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———预收《在言情的世界里绝对不能被攻略》求收藏———
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我叫温蘅，是一个普普通通的女大学生。
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本该如此。
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可问题是——这个世界，是一个巨大的言情小说集合体。
所有人都顶着一本看不见的“剧本”，而我恰好能看见那些剧情提示。
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操场上，校篮球队长投进三分球，头顶弹出一行金色大字：【阳光篮球少年x冷面学生会主席，初见即心动。】
食堂里，转学生端着餐盘环顾四周，头顶飘过粉色小字：【温柔治愈系少女x孤僻天才少年，治愈系预定。】
甚至我爸妈出门买菜，头顶都会冒出一行老年版粉字：【结婚二十五年，依然为你撑伞。】
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更震撼的是，所有人的头顶都有一个爱心形状的进度条，会随着心动程度慢慢填满。我亲眼见证过我同桌从0%到100%的全过程——三个月，满心，锁定，不可逆。然后他就开始自带BGM了，我被迫听了整整一学期的“心跳怦怦怦”。
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我发誓，我不要变成那样。
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从那起，我给自己定了一套行为准则：不和任何头顶有“攻略对象”标签的人对视超过三秒；不接任何带有“命运相遇”特效的东西；不参与“天台”“医务室”“放学后的教室”等高危场景；如果有人对我放BGM，立刻转身走。
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这套准则运行了三年，效果显著……就怪了。
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明明如此普通的我，为何总是吸引恋爱线，遭遇修罗场？
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校园文化祭，班长组织聚餐，非要拉着我去。他头顶弹出一行字：【聚餐恋爱事件。触发概率：高。】我当场爆发了一阵惊天动地的咳嗽，哑着嗓子说“感冒了，去不了”。全桌人默默把椅子往远处挪了挪，班长却提着退烧药和粥出现在我面前，说：“聚餐一点都没有意思，不放心你。”
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不是。我咳得快背气的样子很让人心动吗？
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放学路上，青梅竹马的男生抱着吉他坐在长椅上，说新学了一首歌要弹给我听。他弹完前奏，我一开口，发出了驴叫声——扯着嗓子给他的吉他伴奏，全程跑调，把一首情歌愣是吼成了重金属。我等着他嫌弃地让我走，可他沉默了三秒，笑了，说：“你唱得还挺好听的。”
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不是。驴叫哪里动听了？
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体育课后，更衣室里，我撞见了男扮女装的长发“女生”。他头顶开始疯狂闪烁：【警告！身份揭晓事件触发中！】一旦我揭穿他，我就会成为他剧本里“第一个知道秘密的人”。我凑近他的脸，表情真诚而愚蠢，问：“你皮肤好好哦，用的什么护肤品？”然后拍了拍他的肩膀，头也不回地走了。第二天，他主动坐到了我旁边，说：“整个班里，就你最不一样。”
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不是。我没发现你是男生，所以你觉得我“特别”？
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校霸和班长在走廊上大打出手，一个揪着对方的领子，一个攥着对方的袖子，头顶同时弹出了【情敌识别】的灰色字样。青梅竹马和校草为了抢我落在操场上的发圈，在校门口僵持了整整二十分钟，最后发圈被扯成了两半，一人拿了一半。
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不是。你们争什么啊？我谁也没答应啊？？？
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就算身陷修罗场，我依旧保持不被攻略的内心。进度条涨了就躲，躲不掉就装傻，装傻没用就物理消失。
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直到某天放学后，我打开鞋柜，一封信掉了出来。
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粉色的信封，心形的贴纸，淡淡的香水味。
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情书。
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言情世界铁律第六条：收到情书=必须在三天内回复。回复“好”=进入恋爱线。回复“不好”=“欲擒故纵”“她好特别”。
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这是一个死局。
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除非——
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我把信纸揉成一团，塞进嘴里。嚼。咽。全程面无表情，就像在吃一张煎饼。
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要我谈恋爱？要我陷入修罗场？绝对不可能。
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我嚼着纸走出校门的时候，甚至有点得意。
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直到第二天我打开鞋柜。
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哗啦啦——十几封信像瀑布一样倾泻而出，铺了一地。
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我：“…………”
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不是。
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这个世界是不是有什么毛病？？？

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