[1楼] 作者回复 [2024-01-11 13:20:14] 来自上海

宝宝，能做到这些改变真的很棒（摸摸）
慢慢来，你的未来会和可言一样精彩。

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[2楼] 网友：允初今天记单词了吗？ [2026-03-17 04:03:37] 来自重庆

看到了自己两年前的评论，时间过得真的好快啊，一晃两年就过去了，26年了，这才发现大大当时回复过我的评论，谢谢您那么认真的看完了我的碎碎念和并不正面积极的回复。
其实我现在的状态并不是很好，我甚至在看到这个评论的时候，回忆了好一会才隐约想起了当时我的状态，跟大大讲一下当时看完的后续吧。
在遇到下一个我无法解决的人生难题前，我确实如同我话中所诉那样去学习很多主角或者说作者的学习思维以及逻辑，并且付出行动的去执行我定下的每个任务。可能是人在顺久了的时候就会出意外，我在调整好心态重新复学的时候并没有遇到让我真正解决不了或者说哭一场无法发泄的痛苦。
我现在还记得当时斗志昂扬的跟自己内心诉说的话与那现在远不能及的目标，我也记得在我努力到刚看到一点希望就又完全破灭的梦想，在这里我想提醒一下看到这条评论且有朋友或者自己认识的人里有生病休学的情况存在，一定要每年去看一下自己的学籍信息还在吗？很不幸，我找不到这道题的解答方法，所以从我含泪手抖的在班主任办公室在班主任的讲诉中写我的退学申请的时候，毫不掩饰的说我是崩溃的，因为那会我的大脑甚至无法思考，退学申请书的每一个字每一句话都是班主任帮我想好念出来的最简短的字词，那种认为自己人生完蛋了的感觉让我甚至无法看清纸笔，也确实让我走不出那一天，很遗憾也很抱歉，我没能活出一个我觉得很棒的后续，退学后的日子依旧是痛苦浑浑噩噩的，直到今天我也无法走出那天的痛苦。
我无比清楚我为什么离开，我也曾想过要是当初多去看看情况就好了，当初生病扛着没休学就好了，可是我又很清晰的知道不可能，因为当时我根本没办法继续，或许我还是没有学到大家的核心思维，我甚至想过是不是我又逃避问题了，可我又知道不是，我清醒的看着自己沉沦，25年其实并不好过，退学后家里人总想让我相亲，可我那会刚成年又沉浸在没有未来的痛苦里，有时候我很想跟世界说再也不见，可能我太懦弱，总是差一点说这句话。
回忆24年回学校的日子其实也不是很美好，但人有目标能活着的时候总是美好的，那会急着补基础也急着学新知识，课本更新的很快，知识点好像没怎么变动，但语文变动的东西比较多，所以每天都在重复的背诵，又因为休学时间并不短暂，我又得每天一边学习新知识一边复习旧知识，幸运的是我两个同桌人不错，班上的同学也不错，合不来的也有但至少我在的短短的时间里产生的矛盾并没有让我觉得很崩溃，只是当时觉得寻常甚至会在跟朋友的电话里吐槽室友的幼稚排挤行为，班主任问我为什么不爱跟同学玩当然这问题也问了我的同桌，我说可能我性格比较慢热，大家都还不怎么熟呢。嗯，同桌也是这么说，对学校的记忆并没有很深刻，对同桌也没有很深刻，我在学校只学习去了，对于社交朋友以及同学，我并没有很认真的去相处，自然我也没有因为好像没有很好的朋友在学校这件事崩溃，就像我的推辞那样，我比较慢热的根源是我没感受到接纳所以我抗拒融入不合的圈子。
说太远了，这样整理出来看学校也不是很美好啊，可能美好的是学习？嗯，对，是有目标的学习以及很认真的态度吧。那会的梦想觉得离得很近，每天很认真的锻炼很认真的学习，并没有名列前茅的优越成绩，毕竟刚复学，我也没想直接超越人家一直读到同年级的同学，但我很清楚每天都有新的进步，这些进步有我自己努力有我朋友的帮助，我很感激但从退学后便在没联系，其实这是好事，我回来后的状态很负面消极，并不适合他们在学校回来后跟我联系，这会让他们痛苦。
我想过很多方法结束自己，因为我总觉得没有希望和未来，可就像前面说的那样，在这件事上我总是失败。执行过，可总在这件事上失败。
其实很想可言，有时候会觉得可言真的好厉害好厉害，抑郁这条疯狗我从13岁打到20岁，7年了，或许还不止，因为从吃药的时候算的时间，可我的状况从什么时候开始我并不清楚了，太久了，久到我的人生存活时间的一半起步都有它在，我甚至恍惚间会觉得自己还是14岁，有时候出去总在人家问年龄的时候脱口而出14，然后又回神。我跟朋友家人说我好像活在14岁出不来了，但好像都觉得我在开玩笑，那就算了吧，就当我开玩笑了。如果你们听了觉得好笑的话，这也算是我带来的一个快乐了。
两年能带来多大的变化呢，也就是从一个只想着学习和考的分数以及学校变成了我要怎么活下去。说实话，想的最多的是我要怎么活下去，我仿佛一根浮木，只能在找到存活意义的时候才能有活下去的主观想法。回来后尝试过工作，嗯，依旧没什么活的感觉，每天路过河边想挑一下桥，回家行尸走肉的，然后辞职了，这太累了，活着还没开始就选择每天沉睡，就这样睡啊睡的，每天吃一顿饭睡的昏天黑地，然后到第二天的中午又吃一顿饭，然后走走路或者说强制自己走走路，又回去接着睡，我总觉得自己像一个强制开机的电脑一样，电池坏了只能充点电，然后又得强制关机，每天不断的重复。
浑浑噩噩的活到今天也没有什么变化，无非是彻底明白了我解决不了我痛苦的根源，而解决自己的□□，还容易变成报废掉的电脑。
今天重新点开这篇文，想再看看两年前的今天，想看看可言我到底应该怎么样才能活下去，活着太难了，我总觉得我像是一口气没能散掉的行尸。

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