《茉莉痛》降珠

31、第 31 章 放手

　　chapter31.

　　刚到牛津那天，我的手被冻得通红，习惯了大陆南方的天气，那样随时随地的阴霾和寒冷我暂时无法适应下来，马路上的人们走路不算匆忙，石头堆砌的街道充满复古的韵味，和我想象中的氛围一样，浓厚而底韵悠长。

　　我提着几十斤重的行李箱在斜坡上上下下，寻找宿舍并极力避免与人交际，好多次撞到赶去上课的学生，或者看着一些人坐在台阶上畅谈，我的心情难以抑制地激动起来，一如收到录取通知书的那天，整个人跟着突如其来的大雨蒙圈地走进学院的地板上，一切都如同在我看过的电视剧里那样奇幻而妙趣横生。

　　我喜欢这种阴雨天，如果不需要上课而是只需要在宿舍里面看书听音乐的话，最起码很符合我和林格终的性格。

　　学生卡刷进门口被推开的一瞬间，我才对自己终于短暂逃离出以前认为会禁锢自己一生的牢笼有了实感，窗户透着外面的红砖墙和天气的阴晴，窗帘是红色的，光线落进来时会将阴影投在墙上，一居室和独立卫浴，还有一个不算大的衣柜，刚好够放得下我的衣服，书桌前有一盏台灯，在右侧是一张等待着我铺好的床。

　　一切好像都走向新生，我能闻到灰尘和一些旧书籍的古老气味，一只麻雀正好在我面前一闪而过，送来英国特有的四季的秋冬天气，阴晴不定，我将一切都整理出来以后没有立刻出门在学院里转一圈，我想也来不及了，因为下午新生开学典礼以后马上就要上课，后来的那些日子，我在不停连轴转地赶论文写报告，做presentation以后被教授不停追问，总之称不上太好过。

　　我是在一次下课以后认识蓝添的，他主动找我攀谈，我们是那一届学生里为数不多的华人，还有几个好像形成了另一个圈层，我们不算太熟。

　　蓝添问我在这里感觉如何，我说everthing goes well，他问我真的是这样吗，我们坐在一阵凉风里看向学院充满威压的装潢，他告诉我一切都跟想象里面不太一样，实在是太辛苦了，这一年要做的事情实在是太辛苦了，听学长学姐说，他们在这里读书时也有一样的感受，就是完全无法有充裕的时间去感受自己的人生，一切的一切只剩下无尽的学术，漫长而一眼能看到头的路途。

　　“没有人会帮你找实习，没有人会督促你做些什么，你随时拥有停止的权利，但你停止之后就要面对身后黑压压的紧赶慢赶就是为了超过你的人群，偏偏他们还不觉得自己在做什么大不了的事情，把这些任务当作再普通不过的日常。”

　　蓝添告诉我，他本科毕业以后gap了整整两年，大四那年牛津的面试没有通过，毕业以后第三年终于来到这里，这才没多少天，他就在这里感受到了前所未有的迷惘。

　　我们真的可以拥有更加光明的未来吗？
　　其实在当下的时候，我们也不知道，除了时间一无所有导致年轻非常容易产生鲁莽的冲撞行为，但或许青春正是因为这些无知才会天真，人在上了年纪以后总是会觉得单纯才更加可贵，这一点我无比认同。

　　我不知道关于蓝添的其他事情，他和林格终本来应该同一年毕业，因为任务延后拖到跟我一届了，现在应该已经快要25岁，他说学术压力就已经压得他喘不过气，你知道上一届有个特别厉害的女生吗？她凭一己之力扭转了学校里其他人对华人留学生的看法，我那个时候还不知道这个人就是林格终，更不知道蓝添认识林格终。

　　他看起来完全是一个很开朗的男生，整日都笑容满面地跟人打交道，现在想来，人的伪装程度还真是足够高尚，想让别人误以为什么样子，只需要稍微进行打造和表演就可以蒙混过关，除了自己以外的任何人都完全看不出来。

　　我提起他只是想说，林格终，我们已经很久没有好好吃过一顿中餐了，自从我回国以后。

　　林格终的日常是在麦片咖啡甜点这类足够方便但毫无营养的食物中度过的，才导致她日复一日憔悴下来。

　　刚到学生公寓睡觉的第一晚，我翻来覆去怎么样都无法入眠，翻开了那本从云南带过来的日记本，第一页写着：属于我和林格终的秘密。

　　这些记录大到林格终为什么要选择法律，我写了整整八页十六面纸剖析她的内心，关于我的何去何从，甚至写到：不如跟她一样选择法学院吧，小到林格终请我吃淀粉肠，周末的时候带我去ktv，包括那场livehouse也记录在案，这些都成为了我回忆这位学姐的唯一方式，现在又多了一页纸，但是只有短短一句话：

　　师姐，我考上了跟你一样的大学。

　　我是有她的微信的，可自从高中毕业以后我们再也没有联系过，这种石沉大海的关系反而使我对她更加魂牵梦萦，但始终没有上前一步去打扰她的勇气，我想万一她不记得我了呢，万一我只是她儿时的玩伴呢，总之不知道出于什么原因，我请蓝添帮我拍了一张在商学院面前的照片，看着自己亭亭玉立的身形，我不禁心想，她会有一天能为我着迷吗？

　　我单方面的心意持续到现在几乎已经成为执念了。林格终走的时候，我给她塞了纸条，请她走前到校门口一叙，最后的结局就是我一个人站在校门口的呼啸声中等待了良久，最后重新回到班级里，重新回到高三，重新回到办公室，得到的答复是老师说林格终要赶下午的飞机，那天的毕业典礼，她是上台的优秀毕业生发言代表，我在底下听。

　　最后，我重新回到了林格终的课桌面前，一个人看着空荡荡的座位发了很久呆，蝉鸣戛然而止了，林格终连余温也没有留下，我的纸条还放在上面，但写着她的笔记：抱歉欲词，飞机没有办法等我过去再出发。

　　那个时候我没有别的想法，只有那如果是我追上了呢，是不是一切就会变得不一样，是不是就可以和她并肩，是不是就可以有一个顺理成章的名头24小时站在她的面前，抱着她告诉她我那点捉襟见肘的心意。

　　是吗？
　　林格终，我成功了吗？

　　我申请研究生那个时候，并不能确定自己百分百能拿到全额奖学金，我将这件事情和家里坦白，他们骂我的话跟班里人骂林格终的差不多，说我瞎折腾，没有那个命还尽想着要出去过那些上流社会达官贵人才能过上的好日子，他们还是没能摆脱阶级的思想差距，一如我现在还是没胆子自立门户一样，或许就是从爹妈身上继承下来的。

　　小学和中学时代，他们待我说不上好，也说不上坏。

　　我妈是个在柜台天天赔笑脸的手机销售，十年前业绩还好说，十年后跟经济大萧条一样，因为疫情和发展期结束的原因，门庭若市的销售行业变得一毛不拔，只有餐饮行业在冷风中长存，妈妈本应该温润如玉的脾气也变得不再那么善解人意了，她的口癖整天不是“我怎么生出了你这么个没用的孩子”就是“要不是你爸工作不努力我们也不至于过这种苦日子”。

　　我们家绝对算不上贫穷一类，能吃饱穿暖，能给我一个月一百块钱零花，顶多就是新衣服得去城北的批发市场买，连公共自行车都要被我妈算着骑一次要几块钱而已。

　　我爸是个有编制的小职员，一个月四千，在我妈不断抱怨以后失业开始就承担起我们家全部的花销：水电费，食材，我的学费，一年四季要买衣服，因为每次买的衣服太便宜，地方小也没什么好料子可以穿，网购又全凭运气，还有乱七八糟的我不知道的费用。

　　我妈经常出去打牌，有时候赢钱就会给我买几包小零食吃，那天也变得好说话，输了就满嘴脏话地往外蹦，时常跟我爸大吵一架。

　　我这时候就在房间里默默关掉灯，我妈又在这时候大喊：“关什么灯，你作业不写啦！”

　　她跟我算每一笔账，要我好好记着，我跟她出去时她会贪超市门口扫码进群领卫生纸的小便宜，一弄弄半个小时，我的尴尬也在周围和后面人群不耐烦的催促与表情中越长越大，这种尴尬到最后成了一种随时随地都要戒备的高度精神紧绷，直到现在我也无法放松。

　　好像从来没有什么可以把我的心包裹住，连带着我的身体裸露在外，就像刚出生的婴儿那样，而我的嘴又无法大声啼哭，世界就是紧紧攥住我呼吸的那块布，顺带着把我的呼吸一起夺走。

　　我的自由好像在刚出生的那一天就被剥夺了，所以我之前无所谓有没有自己。