网友：42067435 打分：2 [2024-06-10 22:56:20] 来自内蒙古

水仙，我是一个失去了自我的人。
我今年高一了，我不强烈渴望想死，但我不想活了，如果有一个被动的死亡的机会，我一定会本能挣扎然后接受自己的死去。
我小时候压力很大，从小我就被拿来和表姐比较，最开始一直是我占上风，上了初中后，我开始不如我姐，这一点是我在家庭漫长的心里折磨里发现的，我早就不如我姐了，她是个非常优秀的人，也非常好。上初中之后我妈开始给我施加一种“一定要考上天中”的压力（天中是我们这里最好的高中）我姐比我大三岁，我上初中她刚好考上天中，她一直在自己闪闪发光，自那之后我变成了她阴影下的臭虫，我是只水鬼，我妈急于让我上岸变成人，过上我姐“原本属于我”的人生，倒不是说我姐欠我什么，但我妈总觉得我天资更高，我应该像我姐一样。我妈是个非常会攻击人的精神世界的人。初一我在压力里生活，早就扭曲了，被我妈亲手做成水鬼了。初二我喜欢上了同班的女孩，她是直女，后来被我感动答应和我在一起，但是不到一天她就要和我分手了。我干了件特别恶心的事，我去她面前自残。时间太久了，我已经忘记当时的感觉了，只记得刀高高举起划过皮肤时我没有一点犹豫。后来她又和我在一起了，不过一个月以后就分了，因为一些可笑的理由。可能会有人因我初中恋爱而皱眉，我们这本来就是小县城，初中就是个烂人堆，抽烟喝酒拉帮打群架甚至还有卖的。这么一笔女同性恋初中恋爱也微不足道了。
分手后我因为一条纸条发现其实大家都讨厌我，完全可以理解，这么一个变态疯子当同学谁都不会喜欢，我当时脑子翁一声，然后，开始封闭自己，成全他们的“孤立”。当时我精神状态非常不好，但是我有小说这类东西慰藉内心，但随即年龄太小（我从五年级开始看小说）加上心理扭曲没有成熟价值观看小说的危害也露头了。我开始幻想自己身处青春疼痛文学里，我总是幻象中自虐，没人来救我，当时我已经出现很严重的躯体化现象，头痛欲裂焦虑呕吐幻听解离，有唯一一个成熟的异性朋友的关心成为我唯一的救命稻草，除此之外，像我的想象一样，没人理我。我其实有一种很强烈的自负自卑心理。这让我像个疯子，我初中阶段里一直没有停止过自残，爱恨浓烈，极端报复。我在痛苦和自我折磨中生活了好多年。有时候偶尔释怀会蠢到和我妈说我初二的事，破窗效应了。我有两个亲妹妹。我家有三个孩子，女孩。我很讨厌老二。我妈在我眼里很多举动都很偏心她。她和我姐比让我痛苦三年，我开玩笑拿她和我姐的妹妹比被说“那能比较吗”。父母的爱都是有条件的。我花了三年才从发现“父母其实没那么爱我”到释怀“父母就是没那么爱我我也不在乎了”
现在我是怎么变得这么平静的呢。
中考之后跟我作为精神支柱的另一个朋友闹掰了。我崩溃大哭，不小心被父母看见又被借机嘲讽，那是我第一次真正意义上爆发反抗，我撕心裂肺的边哭边吵了一架，情绪激动到躺到地上起不来，但是没晕倒。我大姨（姐姐妈妈）快把我和我姐（她帮我说话）骂死了，她说我爸妈生我就是为了让我养老。我后来接受了，我回到家第一次服了个软，但是心是硬的，自那之后我就决定再也不会因为他们产生悲伤了。
但我还是缺爱。
这份爱击中在我渴求朋友的深入交流上。我其实一直不太相信爱情，尽管我相信我看的男同小说主角们情比金坚，但那是因为他们经历的事掺杂了很多东西，不是我这种人能有的，再者，我很了解自己，知道深入了解后我会变得让人恶心，关系越好，我偷来的“人皮”就越容易融化，变回水鬼，不管是友情还是爱情。
但我还是谈了段轰轰烈烈的网恋。我要爱死她了。
上了高中之后生活似乎开始起步了。
班里有个四爱男向我传递暧昧新号说喜欢我，同班同学夸我长得漂亮，大家都很合得来，尽管我刚开学的时候浑身是阴毒的刺。
辗转之后我教到了另外三个朋友。我感觉我的人生真是爽翻天了，命运终于眷顾我了。但是没有。恶心的人是不配得到幸福的。因为种种原因我被背刺了，插一句，我从小身体就不好，大面积烫伤，拉肚子感冒，到检查出哮喘（当时小学）同学家长告诉我这个病一定会死，初中头痛，呕吐（现在想想当时就是预告）查出来慢性非萎缩性胃炎伴糜烂，被背刺那几天难受死了，其实里面掺杂很多东西但是我不想多讲了，我发誓过再也不为人际关系哭被打破了，我一边哭一边吐（我很容易吐，这种属于情绪激动）一天一晚内吐了至少六七次，直到只能吐出来黄水。我他妈当时真想死了啊。和女友感情也变淡了，我俩都住宿学校又半个月一放，上学期我俩放假时间刚好茬开，她也会趁我在家给我打电话告诉我她很爱我。我偶尔会因为她偷着哭。纠葛了将近两个月我和背刺我的人终于正式闹掰了。我感觉我天生就不该交朋友，不然怎么一个个关系越好越容易掰呢，可能是我在感情上太过完美主义了。我在高中这一年已经很长时间没有头疼了，再也没幻听解离，偶尔有次自残很快也后悔了。我在好。但是我不太想好。我终于让我妈带我去了精神病院检查，焦虑和抑郁一个中一个轻，我感觉很可笑，我三分之一的挣扎着痛苦自己挖出烂疮自己治愈自己，成功了，但是我的人生失败了，结果出来的一刻我的所有痛苦都被否定了。我有点后悔了。
从精神病院回来那天我分手了，之后一个个把关系比较好实际上不正常的关系亲手结束了。可能这样我才能得到新生。
但我知道其实一切都回不去了，以前痛苦还勉强能算我的鲜活，现在我连这个都没有了，我连把自己的痛苦完整讲出来的能力都没有了，大家可能只能看到我苍白的字了，无所谓了，现在我最大的愿望就是能得癌症，或者被意外杀死。
我的人生，我笑话一样的人生。

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[1楼] 网友：68942961 [2024-06-11 10:28:26] 来自湖北

没关系的，真的，只要意识到了，就会有重新生活的机会。死亡不是解脱，亲爱的。就算你现在四十岁，你任仍然拥有再次来过的机会，虽然很庸俗，但是真的，好好读书，或者找个地方好好工作，慢慢来一点点的来，请你不要害怕未来啊，无论它是光明，还是黑暗，未来都是有你自己书写的。我是玩塔罗的一个占星师，但我从不信命由天定这句话，生活都是自己过的。霍妮说，每个人都拥有，自我，本我，超我的力量。你也不例外。我们都好好的去生活，知道不足就加以改进，君子见贤思齐焉，见不贤而内自省也。在人生的长河中，这些痛苦真是显得微不足道，你看，你回忆的时候甚至会抨击自己，但你知道你曾经切身实地的痛苦过，对吗。不要再责怪自己了，能够意识到已经很好了。真的，慢慢来真的会变好，人的一生都在不停的抛下过去，不停的创造未来。当下的一切才刚刚开始，不要放弃生活啊。祝好

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