机制的。

　　于是这逼着我必须另辟蹊径。在大二的时候我选择学了日语，后来去了日本。

　　那时候大学毕业……22岁。说真的，当时我早已将17岁时的那份美好忘得干干净净了。

　　到了日本之后，我又开始抓社会漏洞。我发现当时日本缺乏技术型岗位的劳动人员，例如放射线、整形外科（不是美容的那个）以及医疗化验等急缺人。工作很不错，月薪24万日元，比研究生毕业后去CAPCOM、科乐美等游戏公司做程序给得多。

　　当时的我只有看破漏洞的能力，没有执行的勇气。加上我胆小，于是选择了考研……哈哈哈，考了一个乡村的国立修士。

　　期间认识了我的前女友。我第一次深刻地看见了身为女性的无选择权，或者少选择权的问题。对于我来说，选择去学习放射线，那叫选择！那叫大胆。

　　但对于她来说，考研是没得选的被动安排。

　　我一边通过她的视角了解女性，一边尝试融入这个男性为主的社会……

　　妈的，失败了！

　　我兜兜转转发现……无论在人生的哪个阶段，我虽然与其他人在同一个环境下生存，一同驶向前方。

　　我的朋友还跟我开玩笑呢！说你真行啊！

　　我也说：咱要不再快点？

　　行啊！走起！

　　如今回头一看……我压根没上车啊？！我用脚跑的……

　　所以，当我感受到两次最重要的救赎之后，我选择继续写女巫们的故事。

　　无关自己火不火、赚不赚钱。

　　就为了这份对我的善意。我已经很满足。