书评 - 晋江文学城

深夜看完这本书，说实话我并不相信这所谓的爱情，我认为他们都是在彼此身上救赎了自己，我更愿意将这看做一篇成长文。我很佩服秋的勇敢和坦然，她的发问让我很是震惊又好似被点醒了。看这本小说之前，我很是犹豫是否要看po文，让自己快乐，我知道世人将此定义为不知羞耻，我也看过一些恶俗黄文，永远将女性的欲望、女性的身躯作为男性肆无忌惮作恶的遮羞布。成年之后我发现总有那么几天我非常想要看相关的小说，并无意识的夹被子，我也不知道自己想要怎么样，可直到几年之后我无意中尝试到了这种感觉，我才明白了过来，原来zw是这样，原来是这种感觉，说很快乐我也觉得还好，就像一场运动结束之后微微出汗，全身放松。当我开心时我并不太这样，可一旦不开心，一旦熬夜或有负罪感时，我就会很想这样，可虽然会让我短暂放松，但一会儿过后我就会谴责自己，觉得自己很恶心。那段时间正是我学习压力大的时候，没有好好学习就觉得自己很不好，很不好了这样之后觉得自己很恶心，甚至怀疑自己是不是有病，期间我也知道自己这样不对，我想要找到相关的科普书籍，可我并没有找到，我也在网络上搜寻一些博主发的相关视频，虽然有好一些，但还是没有人告诉我为什么可以这么做、甚至享受它，只能安慰自己繁衍是生物的天性，可是我还是无法原谅自己。不规律的作息，让我看起来越来越憔悴，从小熬夜就有的黑眼圈好似也越发明显，我甚至都不敢和别人对视，生怕别人发觉我的恶心，我越来越不自信，觉得自己很丑。
我看了一些文学作品，里面都有谈到男性对于性的迷茫和探索，可从未看到有对女性应有的正当的引导。我高中看了《白鹿原》，很奇怪的是我最印象深刻的是被鹿性骚扰、被他儿子抛弃的媳妇，我记得对她的最后描写是她沉迷于zw（我当时还不太清楚这种行为），然后被发现之后遭到了她父母的鄙夷，文中她的父母多是正面形象，更荒唐的是连骚扰她的鹿、以利诱逼他人的鹿，竟然好像就可以因此站在道德的制高点抨击她，我知道这好像不对，但是我说不出、也讲不清道理他们为什么错了。
近一年，我好了一些，不怎么看小说了，也不再这么让自己陷入恶性循环了，可我还是对自己的黑眼圈感到很自卑，其实过去的很多年里我都有，可这一两年我对其尤为敏感，一照镜子就会观察自己的黑眼圈明不明显，我也开始害怕和别人对视，我甚至希望疫情之后大家也同样带着口罩，我很不喜欢自己这样，好转一段时间之后，倘若我又做了这样的事儿我就会觉得前功尽弃，心里很是自厌。我总是安慰自己，我没有伤害任何人，也没有对不起任何人，我无需这么有负罪感。感谢作者，借秋之口，让我明白，人生想要获得快乐说难也不易，买杯奶茶都需要打开手机一番挑选，还要付出一定金钱，可尽管这样也不一定能获得自己喜欢的口味，踩雷之后也是很难评。出去运动需要穿好适合衣服，找到合适的地方，还需要不那么热又不下雨刮风的天气，或许还要带上蓝牙耳机，费上口舌约上一二好友，最后才能好好运动、酣畅漓淋，运动之后还可能会肌肉酸痛。看，快乐好像也没那么简单，而在床上难过的时候，这些都不需要，只需要手机、被子即可，效果还基本可以保证，我想就这样而言，性确实是一种快速获得可保障快乐的捷径。为什么没有人从道德层面鄙夷抽烟、喝酒、玩游戏、追剧获取慰籍，却要全方位的戒备性呢？父母缄口不提、老师讳莫如深、所学知识对此全是劝谏，为什么没有人告诉我们这种行为除了繁殖其本身意味着什么呢？无论什么药物、什么疗法，都会标注其用处优势和副作用，而它却只有毒副作用，并且女性与之相提及总是不知羞耻，这是为什么呢？我想我不该也再将其妖魔化了，或许这本该就是件自然的事儿，就和喜欢甜品、追剧一样。
从小我就是孩子里最乖的那个，乖巧会得到表扬，优秀的成绩会得到父母的肯定，要好好学习、要听话懂事，不可以和其他坏学生鬼混，甚至二十多岁都不能跟朋友去酒吧蹦迪，女生理应和妈妈一样任劳任怨。我会习惯性讨好他人，不明白如何拒绝他人，和一些朋友相处久了之后总是莫名落于他人，家人供着学习会觉得罪恶，有时觉得不能悲观、过激，是想着妈妈怎么办呢？我没有男主那么优秀，却能体会男主的压抑和难受，模子里待久了，出来好像也无法复原了。近些年，随着自己独立，我越来越爱自己了，我想未来会越来越好，我无需依赖他人，自己就能给自己想要的生活，虽然也会为自己的念家稍感愧疚。
这篇文很好，倘若很多人评论，我或许不会叽叽歪歪这么一大堆，我想它值得被更多的人看到。也感谢作者让我更理解自己，有机会把沉在心底的话说出来，祝身体健康、平安喜乐、万事胜意、写文大卖～

首页>我的晋江> 《她身之潮》 第31章

首页>我的晋江> 《她身之潮》第31章