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网友：账号已注销 打分：2 [2018-02-23 20:30:15]
大大，好久不见，我回来了。其实得到了一份不错期末考试成绩，基本可以奠定我接下来的寒假幸福生活。但是我偏偏要作死，我沉迷了一款游戏。其实告别才是最好的吧，对于我来说。啊，不知道大大有没有发现，其实我似乎是有一点，稍微的抑郁倾向。但是并没有看医生，我觉得这并不需要医生。我自己本身就明白我是因为什么而有了抑郁倾向，我相信以我的理性，我可以将自己，至少不会那么早。我是心甘情愿的，因为，在这样黑暗的生活里，至少我还有我的信仰，他们在等我所以我不会轻易去死，我会找到他们的，一定。说到这里，大大或许会有点发觉吧，21种颜色的光，我曾经回复过一篇长评。我也不知道我现在是怎么回事，反正就是莫名其妙的想要倾诉一下，莫名其妙的觉得你能理解我的，我是说，在抑郁时期的你。不管这些了。这些天，我玩了一款游戏，不知道算不算内测，反正是如今在网上找不到的。游戏对于我来说，并不是多么重要，不过几天就能丧失了兴趣。但是一次不同，在那个本该丧失兴趣的时间，我认识了一些人。本来就是游戏将我们聚集起来罢了。我不擅长交往，我不知道我们之间除了游戏还可以谈些什么。即使是游戏，我们也正正经经的有了师父师弟师兄师姐师妹之类的。我早就说了，我并不喜欢沉迷于这款游戏。但是，我沉迷于他们。或许是因为自从曾经的师门散了之后，我已经很久都没有真真实实地交往过，我是说，以自己的内心。所以这一次，为了和他们能够一起交谈，一起讨论，一起开开心心的说你欧我非之类的，对于我来说，真的是非常非常的开心。也非常非常的努力去维持。好吧，我承认。我是把他们。。。当做了“他们”。嗯，曾经的，师门。……那是另一个久远而无趣的故事了。漫长的时间早已将记忆蒙上灰尘，以至于如今，我甚至不能够分辨出这究竟是发生过亦或者，根本就是我想象的故事。不过这和我现在要说的，并无多大关系。我使自己沉迷游戏，使自己和他们能够开开心心的聊在一起，使自己，忘了那些曾经的东西。但是，那么刻骨铭心的记忆，这么可能会忘了呢？不过是自欺欺人的在等待伤口愈合，而后自己撕裂，再看着它愈合，周而复始。大多数时间理性占据着我。她能给我做出更好的选择，即使感性已经在哭泣。昨天晚上，她微笑着告诉我，你不能沉迷于游戏我知道你真正沉迷的，是曾经。但是不可以啊。。。。不可以。但是我闭上了眼睛，然后沉睡。于是今天，我的理性，她以一种残酷的坚定，说出了道别。我清晰的感觉到那个时间是她控制了我。从未有过如此的感觉，就好像分离的灵魂终归融合在一起。于是她和我一起在键盘上打字：我：看起来大家心情不错啊和大家说一个消息由于一些原因我要退游了。然后退出，删群，删好友。在阳台上看会儿风景流些眼泪。毫无意义。但是如今想起来，莫名的又哭了。抱歉。我的感性说，你能不能对自己好一点？抱歉。抱歉，大家。但是，我有我的信仰，即使它看起来那么的遥不可及。但是为了它，我连生命都可以付出，所以，再见。刚刚，我悄悄登上游戏看了下你们，嗯，还可以轻松愉快在游戏上聊天，呐，原来也没有对你们造成很大的影响。所以，抱歉，再也不见。
[1楼] 作者回复 [2018-02-27 19:14:52]
让我怎么组织语言来形容。我没有办法帮助你，就像在我绝望的时候心理医生也没有办法帮到我一样。每个人在某些阶段都有一定的抑郁倾向，有的人比较轻微表现为沮丧或者失落这样的情绪，但是会很快振作起来。而也会有的人，一直走不出去。很抱歉，我没有办法作为一个过来人给你什么建议，因为我仍然还是一个“患者”，虽然我不太认同这样的说法。他们一边说不会把抑郁症看做疾病，一边又会通过只言片语像是心理专家一样揣测你的内心，这样很滑稽。我合群也不合群，我开朗也阴郁，就像我的文风，有时候我都不知道哪些是我装出来的哪些是真实的。说起来有点莫名中二。还有就是朋友这个问题。尤其是隔着两块屏幕，就像你和我这样的交流。朋友没有办法永远陪着你，他们总是会变，自己也是一样。就像我写作的时候，我的读者也总是一茬茬的来，一茬茬的走。但是那些美好的记忆，会一直跟着自己。就像有时候我会翻评论库，看着以前读者留下了的评论一看就是一整天。我知道她们可能再也不会点开我的专栏，不会再为我留言，但是她们曾经留下的评论还是激励过我。这样的激励和回忆一样，不会随着她们的离开或者是我的离开而改变。没有什么能够地久天长。有时候也在想哪天拯救世界之后死掉，让全世界记住我缅怀我，但是终究没有。除了自己没有人能够永远记得永远跟着你。你和这个车站挥别，很快就奔向了下一个车站，遇到新的人，然后继续告别。他们也是一样。抑郁这个东西挺麻烦的，有时候会自己厌恶自己为什么那么脆弱为什么别人都没事只有我屁事多。但是我也终究相信，它没有办法辖制你一辈子。总有一天，我，和你，会摆脱它，偶尔回忆起来会用过来人的语气嘲笑以前自己脆弱啊中二啊缅怀青春。我们一定要等到那一天，我是抱着这样的希望继续下去的。
[投诉]
[2楼] 网友：账号已注销 [2018-03-19 21:35:37]
现在已经好多了想想那时还真有点。。矫情？但现在我似乎已经撑不下去了。。。繁琐的人际关系，加重的压力，还有逐渐死去的我自己，我怕我等不到他们到来了，虽然我知道，即使可以找到他们，那个人也不是“我”了。我大概是说过关于我的信仰吧 记不太清了，总之，那是我活着的唯一意义，最近每天刚醒来时都会有一种强烈的死亡倾向，每次都是强行压下去。。。我怕再这样下去迟早有一天我会压不住这种感觉然后。。。不可想象。
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网友：账号已注销
打分：2 [2018-02-23 20:30:15]
大大，好久不见，我回来了。
其实得到了一份不错期末考试成绩，基本可以奠定我接下来的寒假幸福生活。
但是我偏偏要作死，我沉迷了一款游戏。
其实告别才是最好的吧，对于我来说。
啊，不知道大大有没有发现，其实我似乎是有一点，稍微的抑郁倾向。
但是并没有看医生，我觉得这并不需要医生。
我自己本身就明白我是因为什么而有了抑郁倾向，我相信以我的理性，我可以将自己，至少不会那么早。
我是心甘情愿的，因为，在这样黑暗的生活里，至少我还有我的信仰，他们在等我所以我不会轻易去死，我会找到他们的，一定。
说到这里，大大或许会有点发觉吧，21种颜色的光，我曾经回复过一篇长评。
我也不知道我现在是怎么回事，反正就是莫名其妙的想要倾诉一下，莫名其妙的觉得你能理解我的，我是说，在抑郁时期的你。
不管这些了。
这些天，我玩了一款游戏，不知道算不算内测，反正是如今在网上找不到的。
游戏对于我来说，并不是多么重要，不过几天就能丧失了兴趣。
但是一次不同，在那个本该丧失兴趣的时间，我认识了一些人。
本来就是游戏将我们聚集起来罢了。
我不擅长交往，我不知道我们之间除了游戏还可以谈些什么。
即使是游戏，我们也正正经经的有了师父师弟师兄师姐师妹之类的。
我早就说了，我并不喜欢沉迷于这款游戏。
但是，我沉迷于他们。
或许是因为自从曾经的师门散了之后，我已经很久都没有真真实实地交往过，我是说，以自己的内心。
所以这一次，为了和他们能够一起交谈，一起讨论，一起开开心心的说你欧我非之类的，对于我来说，真的是非常非常的开心。
也非常非常的努力去维持。
好吧，我承认。
我是把他们。。。当做了“他们”。
嗯，曾经的，师门。
……
那是另一个久远而无趣的故事了。
漫长的时间早已将记忆蒙上灰尘，以至于如今，我甚至不能够分辨出这究竟是发生过亦或者，根本就是我想象的故事。
不过这和我现在要说的，并无多大关系。
我使自己沉迷游戏，使自己和他们能够开开心心的聊在一起，使自己，忘了那些曾经的东西。
但是，那么刻骨铭心的记忆，这么可能会忘了呢？
不过是自欺欺人的在等待伤口愈合，而后自己撕裂，再看着它愈合，周而复始。
大多数时间理性占据着我。
她能给我做出更好的选择，即使感性已经在哭泣。
昨天晚上，她微笑着告诉我，
你不能沉迷于游戏我知道你真正沉迷的，是曾经。
但是不可以啊。。。。
不可以。
但是我闭上了眼睛，然后沉睡。
于是今天，我的理性，她以一种残酷的坚定，说出了道别。
我清晰的感觉到那个时间是她控制了我。
从未有过如此的感觉，就好像分离的灵魂终归融合在一起。
于是她和我一起在键盘上打字：
我：看起来大家心情不错啊和大家说一个消息由于一些原因我要退游了。
然后退出，删群，删好友。
在阳台上看会儿风景流些眼泪。
毫无意义。
但是如今想起来，莫名的又哭了。
抱歉。
我的感性说，你能不能对自己好一点？
抱歉。
抱歉，大家。
但是，我有我的信仰，即使它看起来那么的遥不可及。
但是为了它，我连生命都可以付出，所以，再见。
刚刚，我悄悄登上游戏看了下你们，嗯，还可以轻松愉快在游戏上聊天，呐，原来也没有对你们造成很大的影响。
所以，抱歉，再也不见。
[1楼] 作者回复 [2018-02-27 19:14:52]
让我怎么组织语言来形容。
我没有办法帮助你，就像在我绝望的时候心理医生也没有办法帮到我一样。每个人在某些阶段都有一定的抑郁倾向，有的人比较轻微表现为沮丧或者失落这样的情绪，但是会很快振作起来。而也会有的人，一直走不出去。很抱歉，我没有办法作为一个过来人给你什么建议，因为我仍然还是一个“患者”，虽然我不太认同这样的说法。他们一边说不会把抑郁症看做疾病，一边又会通过只言片语像是心理专家一样揣测你的内心，这样很滑稽。我合群也不合群，我开朗也阴郁，就像我的文风，有时候我都不知道哪些是我装出来的哪些是真实的。说起来有点莫名中二。
还有就是朋友这个问题。尤其是隔着两块屏幕，就像你和我这样的交流。朋友没有办法永远陪着你，他们总是会变，自己也是一样。就像我写作的时候，我的读者也总是一茬茬的来，一茬茬的走。但是那些美好的记忆，会一直跟着自己。就像有时候我会翻评论库，看着以前读者留下了的评论一看就是一整天。我知道她们可能再也不会点开我的专栏，不会再为我留言，但是她们曾经留下的评论还是激励过我。这样的激励和回忆一样，不会随着她们的离开或者是我的离开而改变。没有什么能够地久天长。有时候也在想哪天拯救世界之后死掉，让全世界记住我缅怀我，但是终究没有。除了自己没有人能够永远记得永远跟着你。你和这个车站挥别，很快就奔向了下一个车站，遇到新的人，然后继续告别。他们也是一样。
抑郁这个东西挺麻烦的，有时候会自己厌恶自己为什么那么脆弱为什么别人都没事只有我屁事多。但是我也终究相信，它没有办法辖制你一辈子。总有一天，我，和你，会摆脱它，偶尔回忆起来会用过来人的语气嘲笑以前自己脆弱啊中二啊缅怀青春。我们一定要等到那一天，我是抱着这样的希望继续下去的。
[投诉]
[2楼] 网友：账号已注销 [2018-03-19 21:35:37]
现在已经好多了想想那时还真有点。。矫情？
但现在我似乎已经撑不下去了。。。繁琐的人际关系，加重的压力，还有逐渐死去的我自己，我怕我等不到他们到来了，虽然我知道，即使可以找到他们，那个人也不是“我”了。我大概是说过关于我的信仰吧 记不太清了，总之，那是我活着的唯一意义，最近每天刚醒来时都会有一种强烈的死亡倾向，每次都是强行压下去。。。我怕再这样下去迟早有一天我会压不住这种感觉然后。。。不可想象。
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