首页>我的晋江> 《杀死自己》  第1章

第1章:第 1 章 第2章:第 2 章 第3章:第 3 章 第4章:第 4 章 第5章:第 5 章 第6章:第六章 第7章:第 7 章 第8章:第 8 章 正序
• 人生来就是和原生家庭，对抗，不知是福还是祸。

  ……(全显)
      [回复] [投诉]
• 十年

  ……(全显)
      [回复] [投诉]
• 你和那个叫明也的有得一拼，都是强行开虐，一点技术含量都没有，虐起来不是什么黑暗系，就是没有下限，看你读者基本也跑没了懒得给你刷负。

  ……(全显)
      [6 回复] [投诉]
• 我天生喜欢女生，在之前的回想中，最早有这种倾向的是在幼儿园。。。。。。。

  ……(全显)
  2   [回复] [投诉]
• 我自我认为，我幼儿园时是一个外向的人。但现在，我成了一个闷骚。
  好像是小学时候，一二年级，成绩不好，被我妈的朋友坑去了一个辅导站，是暑假的时候。然后在那里待了几个暑假吧。在那里，我受到了冷暴力。语言攻击，孤立。
  原因似乎是因为我喜欢告状？
  我也记不得我告过什么给老师，不过不过我记得一次是因为，他们拿着射水枪射我的毛巾，并且似乎很脏。我那时还不懂得人情世故，有事就告诉老师。事实上我并不认为我错在哪里，就是因为我告状，我就被孤立，虽说这的确很讨厌。但我是有洁癖的，不是很严重，但是你射我的毛巾就不能忍了 。你在我面前射我的东西，不经过我的同意，并且知道后，不问我一下就动。我最讨厌这种人。我有很强的领域意识，我的东西就是我的，别人的东西我也没兴趣，但这就是别人和我的区别，他们从不讲客气，除非我现在没什么用时，会借用一下。我自私，没否认过。
  这是后来我才意识到的，当时我对此不记得什么感觉，后来我对我妈倾诉时，我就哭了，我现在想，我当时可能是想让我妈明白，安慰我什么的。当时对我冷暴力的还有我妈朋友的女儿，但是的好朋友。
  我觉得，有时看似不受控制，脑子却很明白，怎么做对自己有好处，我有几次哭时，就是这样，没什么办法比这更能解决了。我就是在用眼泪博同情。
  后来因为搬家，转学，老师看不起我，对我妈说了很多不好听的话，都是我妈告诉我的。后来可能因为这，我成绩变好了。
  转学时，还遭受男生欺负，导致我厌男，包括我的父亲，听说他在我妈怀我是，出轨。现在还疑神疑鬼的，家庭不和睦，吵架时，从不在意我没小孩。
  每次吵架，我就在一旁盯着，生怕他们打起来，为此我还跪下求他们过，现在完全麻木，只求不打起来，反正我在一边插一句，他就喷我一脸，有理讲不清。我现在还希望他们快点离，家庭扭曲，我妈对他完全死心了。他每次吵就要离婚，什么房子就给我们。然后要离了，又找理由不想离，有意思吗。我就没感受真正的父爱，完全大男子主义，还是个直男癌
  我喜欢一个人，不喜欢肢体接触，不喜欢和别人一起吃饭，有时候享受一个人，但不可能脱离集体。
  对很多是都抱着无所谓的态度，都快进入无欲无求的状态，现在喜欢的明星没有，喜欢的人也没有，二次元中嘴上说喜欢的有很多，却没付出多少真心。
  一个交心的人也没有。
  许多人开始以为我很冷，内向。接触后
  ，有人认为我是个闷骚，人很好。但其实我对于他们很是无所谓，为了迎合他们，介于我的认识当中，适合的关心，引起话题，有时候为人处事知道怎么做好，从不在意。
  从我接触书是，我就很喜欢，我的视野，三观，知识，都是在文字中构成。而我理论知识是要比实践多。
  我清楚自己的变化，不做改变。
  但父母和我明显有代沟，他们觉得我的确懂很多，却不知我怎么知道的，正如他们人为小说不是什么好东西，会影响我的成绩。而他们不知道，我玩手机有几个月了，并且在此期间考了一个老师和他们认为的好成绩。所以打消了他们认为我玩手机的怀疑。
  说了很多，也没说完，没什么重点。
  几天前，就在解剖自己，又看到作者的这文，就。。。

  ……(全显)
  2   [回复] [投诉]
• 不幸的家庭真的是永远的痛。我敬重坚强的人，抗争生活的人，面对痛苦的人。

  ……(全显)
      [回复] [投诉]
• 首先吧，作者没必要这么难过于同年的生活，因为20年前中国确实很不发达，从精神到□□的悲哀，每个时代都是一样的，现在也是啊，不过，你知道这种状况不过是高功能的不适社会现象吧，所谓的社会发展，会让一些本来很适应社会的人变得不适应社会，而且，可能你自己家庭体系也比较复杂，有些事早熟不能说，不叫不说，而是，不信任吧，不相信任何人，人的进化速度就是很大差异，我觉得还是和智商有关的，有些人真的一辈子就是在挣扎，因为当你越理解，你就会发现，所有的东西意义很难找到，而且本来社会就是靠，不论这个是否对错，只要大家信了就是真的了，哈哈哈哈，说来也是可笑，不知是为福，轻微自虐是可以部分减少精神压迫的，而且你的作品？哪里血腥？拿囚心来说吧，我觉得，系列处理很好，每个人的角色，说话的语气，处事风格很合理，衔接也很棒啊，作者肯定读过很多书，句子相当细腻，并不觉得黄暴，我觉得把性写的很美好也是不容易的，而且本来爱就是想要占有啊，反正总体来说很多细节处理的很棒，不会让我觉得突兀，不过呢？你看过很糟糕的发的论坛，其实也不是坏事吧，其实还是要自己要坚强一点，不过从你小时候那个金项链事还是可以看出来作业天性是有恐惧的，旧时候的人没有读很多的书，但是他们身上有生物的本来，所以你以为的现在的人无法完成当时的状况的原因是现代社会资源变多了，那种行为已经不需要了，而且暴力每个人都会有吧，没有暴力的人我反而不喜欢，因为暴力的美学相当迷人，危险的事物才会有迷人的本质，分裂也好，抑郁也罢，我觉得有这些东西话，它是你的复杂性，越深刻的复杂性越走魅力，还有为什么要杀死自己，是我我肯定杀别人，以前我想过杀死自己，不过后来觉得，有些人就是si，不需要怜悯，不需要听他们放屁，如果真的是想要杀死自己，那一定是因为自己无法忍受衰老，作者是拉吗？这是你多少岁写下来的东西？

  ……(全显)
      [回复] [投诉]
• 哇，老大识字好早！！老大，你刚好大我一轮啊，我也属羊。还有，我妈妈也是老师啊，也是属于有心性不容易妥协屈服所以有点备受煎熬的女子啊，我妈妈也对家务很反感啊，虽然她也有在做，但总是各种怨言，我长大之后，她就把家务尽量的交给我了，我上大学，成人了，回家基本就是家务总包，我妈负责回家检查，后来我反抗了一下，现在家里变成每人均摊家务的局面，还算不错。。。。
  哎，家里总有些事情是必须要有人做的，共同生活的人都负有责任，避讳到一点都不做，还是不行的，罪魁还是那些让人心寒让人反感的世俗说教，要是没有那些男男女女的说教世俗，我相信我妈在做一些家务的时候也不会有那么多怨言，我爸也不会非得等到一家子人逼他就范才承担家务。
  我们都是些心性脆弱的人啊，被无良的世俗绑架，束缚住身心，蒙蔽了眼，连一点点简单的事情，都能生出那么多幽怨来。

  ……(全显)
      [回复] [投诉]
• 我必须承认，我的确太过懒散，说好的准备写个长评，最后，写了N久都没能出炉，因为在我看来，始终差一点，这一点在这里到正好，恰好把思路重新整理一次。我不得不感叹的是，每当灵感来临，往往会遇到写稿件，然后一写就是一通宵，再有想法也变的没有想法。
  对自己的行为进行解剖，其实不是一个容易的过程，这个过程中不得不面对的是那些拼命想掩藏起来的客观存在，而且是那些让人觉得可以采用掩耳盗铃之法成功逃避的过往。
  人们所做的每个决定，都逃不脱一个动因，而这个动因就来自过去所生存的环境。
  不指望伤口可以真正愈合，唯一期待的是在一次次拆开绷带涂抹消毒水后，那些化脓溃烂的伤口可以结痂，至少可以离开绷带而生存，是的，这也是治愈后的最佳效果。就像那些曾经避而不谈的话题终于可以借着酒的掩护，带着眼泪流出，再到如今可以带着怨气谈论，要真做到平常心处之且不带怨念，这需要多长的时间，谁也无法预料，或许永远都无法预料。
  我需要倾诉么？自认为是需要的，我会去倾诉么？非极端情况下不可能，而这个平衡点，建立在了不断的与人交谈，所谓的自来熟，天南地北，历史人文政治经济都能侃一点，三教九流都能称兄道弟，但是，我还是会在为那些影视节目，小说音乐中无条件分得到的爱感动的一塌糊涂，涕泗横流，是的，在很多人看来自然的不能再自然的事情，让一个朋友给以“如果你能再我面前流泪，我会觉得是我莫大的荣幸”这般评价的人有这样的情绪反映。
  幼儿期保留的画面少得可怜，我甚至不知道我到底经历了什么，让我再幼儿期建立了这样一种情绪反射，既“受伤了，一定不能让父母知道，生病了一定不能让父母知道，甚至任何和平时有差异的事情，都不能让父母知道，知道了会挨打”的情绪反射，这个想法真的是无比荒唐，但它就是这么赤裸裸的从过去到今天，都贯穿于我行为的始终，甚至直到未来。
  要说重男轻女，我也算是经历了，不过真正定义的话，应该叫建立在性别基础上的性格不被接受，甚至被视为今后不可能有出息的标志性指标。在那些认为女生只能考公务员，银行的人，有梦且敢做梦，在他们眼中居然成了今后没出息的标志。
  我遗传了父亲的性格，不温不火，表面上。实际骨子里则是我妈的性格占多数，刚烈，强硬，只不过，在这些年的夹缝生存中学会了伪装，跟变色龙有得一拼退让，隐忍，在没有触发的时候都可以，一旦触发，就拼命还击，不计后果，经常让一些被我的伪装欺骗的人措手不及。
  如果一个人的原生家庭无法满足她的需求，那么她就很有可能会倾向于自己组建家庭，这也是我为什么认了很多的干妈。有时候我会很沉默，有时候又会像一个话痨一样，用干妈（社会学教授，专业社工人员）的话来说，我尚处在报复性补偿期，所庆幸的是干妈愿意听我讲。
  就像我不知道我还会建立多少个这样的家庭，但我知道，这样的行为一定会持续到我的自我治愈期结束。
  很多事情剖析起来其实很杂乱，就像我有轻微程度的脸盲症一样，我一直不知道原因，后来发现，极有可能就是在婴儿期望着父母想要得到回应的时候没有得到，这也是我不久前才得知，我小时候父母基本是把我弄饱了仍在一旁，他们忙自己的去了，用他们的话说是哪有时间抱着你玩，可悲的是，他们还以此作为炫耀的资本，证明他们有多会养育小孩，是的，自恋的说，他们的小孩的确很多方面让其他的父母艳羡，但关键是，这些品质或者说能力的得来，来自于对他们的反抗，一种无声的反抗，就像不从事他们所安排或者说他们所愿意接受的职业一样，要想反抗，就要让他们无话可说，才有了我在人前的假装轻松和人后的无尽努力。
  就这样了，不写了，我能说我反复了四次才搞定了，写好的东西一次又一次的消失，内容一次又一次的精简，就这样吧

  ……(全显)
  1   [1 回复] [投诉]
• 阔达的人，把吃亏当吃补，是现实不能够定义为对与错，苯和傻的。 最主要的就是过的开心就好。自己要的人生决定权还最终在自己身上。 每个人都玩着不同的游戏，等你加入后，赌局开盘，就像踏入一个圈子想走都走不了。 我和你一样也相信那些电影上荒谬的情节，无一不是现实的写实。 最后想说我是 一个感同深受的读者。

  ……(全显)
  1   [回复] [投诉]

•  1     2     3    ...  尾页   

写书评 返回