首页>我的晋江> 《六亲不合有孝慈》  第1章

第1章:第 1 章 正序
• 假如说恩是超出了责任以外的承担，那么哪些是恩呢——十八岁成年，既可以说十八岁以后孩子在父母那里吃的每一口饭菜都是恩；住房子不给房租是恩；父母给大学学费生活费当然是恩；买房给娃首付钱也是恩。我就不算最后一项，二十岁我就算毕业平均年龄（职中大专本科硕士），那么这两年，我吃的算一个月一千，那就是两万四千块钱；住房算一月三百，那就是，七千二百块钱；学费我就算一学年六千，那就是一万二千。加起来就是四五万，——哪怕是拿了这些好处，那还不是父母愿意嘛……其实恩情恩情，这两个词是连起来的。说父母恩其实是说父母情，而父母对子女有没有情，这本不是用钱来量的。不过作者提到法律我才想到这么一算。
  我在b站看到很多重病的孩子，父母始终不放弃，背债也好，下跪祈求，日夜看护。所以，这是他们愿意的，无恩嘛。可是中间人与人的感情，不是无恩或者有恩这两个字可以概括的。
  在了解事实前，请不要说那些抚养多个孩子却被冻死饿死等的老人活该。因为这就成了受害者有罪论了。
  希望幼有所养，老有所依。这个并不是一味的说孝慈或者不孝慈能够实现的。人类最终走向哪里，都是自我选择，疏离或者亲密，冷酷或者热烈。当亲子关系走向埋怨的时候，对谁都不是好事吧。

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• 作为一个既是妈妈，又是女儿的人看这么一段话。我对我的父母，先不论恩不恩，我会多想他们的好，因为那是他们能够尽力给予的爱的表达；对女儿，不论她爱不爱，尽量给予她我的爱吧。因为我希望我的爱能够在她以后在社会中磨砺的日子里，给她很多很多的温暖。不论父母儿女，都是生命在这世间摸索着走这么一程，不要去找完美的父母和儿女，乃至于完美的自己，因为世界就是那么不完美。用爱温暖彼此，埋怨恐惧争吵，终将在爱的山河里掩埋。

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• 今天更新不收礼，收礼只收营养液！

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• 看到一半，想来说两句
  我认为挺赞同生养无恩，因为生养是一个责任问题，生养小孩是父母对孩子的责任，那么赡养老人是孩子对父母的责任，但生养过程中的感情才是决定彼此的态度。怎么说，不对等的看待出现社会的片面。现在大多一个孩子，父母付出了感情结果孩子将感情归于责任，后来孩子就真的只履行责任，出现需要感情的空巢老人，所以社会强调感恩，升级了生养之恩。但其实社会要求的道德高度并不适合不同人群，这是一个群体降智。老人问题比孩子问题突出，只要求末不要求初，但孩子问题一样重要，关上门谁知道你怎么养孩子，就造成孩子的忽视。对每一个人都要求这样的道德高度是不合理的，对于养孩子时只履行责任的人，老了并不能要求感情感恩，因为本来就没有恩。连生养责任都没有履行的父母，更不用说孩子有后来赡养的责任了，没有相应的付出哪来的回报，只不过法律上对这部分孩子更苛刻，小时候没人管自己又不会控告父母，长大后法律认了，道德感认了，有养父母的责任，但还有闲言蜚语，社会上一堆人要求对父母的感情付出，真是站着说话不腰疼！不过说到底，对于付出感情的父母，最后赡养老人的孩子也不是要求感恩，只是道德上对等的感情付出。所以恩在生养与赡养中不存在。

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• 对，我也一直觉得父母养孩子小，孩子养父母老，两种行为其实是一种对等的交换

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• 我也是想做自己的王，也许是天生叛逆，我无比渴望自由
  只可怜自己20余岁，肩不能提手不能扛，无有余力养活自己，只能靠父母。我一边享受着父母提供的物质财富，一边又恨他们为何控制欲那么强，说到底还是经济基础决定上层建筑。
  我拼了命的想要逃离原生家庭，总觉得自己是天生凉薄，看了这篇文后恍然大悟，这不是我自己的性格缺陷

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• 我一直认为爱是相互的。父母与子女之间，也是如此，读二十四孝，从来都当惊悚故事看，以前还以为自己天生凉薄，长大了才发现，自己只是会思考而已

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• 很有思想的笔者，很有力度的一篇随笔散文，偶然翻金榜翻到了《不计其庶》，倾慕文笔，点进了作者专栏，我仿佛进入了一个新的世界，很欢喜遇到了笔者的文，也有种相见恨晚的遗憾，所幸我们相遇了，善哉！
  很赞成笔者的观点！
  我生于象牙塔，长于象牙塔。但是周围，尤其是家中长辈的重男轻女的观念和行为，让我深刻的感受到了来自于这个社会，来自于封建的恶意。某日聊往事，讲到了初生时，奶奶见是个女婴，便想要拿被子闷了，再怀一个孙子（只能生两个），却被母亲阻拦了，于是本就不佳的婆媳关系更是僵化到极致。听到这一段往事，我只感觉又冷又暖。冷的是长辈不慈，暖的是父母不弃。
  是不是重男轻女的人都很疯魔？！
  我有一个小婶，第一胎生了个女儿，送了人，此后数次怀胎打胎（拍片知道是女婴就打了），直至终于生出了家族里第一个男丁。知道这些往事时候，我心中冷笑，这是黑心事做多了，老天都想断了根，如今在数条性命的基础上硬生了下来，未来会怎么样，想想也是颇有趣的。那个被送出去的表妹终被要了回来，只是回来时已经记事了。她能否融入那个重男轻女的家庭？能否拥有幸福的家庭生活？——我不知道。但我想，她心上的疤，是朵永不凋零的荆棘花，扎痛着她，影响着她的一生。
  世间总总，提前见过很多象牙塔外的黑暗。我感激父母的不弃之恩，爱护之情，也在心上告诉自己，要好好报答。没有人如此要求，甚至于父母早早地告诉我和姐姐，以后我们不用给他们养老，他们给自己买了养老保险。我想他们或许有点儿子养老，女儿不能养的老观念在；也有一部分原因是担心我们以后养家压力太大。不过叩问本心，我是想陪着他们的，从青丝一直到白头。我孝顺吗？不。这是建立在父母很爱我，给予了我很多很多的爱的基础上，人与人，是以心换心，做不来以德报怨，否则何以报德？！有无数次，我在内心感谢一切，否则我定当走上冷心冷血的路；有数次，我假想了最糟糕的情况，遗弃，虐待，家暴……那么或许就算是倒在了我的面前都不理会。我从不相信什么血缘羁绊，于我，只有感情是一切，否则不过是生理上有血缘关系的陌生人。庆幸与今生的父母相遇，感恩，他们的爱（看个人）。
  

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• 我这样的年纪对父母的感情都很复杂，亲情有但是不多，更多的是责任，一度和母亲关系降到冰点。后来出去了，不常在家也没那么多事了，我觉得还是保持距离才有点美。有一次不知道为了什么那时候还小，大概十五六吧，我们吵架，我妈竟然给我跪，你知道那种感觉么？当时简直要疯，以后她吵我，哪怕很不对，我都是听着，听不惯直接走人。不多做事，也不多说话。当时的精神状态很不好，一直在想办法独立，就是那时候年纪小，胆子也不大，也没有机会。一渡是想死的，后来闹了个神经官能症，医生说的有点厉害说有点神经分裂的征兆。我就一直找那些励志的书，和鸡汤书来调节，现在也就神经神经衰弱。没有再严重下去，我现在是不敢结婚的，一怕经济养不起，也没办法合个男人一起生活。二个直觉自己负担不起带一个新生命来这个世界。面对催婚就是拖和躲。我的性格其实有很大的缺陷。

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