书评 - 晋江文学城

有付出就要有回报，这是天经地义的。我们从来都是如此。
看这个文，就觉得憋气，因为每个人都有付出，但是每个人的回报都不纯粹。
好像所有的人都亏了。
小袁失去了他的爱人。
小风失去了他的爱人。
耶律得到了，可是还成了次品。
TNND。真郁闷啊。
可是为啥偶这么的在意付出与回报，就因为偶是天秤座吗？
不是，肯定不是，偶去看书了，书上说付出与收取的平衡需要，是人最基本的心理需求之一。
看吧，偶是对的。不过书上也说了。
问题的关键在，人需要不断认识自己和成长自己，伴侣间的爱情也一样，需要发展，不能只停留在甜蜜的“共生期”。这就涉及到了成人的成熟型爱。就像一个人的心路历程，过了早年的“共生期”，必须要经历青少年时的“个性化期”，再是走向成人的“成熟期”一样，婚姻关系若要走向成熟和稳定，也必须面对“个性化” 时期。这意味着伴侣关系里允许异己存在。这个异己，是绝对意义上的那个他本人。比如，你很讨厌对方的“沉默寡语”，为此你总跟他吵架并很想改变他，但这恰好是你原来很喜欢的对方身上“沉着稳重”的表现。这时，你需要对自己的“偷换概念”之行为做系列反省。为什么你讨厌这讨厌那，要改变这改变那，结果总是什么也改变不了，还总是那么生气？往往我们责备的那个对象，和对象的某些表现，其实是我们内心感觉的投影。你的另一半本来没有变，只是你看他的态度（感觉）发生了变化，就如“沉默寡语”和“沉着稳重”本来是伴侣身上的一个内向特质，是你把它在不同时期给予了好坏之分。同一个东西，有了截然不同定义时，冲突也即开始。
相爱难的瓶颈就在这里，只许你爱我不许你成长。允许你成长，意味着我能接受你的不是，并允许你有你的世界，允许你在我面前做你真正的自己。
相爱难，是我们不能继续“按己所需施予他人”而进入“个性化”时期的爱。相爱继续，就必须走出“共生期”爱的幻象，能完整接受那个“有太多变化”身上有许多毛病的对象，或说那个曾经你看他是天使现在看他是魔鬼的对象。这不容易。或许你原来能爱对方，哪怕他有毛病（你会说原来他没有的），现在不可能爱他的毛病呵。是的，谁愿意爱人的缺点呢。可是真正的爱，真的要包括爱一个人的缺陷之点，否则人永远无法获得爱，也永远找不到爱的。真爱，是对缺陷的接受，是能爱现实。这容易吗？当然，这是需要伴侣双方有爱的勇气和爱的能力（这又涉及一个较深刻的话题，不在此文讨论）。
说到底，还是相爱不易。
再问，为什么有打死也不离婚？无奈在痛苦的婚姻里？不因爱而结婚等等现象？透过表象看出，相爱不在相处还在。其真相，并非是相爱容易相处难，而是相处容易相爱难呵！
凡相处难的婚恋关系，不管他们的相处是如何艰难与尴尬、仇恨与痛苦，但都能处在一起，这本身是了不起的相处。能接受痛苦的相处，相信一定是能找到真爱的意义的人。因为离“爱是对缺陷的接受”只有一步之遥。
爱和恨都是联结关系的动因。恨比较爱，它保持关系的动力更强有力，特别是婚姻关系。两人若没有了爱可以散，两人有爱也不一定要在一起，但两人之间若有恨是散不了的。
关系里缺损爱，可以有N个非关系人物补偿，关系里的恨却不能随便抓一个人来解恨。恨只能在没散的关系里才有解决的机会和冤头。这就不难理解，为什么难以相处的婚姻能使夫妻们相处在一起。
人们常说“爱恨不分家”，意思是否是，爱就是恨，恨就是爱？是否存在爱得痛苦，恨得美妙？可事实是，爱得痛苦可能让人有美感，而恨的感觉总是令人不妙呵。应该说，爱是源于人有爱，恨源于人有被伤害的感觉。两性间的恨，是跟爱不爱无关，也并非什么爱生恨，而是缺乏根本的理解与尊重才起恨。恨是爱的另类表现，它的潜台词是“我寒颤的心在呼喊理解”。
因此说，相爱容易是一个假象。是被太多破裂的婚姻破碎的爱情，被相处一起总是“战争”之表象遮掩了相爱难的真相。
同一个说法，相爱容易仅是一个美丽的幻想。不过，人类喜欢为美丽的幻想而活着，而追逐。幻想也总是能变成美丽的现实。
若要相爱容易相处也容易，就需要我们正视爱这个东西，它既强大也脆弱，既温柔也野性，既能疗伤也能创伤的种种悖论，以及能找到处理悖论的途径。在“爱之易 ”和“处之难”的情景中，真正难的是如何相爱。在相爱和相处所延伸的所有关系里，核心话题永远是爱和它存在的悖论，人们所面临的难题和需要学习的课题，永远是对爱的理解，以及懂得如何相爱。
相处的易难，始终取决于人相爱的能力。这份能力中，绝对包括容错的能力，你有吗？
有容错能力，才可能感觉到--相爱容易相处亦易。

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