《无间》一只猫的潜伏

3、意义（随笔）

　　写在一九年十二月九日

　　为生日写遗书这件事情，我坚持了五年，有三次发了出来，两次写在纸上，算是我人生除了吃饭，睡觉等事之外坚持得最久的事情了。

　　这几天我翻见去年写的那一篇，我写到，与人之来往，未来之迷茫，今岁之困择，身体之日弱，思想之萎靡，目光之呆滞，行动之无力，早病乎。悲痛欲绝，了无生意。

　　今岁回想起来那段时间，我依旧还是郁结在心，因为那确是我在这二十年来经历过的最大的遗憾。

　　今天在小孩们面前打了一场示范赛，打得很菜，很狗屎，很垃圾。对于这个评价我觉得很合适，因为我最近确实很菜，很垃圾。我觉得我甚至还没有加入辩论队的时候最开始好。

　　思想萎靡，目光呆滞，行动无力。

　　我发现我自己还挺可悲的，被一个遗憾打到了两年，至今还没恢复好。

　　可是我又觉得不是因为这个原因，我虽然自命天高，但我发现我渐渐觉得每一场比赛对面说的话都在放屁，我觉得都没有任何意义，我甚至不想回应，当然我菜是大前提。

　　前段时间，我在思考，人活着的意义是什么？人死亡的意义是什么？可是意义这个词是人类价值体系创造的。思来想去，我只觉得人活着没有意义，意义本身没有意义，不论活着还是死去，一切都被套牢在这个社会的自由里面。

　　拿到辩题的那一瞬间，我就判定了，如果人生可以重来一次，那注定是一场大悲剧，因为在我看来人活着就是悲剧，这个世界就是一出悲剧。哪里有什么喜剧，这个世界没有任何喜剧。所有人定的喜剧正是因为悲剧才得以出现，发展。

　　可是当我听见学姐说出那一句，不要拿女朋友说事的时候我动摇了。

　　如果人生可以重来一次，我想，去年的我我可能真的会选择回去做出不一样的选择，真的会觉得这真是上帝给我的机会。即便我也觉得我姿态太低了，我太低级了，我自己都会同情我自己，我自己也会觉得我很悲剧，但我也会觉得这对我来说能够得上喜剧。

　　昨天，拿着这个题问朋友什么看法，她说，活一次已经够累了，还想再来一次的人是有病吗。

　　还想来一次的人是有病吗？

　　我忽然发现我想重来和我不想重来并不是矛盾的一件事情。我每天都处两种状态之下，简单来说就是，想死和想活，悲和喜。

　　我会觉得悲喜本身就是悲喜，就像柏拉图的理式一样，世界一切不过就是悲喜的延伸，而我们却要分出悲喜来，当然，是因为我们注定要分出悲喜来，我期望我找到上帝，虽然按最新理念来说，上帝就是物质，但是我会想最初的物质又为什么如此？如果历史是合力的作用，那起源是为什么？自然历史的起源又是为什么？

　　上帝的存在我看来和唯心主义没关系，和唯物主义不矛盾。我只想知道可能本身超脱一切之外的是什么，即便我不能理解，不能认知。

　　说白了，其实就是一个问题，一个无解的问题，关于宇宙的一切。

　　说回来，生命和死亡的意义是什么？

　　结辫时候我说：如果人生可以重来一次，那么生命的意义将会被慢慢消解，当生命的意义都消解了，重来一次又有什么意义？

　　现在回想起来，被消解的只是意义罢了，生命本身就不应该有意义，游戏人生才是最好赋予意义的方法，人生本来就是游戏，只是因为我们是游戏里面的人，这一场游戏不能重来，生命才显得那么重要。

　　我才发觉，之所以我会以为重来的原因是遗憾，是因为在我看来，世界的一切都是遗憾的组成，即便我只是单纯想再快乐一次，那我还是觉得，你的遗憾就是你没有快乐够。

　　我不觉得遗憾的存在是可悲的，我觉得遗憾的来源是可悲的，你说遗憾来自于什么？来自于欲望，来自于情感？我说，遗憾就来自于意义本身，人大部分的认识都起源于意义。

　　从前，我给自己取笔名叫佑众说因为我觉得所以人所有事情都是可怜无比的，不论美好还是丑恶。

　　现在思考，才发现是因为在我看来意义本身最大的意义就是消亡它自己。因为，意义就代表着我被这个世界的自由意义所束缚着，然而意义的根本消散就代表着生命物理意义的消散，真是无解题呢。

　　不过世界哪样不是无解题？

　　假如有铁证可以证明上帝不存在，那么这个铁证一定是上帝提供的。证明一个东西不存在太难了。因为就像死亡一旦消失，活着也就会同时消失。在意义的自由意义里面将没有死亡和活着。这个世界，死亡和活着将永远消失，没有存在过，也不会存在。而这一切都是因为人类不能想象不存在的事情，也就是意义在我看来存在的原因。意义本身就是最大束缚，但是意义却又是我们能接续到的最大自由。

　　但是世界的意义是不是无限的呢？爱因斯坦说宇宙是无边有限的。

　　意义呢？我想除非上帝接受一次二向箔打击，那么这个世界将有一瞬间出现了宇宙的一切。

　　但是无解本身有无解？

　　活着的意义，无解。