书评 - 晋江文学城

嗯~~~仔细想了想，于是码了点长评出来，虽然里面的话可能有些刻薄了，但是还是希望你能不要介意，然后写的更好。每个人都是从新手过来的，每个人也都能越写越好。
首先要说你的楔子有点失败，如你所言确实和后文不配，这大概是你不写大纲造成的。你也说了，女主的性格完全和楔子里不一样……既然是自己塑造的人物那就自己掂量着修一修吧。虽然我也认为性格多方面也没什么不好，但毕竟还是不要太突兀。
再比如说我看出你的楔子里强调了富贵的场景，以及男主的优雅俊美等等等等。但是你的描写放在场景的转换上有点不合时宜。另有几句话的缺漏都已经和你提过了，这里就不再重申。
我一直都在建议要把重点放到开头。不论你的开头是楔子还是第一章。这能吸引读者跳坑~~~~
我觉得吧，你的第一章是女主两三年离家后第一次回来，那么这女主爸妈的表现就有点奇怪。比如说怎么嘘寒两三声就扯到了婚嫁上面。按常理来说，爸妈不是应该先关心一下女儿在外面的生活咋样么？虽然作者塑造的妈妈形象比较青春比较和子女们会说笑一点，但不管怎样还是一个妈妈吧，这里应该温情一点才比较容易被接受，也才比较有联想性。
于是上面才说了妈妈比较会说笑，但是后面马上出现了她说那尾戒不伦不类的话。话说在我家连我奶奶都不说我戴个戒指就不伦不类或怎样怎样的。所以借尾戒发挥这里难免会让我们看了觉得这妈妈是个老古董。当然，看的出这戒指应该和男主有点瓜葛。不过这里把伏笔——应该算是伏笔吧，把伏笔埋的太粗了，如果后文出现这戒指的什么来头也就达不到一个更好的效果~~~
还有你这里的一些对话。描写的有点苍白。前面打电话一段可以再充实一下~~~
我们的动作行为以及说话都有自己的风格和习惯，所以觉得在描写方面要加强。不论是景物描写还是人物描写或者是细节描写，都应该着重刻画，不然就显得太单薄了。
另外你描写的一些人物。没有太多太出彩的地方。跟很多文章里的不尽相似。比如那个小娃娃。你可以写出娃娃的特色。不是说所有的孩子都用粉妆玉琢可以形容的。不过我得承认这娃娃很可爱。真可爱。
你的文章中出现了一个抢了人家男人的第三者。如果塑造的成功也会很惹人爱。毕竟第三者也有她自己的矛盾和痛苦。你可以试着分析一下人家第三者的感受，不要总站在女主上想问题
没有绝对的好人也不可能有绝对的坏人。人这动物不是单纯几个词就可以概括出来的。好人会干坏事，但也不能因为干了某件坏事就一定不是好人。
你也有说用金钱得到一个男人其实她的心里很不安虽然对郁柔有着愧疚却不愿意承认
我觉得把这个第三者塑造的成功也可以成为你文的萌点。
其实这些都略略的和你提过。于是现在整理出来发到你的文下。
加油。

首页>我的晋江> 《限量版爱情》 第1章

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