首页 古言 现言 纯爱 衍生 无CP+ 百合 完结 分类 排行 全本 半价 免费 中短篇 APP 反馈
网友：nancy 打分：2 [2006-01-23 00:13:40]
第一次看冰的文，我想冰的经历真的很丰富，也很苦，昨天冰在群里问了活着和死的问题，这是我这个小孩子从来没有想过的，因为我觉得活着本来就不需要理由，活着才能够去改变一些事情，即使不能改变别人，改变世界，至少可以改变自己，让自己快乐，生命本来就很短暂，等你找到理由的时候，可能生命已经离你远去了。我觉得自己不是一个开心的人，但是我每天都会很开心的活着，让朋友觉得我很开心，也给朋友带来欢乐，虽然有时候那些负面的想法总会让我很不开心，但是如果我真的要沉下去的话，就永远浮不起来了。昨天在我的日记里，我忽然怀念起自己的17岁，可能因为纸大和其他群里的朋友的青春让我十分怀念吧。虽然我在读书，但是这4年里面原来自己变了很多，虽然还是很在意朋友，但是已经带上很严重的保护色了。还记得第一次离开家，一个人去北京念大学的时候，读到朋友给我的信，我哭了一晚上，每次再翻出来看的时候，都会热泪盈眶。生活的每一部对我来说，都是艰难的。我总觉得自己是一个很白痴的人，别人可以轻易学会的算计和争夺，我学了很久，到现在都不会。即使生活上的一些小事，我都没有办法像正常人一样一次做好。我不敢打电话回家，因为我不想让爸妈知道我在哭。眼泪就在头两年流光了。然后后来好像生活就莫名的顺了起来。每次回家的感觉，对着朋友的感觉都是觉得时间在停留，家人和朋友都没变，但是我自己却在变。当年为什么考去北京，我只是有那么一个模糊的想挣脱当时那种愚昧的状态的感觉。在大二的时候，我似乎又找到了另一个摆脱现状的方法，自此一直为之努力，对我这种笨拙和胆小的人来说，踏出大胆的举动需要多大的决心，心中打了多少寒战，碰了很多灰，其实在别人看来，也不过是破大一件事而已。在我的日记里，全部是抗争的痕迹，我几乎没有记载任何温馨的感情。虽然感动还是会发生，但是感动却似乎不是主题。成长总是要付出代价的，愚昧也是一种幸福。但对我来说，却没法忍受。我宁愿哭着寻找真相，也不愿意愚昧的幸福。所以我总是很阴暗的把人往坏处想，然后，遇到背叛之后，就相当宽容的接受了。我没有办法陷害别人，但是我总希望能够让自己不收伤害，至少精神上可以。人和人，也就是那么一回事，朋友恋人也不过这样。虽然这样，但是我还是希望真心对待身边的每一个人，这四年，我最大的收获是学会付出。付出感情不是为了回报，只是因为你想对人好而已，哪怕遇到的是背叛。付出本身就是很愉快的事。但是很矛盾的一方面，越是付出，越是开放的人，其实防御性一定是很强的。防御性连我自己都没有觉察到，是一个最好的朋友告诉我的。她从大二开始决定要跟我做最好的朋友，3年来不断主动的关怀，大部分时间遇到的都是冷遇，但是她绝对是了解我的人，尤其是我的阴暗面。大二以后，我只在她面前哭过，只有她知道我很容易哭，而且一哭就是几个小时。我觉得自己十分幸运，身边有很多朋友，而且也有十分了解我，宽容我的朋友，哪怕他们是自私的。因为我比他们更自私。今年过年我也是一个人在宿舍，因为要实习。我没有打电话回家，只是发了短信说今年不回家过年了，很绝情，一点温度都没有。这是我最冷情的一个年，正如我19岁最冷清的生日一样（人的阴历生日和阳历生日19年会重叠在一起，下一此是我38岁的时候）。但是我不会哭了，甚至连哭的想法都没有。学校的食堂都关了，很多设施也关了，以前得我一定会大发脾气，大骂学校，但是现在连骂的欲望都没有了，愤青又有什么用呢？习惯是一种很可怕的东西，孤独、失望、甚至死亡都可以习惯。我外公去世的时候，却没有感到十分悲痛，因为对他的死亡早有准备。而且，在我成长的十几年里，他和外婆移民去了美国，只为把子女移民过去，以60几岁的高龄移民美国，不敢想象两老过得什么生活。但是，无论我觉得他们如何令人尊敬，我都很难产生钦佩的感觉，好像一个尊敬的长者离开了我，而不是亲人。我没有办法减少自己对他死亡的淡漠，无论多么内疚，却无法不淡漠。我不是一个孝女，总是很任性做自己的事，没有想到家人在我离开他们的时候心里多么难过，但是嘴里总是说“你自己想作甚么就去做吧”那种违心的话。但是，即使他们说真话，我又会留下来么？我本性十分恋家，但是总是有一种强烈的感觉鞭策我去追求些什么，我想要什么连我自己都不知道，只是，不想像目前这样。我坚信某一天，我会回去原来的地方，过着一种平淡的日子，那是我最终的目标，但是在这之前，我却无法这样作。我总是漠视身边人的关怀，所以我等待有一天我会永远失去他们。我没有办法放下自己的事全心投入感情。所以不如不要开始。悲哀的事，即使在我的17岁，我也不是一个可以为激情奉献所有的人，从来没有，所以也是一种缺失。似乎花季没有开花就过去了，所以我十分憧憬那些仍然活在花季的孩子们，那些不计后果横冲直撞的孩子们。我想人的命运是性格决定的，越来越觉得有些深入骨髓的个性深刻的影响着我过去生活的轨迹。虽然它们代给我的不尽是欢乐，但是那就是我的宿命，无法摆脱，只能继续走下去。但是我相信同一条路，有的人总可以让自己快乐一些，只要他愿意。以上都是在自说自话，没有评论冰大的文章。只是觉得冰的文章里透出来的孤独和伤感跟我短暂的过去有那么几分相似。虽然我的经历和挫折绝对不能和冰比，但是我还是十分希望冰能够快乐一点，因为世界上和冰一样不快乐的人很多，强颜欢笑也是笑，至少是努力在笑。生活因为抗争和笑容变得更有色彩。我同学说不开心最好的发泄是写文，这一点相信冰也很有体会：）但是，我是有话，但是却说不好，说不出来。人像一个封闭的坛子，阴暗的东西闷在里面出不来。不过闷着闷着也就习惯了，里面东西倒出来也不就是痛苦么？
写书评 | 看书评 | 返回
网友：nancy 打分：2 [2006-01-23 00:13:40]
第一次看冰的文，我想冰的经历真的很丰富，也很苦，昨天冰在群里问了活着和死的问题，这是我这个小孩子从来没有想过的，因为我觉得活着本来就不需要理由，活着才能够去改变一些事情，即使不能改变别人，改变世界，至少可以改变自己，让自己快乐，生命本来就很短暂，等你找到理由的时候，可能生命已经离你远去了。我觉得自己不是一个开心的人，但是我每天都会很开心的活着，让朋友觉得我很开心，也给朋友带来欢乐，虽然有时候那些负面的想法总会让我很不开心，但是如果我真的要沉下去的话，就永远浮不起来了。
昨天在我的日记里，我忽然怀念起自己的17岁，可能因为纸大和其他群里的朋友的青春让我十分怀念吧。虽然我在读书，但是这4年里面原来自己变了很多，虽然还是很在意朋友，但是已经带上很严重的保护色了。还记得第一次离开家，一个人去北京念大学的时候，读到朋友给我的信，我哭了一晚上，每次再翻出来看的时候，都会热泪盈眶。生活的每一部对我来说，都是艰难的。我总觉得自己是一个很白痴的人，别人可以轻易学会的算计和争夺，我学了很久，到现在都不会。即使生活上的一些小事，我都没有办法像正常人一样一次做好。我不敢打电话回家，因为我不想让爸妈知道我在哭。眼泪就在头两年流光了。然后后来好像生活就莫名的顺了起来。每次回家的感觉，对着朋友的感觉都是觉得时间在停留，家人和朋友都没变，但是我自己却在变。当年为什么考去北京，我只是有那么一个模糊的想挣脱当时那种愚昧的状态的感觉。在大二的时候，我似乎又找到了另一个摆脱现状的方法，自此一直为之努力，对我这种笨拙和胆小的人来说，踏出大胆的举动需要多大的决心，心中打了多少寒战，碰了很多灰，其实在别人看来，也不过是破大一件事而已。在我的日记里，全部是抗争的痕迹，我几乎没有记载任何温馨的感情。虽然感动还是会发生，但是感动却似乎不是主题。
成长总是要付出代价的，愚昧也是一种幸福。但对我来说，却没法忍受。我宁愿哭着寻找真相，也不愿意愚昧的幸福。所以我总是很阴暗的把人往坏处想，然后，遇到背叛之后，就相当宽容的接受了。我没有办法陷害别人，但是我总希望能够让自己不收伤害，至少精神上可以。人和人，也就是那么一回事，朋友恋人也不过这样。虽然这样，但是我还是希望真心对待身边的每一个人，这四年，我最大的收获是学会付出。付出感情不是为了回报，只是因为你想对人好而已，哪怕遇到的是背叛。付出本身就是很愉快的事。但是很矛盾的一方面，越是付出，越是开放的人，其实防御性一定是很强的。防御性连我自己都没有觉察到，是一个最好的朋友告诉我的。她从大二开始决定要跟我做最好的朋友，3年来不断主动的关怀，大部分时间遇到的都是冷遇，但是她绝对是了解我的人，尤其是我的阴暗面。大二以后，我只在她面前哭过，只有她知道我很容易哭，而且一哭就是几个小时。我觉得自己十分幸运，身边有很多朋友，而且也有十分了解我，宽容我的朋友，哪怕他们是自私的。因为我比他们更自私。
今年过年我也是一个人在宿舍，因为要实习。我没有打电话回家，只是发了短信说今年不回家过年了，很绝情，一点温度都没有。这是我最冷情的一个年，正如我19岁最冷清的生日一样（人的阴历生日和阳历生日19年会重叠在一起，下一此是我38岁的时候）。但是我不会哭了，甚至连哭的想法都没有。学校的食堂都关了，很多设施也关了，以前得我一定会大发脾气，大骂学校，但是现在连骂的欲望都没有了，愤青又有什么用呢？习惯是一种很可怕的东西，孤独、失望、甚至死亡都可以习惯。我外公去世的时候，却没有感到十分悲痛，因为对他的死亡早有准备。而且，在我成长的十几年里，他和外婆移民去了美国，只为把子女移民过去，以60几岁的高龄移民美国，不敢想象两老过得什么生活。但是，无论我觉得他们如何令人尊敬，我都很难产生钦佩的感觉，好像一个尊敬的长者离开了我，而不是亲人。我没有办法减少自己对他死亡的淡漠，无论多么内疚，却无法不淡漠。我不是一个孝女，总是很任性做自己的事，没有想到家人在我离开他们的时候心里多么难过，但是嘴里总是说“你自己想作甚么就去做吧”那种违心的话。但是，即使他们说真话，我又会留下来么？我本性十分恋家，但是总是有一种强烈的感觉鞭策我去追求些什么，我想要什么连我自己都不知道，只是，不想像目前这样。我坚信某一天，我会回去原来的地方，过着一种平淡的日子，那是我最终的目标，但是在这之前，我却无法这样作。
我总是漠视身边人的关怀，所以我等待有一天我会永远失去他们。我没有办法放下自己的事全心投入感情。所以不如不要开始。悲哀的事，即使在我的17岁，我也不是一个可以为激情奉献所有的人，从来没有，所以也是一种缺失。似乎花季没有开花就过去了，所以我十分憧憬那些仍然活在花季的孩子们，那些不计后果横冲直撞的孩子们。
我想人的命运是性格决定的，越来越觉得有些深入骨髓的个性深刻的影响着我过去生活的轨迹。虽然它们代给我的不尽是欢乐，但是那就是我的宿命，无法摆脱，只能继续走下去。但是我相信同一条路，有的人总可以让自己快乐一些，只要他愿意。
以上都是在自说自话，没有评论冰大的文章。只是觉得冰的文章里透出来的孤独和伤感跟我短暂的过去有那么几分相似。虽然我的经历和挫折绝对不能和冰比，但是我还是十分希望冰能够快乐一点，因为世界上和冰一样不快乐的人很多，强颜欢笑也是笑，至少是努力在笑。生活因为抗争和笑容变得更有色彩。我同学说不开心最好的发泄是写文，这一点相信冰也很有体会：）但是，我是有话，但是却说不好，说不出来。人像一个封闭的坛子，阴暗的东西闷在里面出不来。不过闷着闷着也就习惯了，里面东西倒出来也不就是痛苦么？