首页>我的晋江> 《桥头楼上》  第30章

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• 小手一挥，深水鱼雷一堆。

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• 水仙你好。一开始看到这个名字，我想到的是小时候过年家里买来装饰的水仙花，看着平平无奇，但开花时散发着一股清香，所以每次年已过，花枯萎时，我总舍不得扔掉，因为我觉得花有重开之日，这水仙也独特至极。说说我吧。如果你看到一个退学在家，无所事事，时常忘事，自怨自艾的二十岁少女，你或许想不到我曾经有极好的记忆力，和名列前茅的成绩，一度被寄予厚望，但也让无数人对我失望。我是个软弱爱逃避的人，不适应大学，觉得它跟我想象中不一样，就退学了。我也时常感到自己是一座孤岛，不单是因为和同龄人行驶在一个轨道，也因为八年前，我被冤枉陷害堂弟，千夫所指，包括我的父母。至此，我不再相信世界上任何人，遇事就逃，因为没有依靠。我与你在无数时刻共鸣。我看到你的故事，我惊叹你的聪明，有如此大如此独特的脑洞，也叹惋你前半生的不幸，恰如那盆独特的水仙花带给我的感受。如果可以，我希望你活得精彩自由，如愿成为一名的作家，干自己喜欢的事情。人有无数种活法，只要你舒服快乐。你的才华勇气与智慧，一定会让你成为自己想成为的人的！

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• 水仙你好，我觉得你的名字特别好听，比我的好听！我现在是一个大四学生，每天浑浑噩噩，总是放纵自己，特别不自律。我家是农村的，一个住着大多数都重男轻女的家庭的村子，毫无疑问，我家也重。由于生男生女是一个等概率问题，不会随着次数增加概率增大，所以在计划生育严格执行的年代，我家有四个孩子。其实我爸妈也不是很偏心，也不是那种特别特别坏的父母，他们平时也很辛苦。当然也不是什么很温暖的父母。从小对我和我姐姐是比较苛刻和不关心的，零花钱给的很少，上小学就要洗全家人的衣服，初中一回家就是你做饭，在长身体的年纪基本没太吃过大人做的饭菜除了过节过年，所以长得很矮我，当然可能也行不是这个原因。父母只看你穿得暖不暖，根本不关心你穿得好不好看，只会叫你穿校服，但学校不强制穿校服，所以特别少人穿。拉链坏了的书包用了很久，小学四五年级的时候天天背着它装着所有书走回家，隐约能听到别人的议论声。小学时是从家里带饭盒中午吃，所以我每天一毛钱零花钱都没有，有一次早上去学校前鼓起勇气和我妈妈说能不能给我一块钱，但是她最后还是没给我，拉拉扯扯好久，我还说不给我就不去上学，但好像最后还是没给，我还是去上学了。有点记不起来了，其实家里也没有很穷，因为我记得当时我爸也经常去打麻将啥的，也会给我弟我妹他们买吃的好像。到初一，住校一星期回一次家，一个星期给我多少钱我不记得了，但是非常不幸，我初二起饭卡都是父母在手机上充，所以我一分钱都没有了好像是这样，但好像又有五块钱，我不太记得了。我记得当时有个同学对我有好感，然后ta给我买了零食还是啥的，我后面给了他五块钱，我就记得我就那五块钱一星期，一次花完了我后面几天就都没有了，同学叫我去小卖部我该找什么理由不去。而且我性格也不好、我非常自卑，别人说自己家里人的时候我就会找借口离开，比如上厕所。我特别担心别人问我家几个孩子，因为虽然是农村独生子女少，但是四个孩子的家庭也非常非常少。我特别怕看见别人张大嘴巴发出惊讶的声音，也怕他们问我一些根本就不是我决定怎么做的事情，他们应该直接去问我父母，问我干什么。我到现在还记得我刚上大一时舍友问我了，当时在地铁上，周围挺多人的，反正没有座位了，我们几个人站在一起，然后他们问我，我不想撒谎，因为如果少说一个人两个人会让我觉得我把她们说没了。所以我据实说了，我到现在还记得她们当时问了我好几个问题，她们和周围听见对话的人都震惊的表情。从有羞耻意识到现在大概已经快15年多了吧，我现在还是没法让自己完全不被这件事影响，面试时面试官让我介绍自己家庭情况，我本来不想说自己家里几口人，但他们都会问，我也不想撒谎所以我据实说了，说完之后也都是很震惊很…我不知道怎么说那种表情。实习时我也是他们一聊到家里情况我就躲去厕所，幸好还没有人问过我这个问题，要不然我真的有点不知道怎么回答，主要办公室坐了10个人左右，这么多人也太尴尬了，一个人单独问我我还能接受。我每天都时刻担心他们什么时候问，脑中预演到时候我改怎么回答。就用一把悬在头上的剑，不知道什么时候会掉下来，所以我每天都很不开心，没有一刻是放松的。但我希望我有一天能够完全不被我的家庭影响，别人见到我不是先问我的家庭情况。加油水仙，世界上你我可能不是活得最好的但也可能不是最差的。希望你我以后都能不再被家庭影响。

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• 水仙你好，其实这篇文已经是两年前看的了，那个时候刚刚高考结束，我自认为没有什么可以帮助你的，现在我已经大二了。我应该是属于人群中的幸运者吧，我的成长不算一帆风顺但我最需要的东西总是在合适的机会出现，我的父母对我要求很高也很严格，我从小就会上各种补习班和兴趣班，我也总是调侃我是个无童年之人，当然对于父母的要求我完成的很好，我一直名列前茅，我考上了省第一（也许不是？但一定是省前五）的初中，去了外地上学，也许是幸运吧我对感情很淡漠，上幼儿园小学离开父母不会哭，到外地上学也不思念父母，但由于小时候所有的课余时间都被占用了，我不善交际，在初中应该被很多人讨厌吧哈哈哈，现在想来也许被孤立过但我完全没有意识到，我在这个时候遇见了priest，我被她精妙的人物刻画吸引住了，才发现我像一个没有自我思想的空心人，于是我一直在研究费渡，甚至让自己的思维像费渡那样生长。我成长的很快，身边的人都说我像变了个人，有了感情浓度以后痛苦随之而来，我开始对父母有了情感需求（以前我一直当我们是合作关系，她们对我投资，我用成绩回报），而她们依旧对我高要求，但好在我在高中遇见了我闺蜜，我从她身上学习了如何经营关系，用在父母身上也成果不小，但在我临近高三集训的时候，我觉得自己被压的喘不过气，我校考一个学校都没有过，可她们坚持要我考清华（三月底），这样我回去学文化的时间只剩两个月，我很没有底我想放弃了我想她们能鼓励我，可我换来的只有“烂泥扶不上墙”的回答。等会到高中冲刺高考的时候我好像突然觉醒了一样，我想起我高一时心比天高，告诉所有人我要做你们认识的最厉害的美术生，我狠狠打了歧视美术生的班主任让他给我道了歉，我带着这份强烈的不甘和自命不凡，最后成功考了全校美术生第一，考上了211也是全国第二的专业。上了大学以后我发现我不喜欢这个专业，迷茫焦虑过，无所事事过，但每当我颓废的时候都会想起p大几十年不变的锐气，我的执着和不甘又会卷土重来，而现在我有了足够的自信，依旧心比天高，但我现在不仅有能力也有感情，我交到了很多朋友，改善了家庭关系，我相信没有什么能打倒我，我也相信我一定能取得成就。
  水仙，我不擅长温柔的安慰，我喜欢暴力击碎所有试图打倒你的事物，不要忘记内心的不甘，用它为你的人生劈开一条路

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• 水仙水仙，你好你好，我是个想要被看见的人。我喜欢自娱自乐写点小说，想被别人看到，但是自己从来没有胆量发到网络上。我老是觉得现实和网络好可怕，无心之言也会被放大，被人去捉里面的谬误，我也怕自己的小学生文笔会被嘲笑，可我写不出来很“大人”的文字，昨天写的东西，过了两天自己都看不下去……我的生活也是一样的，总是觉得自己做得不好，所以更加拼命去做，但是拼过一时，发现人与人之间天然的鸿沟不是自顾自的拼命可以弥补的……我焦虑，我抑郁，我想要看医生，但是我不想成为有病的人，我见过得了抑郁症的人，ta能有家庭这个温暖的港湾，ta可以躲进里面，可以不去上学，可以不去工作，我真的为ta的病症而感到可怜，但是我又真的嫉妒，嫉妒别人有个可以躲进去的龟壳，这种嫉妒恰恰来源于我自己的无能……我没有条件躲起来，我的无力感催生出来对病人的恨，但是我实在做不到骂人，我做不到伤害别人，只能一次次，在网络上，在ta的冒犯前退却，一句“其实我也很难过”都说不出来，明明我们都是人，都有自己的难过，可为什么因为ta有个证明，一个病人的证明，就可以放手不管，就可以把自己的痛苦肆意释放而伤害到别人……可我从始至终都是个不敢说出来的笨蛋，我知道ta控制不住自己，我知道ta应该被别人关心爱护，但是，这样的话，我这种人就在ta的阴影下不被看到了啊……我没有伤害过ta，我直到最后也在祝ta康复……我竟然会讨厌一个应该被社会保护的人，我真的觉得自己是个坏蛋了……我好想被人看见，要是我得精神病了，我会不会就被人抱在怀里了？可是我又不想得病，我还有推不开的责任，我还有弟弟妹妹，我还有小病越来越多，不知道什么时候演化成大病的家人，我还有一个家的重担要抗，我必须要在家人扛不住前找到好工作，尽管我还在学习的年纪，但我必须要想得多，必须要往前，必须要成长……但是我真的能成为一个有用的大人吗？我真的应该往这个方向前进吗？我最大的理想就是写点小说，被人看见啊……我想要自己的故事被看见，想要自己的痛苦也被看见，可是把自己的痛苦写出来，难道不会给路过的人也造成一种伤害吗……我害怕伤害到别人，可又总是对别人得到的东西，感到嫉妒。“为什么我没有”已经是我的心魔了……水仙水仙，你真的被人看见了，你也看见别人了，可是始终在这个“能不能被看见”议题挣扎，害怕受伤，害怕让别人受伤……对不起，我真的是个无地自容的坏蛋……你要代替我，多多幸福一点……

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• 水仙你好，我和你一样寄人篱下，被亲戚挖苦、打压、冷眼嘲笑，父母回来后立马送进寄宿学校。那时我坚信只要成为最优秀的孩子就能得到世界所有的爱，也许等我成为第一名，回家等待我的就是热情洋溢的笑容，不用在面对无止境的羞辱和争吵。可我不是学霸，也做不到年级第一，他们的笑容只会跟着我的成绩和金钱上下滚动。水仙你好，我和你一样，也曾被亲戚骚扰，我激烈拒绝换来了言语羞辱，可我没有后悔。大人以为那是小孩子不懂事，告诉我“你们是一家人”，叫我隐忍原谅，装作什么也没有发生。但是我不会，我不会把过去的耻辱忘掉，我要牢牢记在心里。我的过去一个也不会忘记，我要带着仇恨，然后大步向前，把他们永远甩在身后。
  水仙你好，我发现了让自己幸福的终极秘诀——我们不需要他人的怜悯与垂怜，不需要奢求他人的爱。当我们足够强大，足够爱自己，世界上的幸福会朝你奔赴而来。
  

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• 水仙你好，我快二十岁了。这个不上不下的年纪。希望你以后不会像我一样失去分享欲，不会像我一样没有做任何事的勇气和信心。

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• 文章看到这里，我真的是觉得“一口獠牙的小甜甜”重点在“獠牙”而不在“甜甜”。每个人都在过着各自不同的人生，人一天中也都有着喜怒哀乐等等不同的情绪，而我们之所以能度过人生中一道道关卡，是因为我们有人陪着，有人关心，有人爱着我们。我是一名数学只能考69分，物理只能考50分的高中生，呆在学校里很好的一个班，因此也经常考倒数。我每天都需要来回在数理化生老师的办公室流连，往往课间没有休息到几分钟就又上课了。可就算如此，我的理科成绩还是上不去。我有时候感觉，生活和新冠要把我逼疯。前几天，我的物理老师阳了，我还是他的密接者......可是生活再难过也要坚持呀，我还是很向往大学生活，熬过高考就会好一点了。我很感谢甜甜，有时候是她的文章在我压力大的时候给了我力量，也希望每一个人都能过好自己的生活，能平安喜乐，万事顺遂。

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