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蒲公英随风渐行渐远
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据说之前在微博上刷的时候有一条是【你觉得右边好勾搭么】我的回答似乎是【当然好勾搭了尤其是对于我这种一激动就扔长评的家伙来说】
说实话看蒲公英5章之内我鸡血了一次10章之内鸡血了两次20章之内鸡血了三次能忍到现在才还是着手长评真的是………………人老了不如以前了啊【不对
说实话相较于第一人称我更喜欢自己用第三人称写作，因为第一人称太容易入戏。曾有一次我用第一人称写女主角的番外，到最后我写着写着却写哭了。
在键盘上敲打出“我明明那么……”的时候，我是怎么捂着脸痛哭出声的，我到现在都记得。
我到现在还记得那种明明是自己创造出的人物却确确实实的影响到了自己的情绪的心情，看自己笔下的人物在那里痛哭流涕在那里感动到不行在那里惆怅在那里笑得幸福无比……——这些全部，我也都能够感觉到。
不光是自己的笔下，他人写的也是一样的。
过去看了许多许多的文字，读到许多许多的故事，这篇是最真实的。
失恋，钻牛角尖，渐渐变得看不清楚什么，有什么是需要放手的，有什么是自己弄错了的，有什么不对劲，有什么很奇怪的……——这些全部，都是我们的真实情绪。
至少在看过这么多篇文，包括我自己的文章中，蒲公英是上真身上的最成功的。或者说，人物塑造实在真是无比。
这篇文第一次戳到我，是失恋。
蓝堂纱，十五岁，国三。目前状态，失恋。
我，恰逢初中毕业，2天后去领毕业证。目前状态，被甩。
嗯是的，在看这篇文的时候，正是我的初恋以最糟糕的结尾收场的时候——因此也同样的，我像是看到了被折射出的另一个自己一样。
不能哭，是的，不能哭。哭泣不能改变什么，就算哭出来他也不肯回头看过来，所以不能哭，不需要哭。——明明在中考结束的那一天，他以最糟糕的态度给了我结束的定论之后，我是那么想着的。
可是当我看到这篇文章的时候，我却还是忍不住了。
看到小纱心里想的那些，强忍一切坚强下去的时候，我当着我妈的面哭成傻逼。
第二次戳到我，是无法放弃。
明明清楚的知道在霓虹那个国家20岁才算成年，20岁以下喝酒算犯法，可是我在看到醉酒那一段的时候却完全不在乎这种细节了。
只是单纯的——
“那是洛山所在的京都，距东京370.55公里。坐新干线的话Nozomi号需要137分钟，Hikari号需要153分钟。高速巴士呢要慢一些，大概7到8个小时，而且大多还是夜车。”
在看到第9Q的时候，眼泪无法抑制住。我想他，我想他我想他我想他。
你说我哪里不好？
你说我到底哪里配不上你啊混蛋！
你说说看，说说看……为什么你跟我告白两次，每次都是我被你耍的团团转？
我曾经拖着阿染说过我的一个梦。
我梦到领成绩单那一天我让他拿着剪刀来见我。然后我用剪刀一刀剪断自己的长发。
我说：“我终于可以摆脱你喜欢人的那副模样。”
对，因为我经历过所以更难过。
当时我拖着阿染不停地说着我想他，心都要碎成渣渣了一样。
明明那些数据太过直白，明明知道如果不是用查资料的方式完全无法获取如此清楚的情报……——可是我就是觉得这很正常。
我数过我到他家的路程，跑过去是八分钟，走过去也只需要十几分钟。
我数过他院子里石板路的步数，小步小步的走可以有一百二十步，大步大步的走只有八十步，可是我却不止一次的走过一百步。
我觉得很正常……真的正常。
这种蠢事原来不只有我一个人做过，你能明白的吧，这种心情。
第三次被戳，是在最近。
是跟绿间那段，最真实的情绪。
钻牛角尖。欲言又止。陷入自我厌恶的漩涡中。
那真的不是我吗？就像是在另一个世界的自己一样。——难免会产生那种心情。
看着蒲公英，就像是在看折射在镜子里的自己一样。
到最后，我看着想着，就心痛了。
所以我喜欢蒲公英。
与其说是喜欢，不如说是——
这篇文章就像是在书写过去。书写那些故事。写给那些受过伤的人。
——命运，因相遇而改变。
——我始终相信，有阴影的地方必定有光。
——无法阻挡的不只是昨天的逝去，还有明天的到来。
感谢夙纱的文字，感谢蒲公英。
纵然我们都受过伤，但也必须抬起头，坚强地活下去。

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