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亲，我看到了第七章，现在来评论。每个评论我都得重复一次，一家之言，说得不好请不要生气。
这篇文的总体设定很棒，一个善良的女孩子，面对男友的自卑和背叛，面对家庭和家庭背后的权力斗争，受伤害，成长，又被男主角默默地保护，捧在手心地温暖地喜欢着。非常棒，斗争的残酷，气氛的紧张，情节的复杂，加上现实激流中的那一点阳光，这已经成功了一半了。
然而在我看来，剩下的那一半亲做得非常不够。
首先在文案上，满分十分，我大约只给你五分，你写的三段话无论哪段都好，我不明白的是你为啥一定要三段放在一起呢？很不简洁，更糟糕的是让我拿捏不准你的文风，是清新捏虐恋捏还是欢脱？而且每段文案都，没，有，留，下，悬，念和空，白，也就是说我作为读者看了文案竟然不知道你要在文中写什么！！！我这么说你大概觉得困惑和不服气，那现在以第一段文案为例，具体说下：
这是一篇有狗血有天雷的高干文，主要故事可以概括如下：茁壮成长中的小花朵冯晓晓童鞋有一个陪她一起成长的男人，大她七岁。她忍他、让他、避他、由他、耐他、敬他、不要理他，再过几年回头去看，发现生活中除了他，竟然还是他。
这样的文案，配合的文有可能是二人的成长过程，也有可能是二人长大后的故事，还有可能是几年以后回去再看的内容，而且“发现生活中除了他，竟然还是他”这样的表述是客观事实，她只能被迫和他在一起呢还是最终接受了他，爱上了他？
还有一些细节上的毛病：“这是一篇有狗血有天雷的高干文，主要故事可以概括如下”，何必这么啰嗦？你不说“主要故事概括如下”，难道读者就看不出了？“茁壮成长中的小花朵冯晓晓童鞋”，这跟你的正文文风差太远了吧亲？
我试着帮你修改了一下：
这个男人大冯晓晓七岁，和她一起长大，是她挥之不去的影子，但没想到长大后的今天，真的将自己从那些斗争的黑色漩涡中救出的也是他——李明钧。他默默地凝望了太久，也许，早该是自己回头的时候了。狗血天雷高干文，BLABLA……
OK~读者知道你是从“今天”开始写，知道了自己将要看到的是斗争的黑色漩涡而且是高干的，知道了这是个深情男主和迟钝女主的故事，也知道了结局。喜欢的读者就可以开开心心地点开准备好迎接狗血了~\\(≧▽≦)/~啦啦啦
然后说下正文，老实说，我感受到了不小的阅读障碍，最明显的就是你频繁的插叙和补充介绍人物，就好像看部电影，动不动就给你跳出来黑幕，上面补一段文字，这把情境破坏得太厉害了！
我有两个修改的意见，亲可以参考下，第一，从人物的心理去介绍。举例：
压抑不住内心的痛苦，黄觉先找到冯凯光一起喝酒。两人推杯换盏了一晚上，说了许多掏心窝子的话，喝得也确实是多了。回家的路上，黄觉先踉跄着往前走着，没看清楚路面，被一卷废弃的铁丝线绊倒，人面朝马路栽了过去。正巧，迎面开来一辆军用运输车，眼见就要被轧到车底下。酒量比黄觉先好不少的冯凯光还保留一丝清明，当下立即伸手拉开了黄觉先，可因酒精麻痹的大脑到底比平时慢了一拍，冯凯光整个人都被卷进了运输车下，当场死亡。
从那一天起，黄觉先不管参加如何重要的应酬都滴酒不沾。也是从那一天起，黄觉先发誓一生一世待冯家的人好，替冯凯光照料家人，尽应尽的责任。
这段你试着从黄觉先的回忆去写，带上他的感情，这样读者既了解了信息，又不会跳出来，比较自然。
第二种难度加大，不仅是心理，还有人物对话，还有更多的细节，综合来提示读者。比如女主角和她爸和她整个家庭的纠葛，不要一开始全说了，女主角的钱被抢了，女配还一副理所当然的样子，给读者留下悬念，肿么回事？然后写女主角回家，从他们一家子的对话中一点点地让读者看出来，情境完整，而且富有悬念，背景中的那些冲突都放在对话里了，那对话会有多激烈？艾玛想想都觉得爽~当然这种需要花费的力气太大了。这句话既提示信息，又是回答对方，又反映出感情……有的时候我真觉得写文是做数学题，是找到那个最佳的排列组合。
还有一个阅读障碍是你语言表达上的问题，过于文艺，过犹不及。就拿男主角刚出场的那几句话，他真是男主角咩？他真不是男主看破红尘的爹咩？还不如就用最平常朴实的话去表达呢。对话，在我看来，最好的就是读起来仿佛能响在耳边，就像平常在大街上，家人间，电视上发生的那样，尤其是现代背景的文，唯有这样才能够让读者身临其境。
我上面评另外一篇现代言情文的时候也说过这样的问题，越是重视自己的文，就越是想把最美好的词，最华彩的段落都用上去，这是一个误区。你希望男主角的出场光芒万丈，但事实上，就因为是这种升华得过高的表达，反而让人把握不住他的存在，甚至直接让读者觉得装十三了……
最后再问一下，女配的心理我真的不大懂，第一次和男配见面，又没喜欢，就是因为嫉妒，就要把自己的身体献出去？这更自降身价了好不？还是说作者有别的伏笔？
嘛，最后再重复一次，就文论文，楼主没有恶意，欢迎前来讨论，期待共同进步O(∩_∩)O告诉我需不需要发到文下哈

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