首页>我的晋江> 《悦幸》  第102章

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• 祝好，温幸

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• 坐在小板凳看完这篇，心里闷痛，温幸，温幸，，太为别人着想了，太委屈自己了，童星从小到大，被亲妈亲戚那样欺辱吸血，顾念着过往一直退让，被身边同事扒着，没有真的真心对待的，边悦，第一世该是怎样的心动才会主动开始关系，这一世，好不容易有了期许，却发现对方只是比别人好一点，一次次牺牲自我感受一次次退让，为什么还要想着在另一个世界提前为她们混熟啊，怎么就这么，怎么就不能对自己好一点，，温柔得令人心疼，不该这样的，被逼出另一个自己，为了边悦又在拉扯吃药，，太多太多，没有知心人，信纸笔墨无声，，心疼，有妙妙很好，最后安乐死很好，不知该怎么祝福，也许这样已经很好，愿活得更自我些

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• 故事鲜艳，而缘份却太浅…

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• 大大今天更新了吗？更了。营养液浇灌了吗？浇灌了。

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• 问我爱你有多深，营养液代表我的心～

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• 哭完了来码字“控诉”
  在两年前追更予你的时候就在期待悦幸，好想知道边悦的故事，也对那位跳楼而去的温幸十分好奇。不过可惜后面因为一些事情不看文了一段时间，没赶上追更悦幸，小小遗憾。前几天开始补，刚看的时候由于之前追更被虐的经常难过得不行，十分害怕，胆战心惊地一直在看评论，看到阿呈说是he才放心，定心丸一样，谁能想到后来看到90章破防了。打开目录名一看心都凉了半截不带这么玩的耍我越看越难过
  话归正题。
  人生一世，若能遇幸得良缘，实在是天大的喜悦。
  所以哭归哭，我还是赞同阿呈说的he。只不过这个happy ending是另一种形式的，和常见的不一样，双死，且两个人都算不带遗憾的离开了，我觉得还是圆满的，至少心意互通，至少情意绵绵，更多地走进了对方的心里。
  上一世悦悦没有了解到的阿幸过往生活的阴暗面都了解了，没有被阿幸直言明确过的隐晦心意也感受到了，悦悦看着阿幸飞走了，但至少，比起上一世，这一世的离开更圆满，她无所顾忌的向着她走了一年，一步又一步爬上心墙，打开了心防。她陪着她走过了生命里最后一段时光，这一世她在她需要的时候一直都在，比起上一世的聚少离多，剧组时差，身不由己，这一世填补了许多缺憾，真的圆满了很多。阿幸的爱人教会了她为自己而活。
  上一世的阿幸好像温柔的无懈可击，她总在迁就总在妥协到最后也只是不发一言，选择跳楼离世，上一世她也勇敢，但也不勇敢。这一世她青春时期就藏在心里许久的爱人比上一世早了许多年来爱她，及时被推开99次也还是会在100次走向她，靠近她，在她需要的时候陪在她身边，教会她要为自己，要把自己放在第一位，要勇敢，这一世，我想，阿幸开心的记忆多了很多
  爱是不分时空的，我爱你，即使我已身死，我依然爱你。
  好啦，悦幸拜拜，阿呈我们下本再见

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• 有剧透
  此刻是凌晨四点十七分，输液管里的药水正在以每秒钟两滴的速度，偷走我最后一点可以清醒时间。护工阿姨在走廊尽头的鼾声像潮汐，而我的手指在被子下悄悄数着这些声响——窗外的樱花坠落，听她们说樱花腐烂时有铁锈味，可我现在闻到的全是消毒水，它们正顺着鼻腔爬进我的骨头缝里。
  我叫温幸，温柔的温，幸福的幸。最早的记忆也是医院消毒水的味道，爸爸因为癌症躺在白色床单上，他的指尖像褪色的蝴蝶停在我的手背上，那时妈妈和外婆总在病房门口徘徊，崩溃的哭泣混着窗外的雨声涌了进来，后来我才知道，她们徘徊的不是担忧，而是不知如何面对这个突然被命运砸中出现裂痕的家。为了让家庭继续向前走，妈妈替我找到了一个新的方法。
  童星出道让我的整个少年时代都在片场中度过，我像是一只漂亮的洋娃娃，就连记忆的“摇篮”也是化妆间的折叠椅。妈妈总说我天生该吃这碗饭，以后要做一个最风光最赚钱的大明星，可只有我自己知道所谓“风光”的代价其实是吃一份棉花糖的资格都没有;我喜欢的运动鞋也永远摆不进行李箱，因为妈妈说：“舞台上要穿水晶鞋才好看。”
  我的前半生一直生活在母亲的掌控之下，像是一只四肢被钢线串起，被展览在橱柜里的漂亮娃娃。“我一个人把你养大不容易，你要乖乖听话。”这句话成了我骨缝里的钢钉，每走一步都会刺穿血肉。第一次拍哭戏，多次被导演责怪拖慢进度，妈妈蹲在镜头后突然掐我胳膊，眼泪涌出来的瞬间我的心也慢慢坠落，慢慢地我学会了在疼痛时精准控制泪腺，却再也分不清镜头前的委屈和枕头下的湿痕有什么不同。
  后来我们的生活中出现了一个叔叔，妈妈在不知道他有家庭的背景下和他相识相恋，那个家里有一个小我三岁的妹妹，她叫边悦，第一次见到她是在她们家里，还是个小不点的她拿着玩具邀请我和她一起玩，我很喜欢她，可是她好像不怎么喜欢我，也是，如果不是我们，她妈妈也不会抛下她一个人离开。可是我又忍不住向她靠近，发现自己好像慢慢喜欢上了她。在她出国深造前我拍下我们的第一张照片，那是我第一次这么近的观察她，她的睫毛，她的轮廓，还有我真正想捕捉的那束将熄未熄的光——是后来无数次试图从她眼中打捞的、名为“爱”的残影。
  十八岁生日那年，她在滑雪的时候摔断了腿，我担心的彻夜难眠，我想为她求一个平安符。他们都说“男戴观音女戴佛”，可我却固执的选了翡翠的平安扣。我看着玻璃柜里的平安扣泛着微光，中心的圆孔被匠人修成柔和的弧度，像极了无数次偷看她微笑时的嘴角。挂绳是我在庙里求的，八十一根棉线搓成三股，每股穿入三粒朱砂小珠子，因为师傅说“九为极数，三叠成安”，希望这个平安扣能在我不在的时候替我保护她。可我又怕她知道是我送的之后不愿意戴着，所以送出的礼物我没有署名，不过这都没关系，她能平平安安就好。
  我想说的话，很多时候不知道怎么表达
  爱意藏在我的眼里，你却不知道也藏在句子里
  我知道因为长辈之间的纠纷导致我们的关系不可能会有结果，那就这么远远看着她吧，其实也挺好的，可矛盾的我又贪婪地期盼着上天不要让她离我太远。
  可前段时间，我不懂她为什么突然靠近我，又总是说一些很奇怪的话。
  “我只是担心你，不想你总是先考虑别人的感受，把自己的感受放到最后面”
  “先考虑自己......”从小到大好像没有人告诉我可以任性做自己喜欢的事情，妈妈告诉我要为她和家人而活，苏曼告诉我要为工作团队而活，只有她告诉我要为自己而活。
  这又是她报复我新的方式吗，算了是就是吧，我想听她的为自己活一次。就在我觉得我马上就可以拥有幸福的时候，命运又给我开一个巨大的玩笑，我生病了。湘雅告诉我的时候我憎恨过命运的不公，也厌恶过自己的懦弱，同时又庆幸自己还好没有告诉她，还好还有余地。
  现在想来，或许我们早该明白，有些故事从诞生起就注定要被雨水泡烂，我好像和她之间总是差一步。
  最近我们收养了一只小猫，给它取名悦悦，我知道她是因为我才愿意养的，而我却自私的希望悦悦和妙妙能在我走之后，能代替我陪她久一点，再久一点。
  昨夜疼痛地特别凶，我蜷缩着看月光爬过床头柜上的玻璃罐。她送的那罐樱花早就枯成了褐色的薄片，他们都说少年人的爱轻得像柳絮，但为什么我的胸腔里却沉甸甸的？我望向窗外，又想起了不久前的生日。
  温柔的烛光打在温幸的脸上，垂眸时睫毛在眼下投出蝶翼般的影，正以不自觉的频率簌簌发颤，试图将眼眶里的热意锁在琥珀色的光幕后。双手合十的时候她真的好想好想边悦，好想好想现在就让她出现在身边。
  可是，可是，合十的手指在烛光下慢慢滑进指缝收紧，
  临到嘴边的心愿却又变成了：我这一生没吃过蛋糕，也没许过什么愿望，上天啊，我只许这一个愿望，我希望她能平平安安......

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• 你把我杀了吧作者我接受不了赔我的眼泪大半夜我怎么睡啊

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• 你不更文，我怎么买文，我不买文，怎么会有营养液，你说咋办吧！

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• 哇哇哇

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