《浮生寂寞》飞花（JJ）

19、3、寂寞

　　3寂寞

　　如今我更加深刻地回忆着尽欢死后的那些寂寞的日子。

　　我不再作毕业设计，我每天迷迷茫茫，有如生活在梦境中。

　　我不明白尽欢为何一定要在我的面前死，我总是记得他跳下楼的那一刻。有的时候看见天空中飞着的灰白的鸽子，我就会想，那是一只鸽子呢？还是一个正在跳楼的人？

　　那种从空中飞落的姿态长久地存在了我的记忆中，我总是设想着他跳楼那一刻地感觉。有的时候我会站在物理实验楼上，看着下面的地面。

　　那地方的鲜血早已经被冲洗得干干净净，再也看不到一丝痕迹。

　　李童总是跟着我，但我却总是视若无睹。

　　每当我太靠近栏杆时，就会有一双手紧紧地拉着我。

　　其实我并没有想死。

　　我只是不知道该作些什么。

　　有的时候我会一个人坐在湖边，一直坐到深更半夜，偶尔会有校园的警卫过来探视，每当这个时候，李童都会把他拉到一边去，悄声和他解释。

　　后来，由于我一直没有主动地找工作，系里把我分到了上海的一家化工厂。

　　我便听天由命地接受了。这些都与我无关，仿佛生命都已经与我无关了。

　　终于到了毕业答辩的那一天，我几乎没有回答出任何问题。但我仍然得到了及格，我知道那是教授们在照顾我。每个人都在悄声地议论我，我不明白有什么好议论的，难道一个人不可以悲伤吗？

　　那样一个寒冷的暑期过去了。

　　我便去化工厂上班。但不久后，由于我在工作中严重失误，使这个工厂当天所有的产品都成了废物，我便不得不引疚辞职。

　　然后，我去了一家中外合资的公司作秘书。不久又辞职了。

　　后来，我又到了一家独资的公司。

　　我不知道我还将换几个工作，我不知道我什么时候才能真正地从那件事的阴影中走出来。

　　我便这样迷迷茫茫地活着，完全不知道自己为何还要存活下去。

　　但同样的，我也并没有想到死。

　　因为我也不知道我有什么死的理由，那么就这样活下去吧！

　　一年后，李童毕业，也留在上海。她每个周末都会来看我，有的时候会带个女孩子同来。

　　每一个女孩子都是那么相象，永远是长发披肩，身材高挑，面色白晰，温柔寡言。

　　然而，她却经常在变幻着不同的女伴。

　　那一年，我作了公司里香港老板的情妇。

　　他出差公干的时候必然带着我。

　　后来，他的太太从香港飞过来，在公司职员的面前狠狠地打了我一记耳光。

　　奇怪的是，在这种情况下，我居然仍然微微含笑。仿佛她打的人并不是我，仿佛我只是一个旁观者在看一场闹剧。

　　然后我便再一次辞职。

　　天下之大，哪里才是我的容身之所呢？

　　再一年，我来到了美国，以为这样可以永远地离开李童，以为这样可以永远离开过往的时光。

　　但她终于还是又一次出现，就宛如宿命，永远无法逃脱。

　　九月份来临的时候，约翰离开本城到波士顿去。

　　我们两个的最后一夜，他对我说：“花，你等着我，等我到了二十一岁，我就回来娶你。”

　　我笑笑，不置可否。

　　第二天他走的时候，我终于没有到机场去送行，却躺在家里听王菲的歌。

　　¼¼剩下的梦想不断地做，上升的气球不断地破，别难过，没原因，有结果。天亮你不能见我，天黑至少想念我，如果没有灯火，紧握这萤火，闪耀你阴暗的下落。事到如今你不肯亲我，那么至少肯定我，吹不熄的光芒，努力燃烧自己，只为你爱过的萤火，记不堕落¼

　　从窗口望出去，蓝蓝的天上白云飘，时而有飞机从云彩中经过，我不知道是不是约翰乘坐的那一架。但每一架飞机经过时，我都会说一句：“保重。”就象是当年尽欢对我说的。

　　错误的，本来就不应该开始，是我自己的虚荣心作祟，使这样虚幻而不真实地感情超出了它应该存在的范围。

　　如今的痛苦，也只是我自己招至的。

　　但我已经习惯了痛苦，长久以来，我的心已经变得麻木，不再有悲喜。

　　¼¼剩下的梦想不断地做，上升的气球不断地破，¼¼

　　既然早知道有这一天的到来，又何必当初呢？

　　九月三十日，北风已经起了，月亮也圆了。

　　这是我到美国后的第四个中秋。

　　李童忽然出现在我面前，她带着从中国城买的月饼。

　　这时她已经开一辆林治的跑车了。

　　她按响我的门铃，我便知道是她，李童。

　　当我打开房门，李童站在门外，穿着牛仔裤，夹克衫，头发仍然是短短的。她说：“苏花，中秋了。”

　　我点了点头，把她让进屋内。

　　她说：“约翰呢？”

　　我说：“他去波士顿上大学去了。”

　　然后她打开月饼盒，“苏花，是椰蓉馅儿的。你最喜欢吃的。”

　　我笑了笑，我说：“童童，你还记的。”

　　她便也笑了笑，“每一件事我都记得很清楚。”

　　窗外月色如水，我与李童默默地对坐在窗前，我的电脑里仍然不厌其烦地播放着王菲的歌。

　　李童说：“还记得以前吗？我陪你去堕胎的时候，你也是这样安安静静地坐着，我问你要不要躺下，你说不要。我问你痛不痛，你说不痛。”

　　我便也想起了我作香港人情妇的那段时光，在我离开那个香港人后，我发现自己有了身孕。

　　是童童陪我去堕的胎。

　　我怀疑我这个人是否完全没有母性，当胎儿离开身体，被医生冲入下水道时，我完全没有觉得任何的悲伤。

　　那本就不是我的东西，留在我的身上也是多余。

　　她说：“苏花，你是一个冷酷的人。”

　　我笑了笑，“为什么？”

　　她说：“你总是生活在自己的空间中，不愿让别人真正地进入。你只在乎自己的感受，却从未替别人设想。”

　　我沉默地考虑着她说的话，也许她是对的。“可能是吧！我想我是这样的人。”

　　“但奇怪的是，我就是没办法摆脱你。每当我自以为已经摆脱你的时候，你总是忽然又一次出现。”李童继续说。我觉得这些话本应该是我说的，却被她给说了。

　　“我知道你一直跑到美国，其实就是在躲避我。但我也在躲避你。我总是想摆脱你对我的纠缠，可是，每一次，你都又出现在我的心里，让我无处可逃。”

　　我看了她一眼，忍不住又说了一遍：“童童，那是不正常的。你与我都是女孩子，那样是不正常的。”

　　李童微笑了笑，她回答说：“为什么？爱一个人，难道有错吗？只因为我们是同性的，这种爱就是错误吗？”

　　爱一个人难道有错吗？

　　我回答说：“只要我们是同性别的，这种爱就是错误的。”

　　我并不知道我句话直接导致了李童的死亡，过了很久以后，我重新回忆这些事情，我才明白，爱是没有错的，无论是怎么样的爱，只要是爱便是没错的。