书评 - 晋江文学城

开头和我挺像的，我们是同班，为了他更接近他我进了学生会，接近，告白，拒绝，然后装作若无其事的继续维持这段友情。
要是像文中这样也好，但问题就出在他开始慢慢地改变了他的态度。
或许像文中说的雄性心理一样，那只是一种好感，他将我当做了他的所有物，只要我一和周围的男生调笑，他就冒了出来。
说实话，那时我是窃喜的，心里也抱着一种期待，明知道这样下去会让自己越陷越深，我还是不想离他太远。
就这样，我在群里和人没下限的聊天时他私聊了我，我犹豫过，但还是答应和他在一起了。
也许会有人说我犯贱，这算是变相的吃了回头草。
事实证明，我确实是错了，我们是朋友时，我努力维持着友情，是恋人时，我又想努力维持这段恋情，感觉这是偷来的幸福，小心翼翼的对待着，却又战战兢兢的怕失去。
他的绘画很差，恋爱后我完成了自己的画后会帮他完成，他在旁边陪我聊天，被室友吐槽重色轻友，都没时间去帮她们想构思了，老师每次接过他画时都用一种不知是哭还是笑的表情看着我，我后来加入了学校的工作室，他闲麻烦不肯加入，但课间总会陪着我在工作室，明明周围的人都吐槽我们怎么怎么秀恩爱，但我没有那种被爱的感觉，总有种我们还是那种处于朋友时的感觉。
聚会帮我挡酒，约会都是他等我，我在时从不与其他女生多说，作为男友该做的他都尽责的做了，但却从没说过喜欢，是我太贪心了吧，却还是不甘。
或许一辈子这样下去也很好，带着美好的初恋结婚，但说了是初恋，怎么可能在一起，对他总是一副漫不经心，什么都无所谓的样子感到无力。
我一天没联系他他当做没事人一样，我说我懒不想去他们区他也无所谓（我们在一个城市，但过去也要两小时）也没说过来我这附近玩，暑假时，除了我生日，我们都没见过面。
我也忘了那天是为了什么，我说了分手，大概是我厌了这种整天想他喜不喜欢我的想法，他问了为什么，他居然问了，我以为他那种性子，我提了分手后他只会说好，我只说了句和你谈，很累。他还是说了好。
我问自己，我总说他不爱我，但我真的爱他吗，我真的知道什么是爱吗，我画图累时，我喜欢呆他旁边，哪怕只是静静的看着他，不说什么，遇到烦心事时我就会打电话，静静地听着他说话，听他胡扯，总感觉有他在我就会心情很平静，但又经常因为想到他就感觉烦躁。
分手了，我那份烦躁消失了，慢慢的感觉到了孤单，和同样失恋的闺蜜天南地北的瞎胡扯，她哭了，我静静的看着，没有安慰，我知道她只是想发泄。
我也哭了，但只是在一个人时留了泪，因为我知道没有资格哭，没有资格怨。
是我先喜欢上的，是我先告的白，是我先提的分手，但那又怎么样，你说我不该喜欢，还是不该告白，还是不该提分手，现实中的事情没有该不该，没有错和对，事情就这样发生了。
那段时间周围的人避免在我周围提起他，学生会的部长将我们的工作时间错开，我却是像没事人，只是叫他是不再称呼他为笨蛋，不再腻在他周围，不再和他搭话，不再偷瞄他。
过了几个月，我看见他在借笔时我主动给了他笔，他说了声谢，我知道我们只能这样了，但也满足了，或许这样的位置更适合我们。
最后半学期，他和老师因为某件事吵了起来，待我发现时，他已经辍学三四天了，再过不久，我听说他参了军，过了一年，也就是去年我接到了他的电话，他说他买了新的手机和卡，通过家里找到了学生会我们部长，也就是我闺蜜的电话，然后再通过她联系了我，问我拿我们班的人的电话。
我那时没考虑那么多，给了他号码挂了电话，事后想想，那时虽然不流行用微信，但□上改有的人他都有。我想我错了，但回不去了不是吗。
文中的他们如果在一起，或许会很幸福，就这样吵吵闹闹的过一辈子，或许会和我一样，因为一些有的没的而分手。
但我却觉得他们这样很好，没有得到过，就不会有失去，我看书一直拒绝看BE，这种文对我来说也是BE，但我还是留言了，第一次看文留言。我认认真真的打下了这段并不通顺的长评，只是想留个纪念，也是为了感谢作者让我看到了我那段故事的另一种结局。

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