《寄养》sryyy

7、鹅梦见玉米

　　46、
　　无数次。打不通的电话。
　　他躺在地上，穿着短裤伸平两只腿，“鹄哥鹄哥”地叫。我焦急于无法接通的电话，让他不要再说话了。
　　他身上满是泥点，半个身子趴上床，“鹄哥，你要打给谁啊？”
　　我看不清他的脸，是啊，我要打给谁来着。我低头看手机，屏幕上俨然是“思源”二字。
　　“我不就在你身边吗？”
　　我用力睁大眼去看他的脸，从眉毛、眼睛、鼻子到嘴巴一一辨认，真的是思源。
　　我激动地去抱紧他。
　　他身上湿乎乎的，还有泥浆粘在他的头发上，我拿纸巾帮他一一擦干净，还有脸上星星点点的水珠。
　　“你从哪里回来，怎么弄得这么脏？”我问。
　　他只嘻嘻嘻地笑，不做回答。
　　擦不完的水珠，从他头发上又流下来，我索性让他去洗澡。
　　他依旧是笑。
　　他的脸在变化，他像画皮里一样，伸手把自己的人皮拨了下来，露出一张边度的脸。
　　我睁开眼。浓烈的消毒水气味，挂着吊瓶的床。
　　原来我没死成。
　　“你醒了？知道自己怎么了吗？”一女医生问。
　　我点点头。
　　“知道啊？你知道现在自己什么情况吗？来，握拳。”她抓着我的手。
　　我咳了一声，跟着她握拳，“不知道。”
　　“眼睛往上看，哎，对。”
　　她拿出笔，在板纸上写了些什么。
　　“中度煤气中毒，刚给你做完抢救，接下来在医院观察几天就好了，没什么大事。”
　　“你哥去缴费拿药了，等会按医嘱吃药。”叮嘱完，她就走出了病房。
　　病床正对一面电视机，我想这环境，住院费应该不便宜。那就不能浪费，我想看会电视，而两边柜子上都找不到遥控器。
　　边度推门走进来，还带着盒吃食。
　　我不想看他，但并没有别的什么东西能合理分散我的视线。避开不看他就显得怯懦退缩了，我只好直视他。
　　而他向来没有好话，“不是学人做慈善吗？我还以为你有什么高明一点的死法。要真这么死了，你身上还有部位能捐吗？”
　　“放下东西你就滚吧。”我头晕得很，实在没力气跟他吵。索性重新躺下，背向门口继续睡觉。
　　他上前来推我，“好了，先吃东西，我知道你没死成已经很难受了，不该刺激你。”
　　我只有无语，并不想用对话拉近我们的表面关系。无论是激动的，对峙的，都令我感到反胃。我和他是一句话都说不上的关系最好。
　　这样算什么。可我永远被他耍得团团转，永远不由我做主。
　　他自作主张调高了床的角度，立起餐桌。
　　“吃完饭吃药，再好好休息。”他坐在一边的椅子上，我感受到其视线，肚子咕咕叫，但却一点胃口也没有。
　　“我会待着这里，你住院几天，我就陪几天。你可以不吃饭，把自己饿死。我最多交多点钱，让医院再把你救回来，我一点也不嫌麻烦。”
　　我倚着床背坐好，再说了一次让他滚出去，他摊摊手，极度不要脸的姿态。
　　我再无他法，只好先顾着胃，把饭吃光。
　　47、
　　真的有人不期盼长大吗？
　　48、
　　从商业街绕过后巷，反光的玻璃门上，我看见了颧骨处的擦伤。
　　才注意到，那些细密的不适都叫痛。盖住的盖不住的，有形的无形的，都叫。
　　发现至此为止，我失去的东西太多，获得的却寥寥无几。
　　我用满头血一身瘀伤换来的坚强，一点也不好。我没从中感受到一丝幸福。我只是想睡觉的时候有个地方可以去。
　　可人生不是这样苦就是那样苦，千篇一律，无非就是不如人意。
　　扯着轮子爬上三楼，吴佳怡开了门，她缩在门框边处，对我没了先前的活泼。想是长大了，犯罪这个概念在她的世界观建立起来，对“男人都是狗东西”有了个初步认知。于是我道了谢，不再多言。
　　电视里放着小宋当家，我推着东西到角落，电饭煲里喷出米香，沙煲里炖着老火汤。妹妹重新落座在屏幕前，妈妈叠好衣服放进房间。
　　我将箱子移到地面上。
　　母亲总是有事要忙，似乎没有留意到我的欲言又止。她又做起裁网的工作，新近买了台缝纫机，又接了些活计吧，总之是多一路资金来源。
　　我看着针头哒哒哒在网布上跳，机器发出嗡嗡嗡的轰鸣，白粉笔划出的一圈圈圆。我勾勒不出什么蓝图，干巴巴的，只有一句，“我没找到工作。”说出来，就有如解脱的舒畅，然后继续有新的绳索套住我的脖子。
　　我感到愧疚。或者是类似愧疚的东西。我为什么要麻烦她这种问句，或是我的行为像是推卸责任一样的不齿这种肯定句。
　　她抬头看我，却是一句关心问候，“你的脸怎么了？快拿点茶油搽搽。”
　　“不小心撞到了。”我顺着她的话到椅子上坐下，见她从哪里捣鼓出一瓶药油，指头贴肉地腻了一颧骨。薄荷的辣冲进鼻子，我低头，厚厚一层油便沿着脸庞划道痕下来。
　　“我知道，现在寒假工哪那么容易找啊？不着急。”瓶子一转一转拧紧，她蹲着，一截袖管从袖套里露出来。她多么珍惜这棉睡衣，穿了好几年，从是我母亲穿到成为吴佳怡和吴佳良的母亲。
　　我瞧着她的头顶，好像又白了几根头发，像稻田里的杂草一样突兀、不合时宜。
　　“不想回姑姑家住吗？那里环境多好。”她站起来，用背影对着我。
　　我伸手蹭掉脸颊的痒，蹭到一手油。我摇摇头，说不想。
　　“因为那是别人的家，不是我的。”这里也不是，我当然知道。等她转过身来，我终于看见她红了眼眶。在我离开她的两年内，这是第一次她为我感到心酸吗？我无从考证。
　　她回到缝纫机前，叹两声气，“等你长大就好了。”
　　而事实证明，长大还有长大的苦。
　　这么想，只是阿Q精神，自欺欺人罢了。
　　当时我没有母亲陪伴，我这辈子就永远缺少那段需要陪伴的日子。
　　我吃完饭，在继父一番冷嘲热讽下拉着推车出了门。流浪汉，一架破音响在江边唱歌。我听了很久，他唱得肯定要远远更久更久。
　　49、
　　“就人类的群体而言，所谓头领，有时不过是个小头目或煽风点火的人，但即使如此，他的作用也相当重要。他的意志是群体形成意见并取得一致的核心。他是各色人等形成组织的第一要素，他为他们组成派别铺平了道路。一群人就像温顺的羊群，没了头羊就会不知所措。”
　　50、
　　无数次看见思源。
　　我在心里一遍一遍地默念他的名字，只是想脱口而出的那一霎那，舌头不要打结。
　　无数次在幻觉中看见思源。
　　我望着他，他望着我。
　　想起初中政治书里的那句话，“人的生命只有一次，生命无比珍贵，我们要尊重生命。”
　　思源的死，是一条短信，是一通电话，死得无声无息，太过轻巧。因此我总认为不可能，他应该还在。
　　实际生命没有我想象得那么坚强。天灾人祸，有时候就是那么轻易，一段十五秒的新闻，一个数字的跳动，一个人就躺在地底下再也醒不来了。
　　“都是我的错，思源。”
　　我总是这么想，总是想这么对他说，这样是不是就可以勉强释怀。可我们都没错。
　　休养了几天，便出了院。
　　自杀之前我将有价值的东西都捐了出去，存款全数转给了母亲的账户。乃至我如今身无长物，倒是不知道该往哪里去了。
　　停在歧江边上，河面很静，偶有波浪。
　　新年过半，街上商户都关了门，少有人出来走动。
　　冷风中，我思考着该不该再死一次，思源就是这个时候出现的。我以为又是幻觉，很平静地靠住他。
　　“你怎么又来了。”
　　他从来不回答我的话，正如医院里的他，集装箱里的他，坐在什么地方，只静默地淡笑。
　　他任我依靠，将耳机塞进我的耳朵里。
　　那首《outlaws of love》我们听了好多次，从一二年到一五年。
　　实际上我们同路的日子并不多，甚至没熬到跟全世界对抗那地步。
　　“阿鹄。”他难得开了口，“我们回家吧。”
　　我指着那条河，“要怎么回去，要跳下去吗？”
　　“思源，水里冷不冷？”
　　他摇摇头，“我们不从那回去。”
　　他握住我的手，我低头睹一眼，他的一颗痣长在正中青筋上。
　　我们上了车，我看着他的腿，他今天穿了条西装裤，甚至打着领带。我想，思源在我面前从没有穿的这样正式过。
　　幻觉里的思源过得很好啊，我躺在他腿上，如皮椅般软而实。
　　汽车不停地开，驶着驶着，天变黑了，落了大雨。
　　我耳朵这边是音乐，那边是雨声，迷迷糊糊就睡着了。
　　再醒来，是躺在床上的。
　　房间里拉紧窗帘，只亮着一盏小台灯。我下床拉开窗帘，屋外还淅淅沥沥下着雨。
　　床头柜放着一mp3，蓝白配色，像极我丢时的那台。
　　我糊涂着，思源走了进来。
　　“饿不饿，想吃点什么？”
　　我当还是幻觉，将mp3揣进兜里，“这是哪？”
　　“这是我家啊。“他眨巴眨巴眼睛，还是那副少年模样。
　　我恍然大悟，不是幻觉，就是梦了。