《倾听》迟以恒

1、前言

　　初中的时候年少轻狂被一众校园童话式文学哄骗的不着四六。异想天开地觉得高中能碰上一个意气风发的少年，可实质上大家都在应试教育的洪流下压的木讷几分。
　　后来发现，未知的事物总是蒙着层朦胧的纱，远看都是令人神往的。
　　大学、工作哪怕遥远的未来都一样。

　　我上的高中算是高不成低不就，以至于学霸级别的人物少见、校霸更是难寻。学校想着让我们弯道超车，一股脑地学东学西，学的时间算下来谁都不比谁少多少。循规蹈矩或许才是中档学生的常态，最后混了个最次档的本科却又难免心生不满。

　　总觉得自己一本正经地读了几年死课本都是无用功，同那些逃课、打架、目无规章的人不过殊途同归。

　　我朋友跟我说其实哪个学校也一样。

　　后来心想其实人跟人总归是差别的。
　　逃课、打架又或是目无规章都跟那一纸文凭非直接挂钩。

　　这东西在我中考失利时好像就在潜移默化地告诉我。

　　依稀记得当时半夜查到成绩的无措与茫然。朋友们的成绩全是比平时成绩高了不少，只有我考出来一个始料未及的低分。
　　连我都怀疑自己平时那副好好学习的姿态是不是装出来的。

　　因此进了高中后，也心高气傲了一段时日。

　　也不得不承认时间推着人长大，后来像是茅塞顿开一样看透了失利的原因，也慢慢的开始摒弃当年的唯成绩论。

　　其实说实在也是变像地为自己开脱，因为实在是能力有限，学习让我心烦意乱，连着两年每逢高考时节总要生场胃病，高三上半年吓得以为得了绝症还专门跑医院做了胃镜。

　　诊断证明比药管用得多，后来胃没敢再折腾我。

　　当年，老师总说高考对人的意义不止拿个大学录取通知书这么简单。
　　确实不止，一定程度上也促使我看清荣与辱，乐与悲。

　　任何事儿都没什么大不了的，哪怕是从小耳濡目染神圣般的高考，也不过如此。

　　我就这样自己开导自己，当然潜意识里的不满确实不好压，总时不时地浮起让我留意。

　　我喜欢各类文章中的理想化的美满与痛彻心扉的跌宕起伏。
　　但奈何我是个普通人，平平淡淡才是日常。

　　上学、工作、成家、立业乃至死亡，每一步都会平淡地进行下去。

　　有时候心想，我这么个人死后墓碑上估计也写不出来几个字。
　　无功无过，没什么值得留下的。

　　当然，我好像也没那个勇气去闯一片天地。

　　这篇也是拖了很久才想着动笔去写，借此弥补当年异想天开的美好高中生活猛得落空的遗憾。

　　三分真七分假。

　　“真”是当年总觉得青春期的爱情朦胧美好也为了寻找心灵寄托哄自己上学，随意拽了个人暗恋。
　　后来时间一长分不太清心理是什么感受了，我为他加了一层又一层的滤镜，以至于哪怕到现在回想起来都觉得心里堵得慌。
　　还有一些真实存在的瞬间的美好。

　　“假”的是我这个人不算什么好货，但把自己剖开了我又扪心自问做不到。
　　还有那个“他”或许只存在我的梦里。
　　我跟“他”算是陌生人，所以一切有关的交集不过是我的杜撰，好让这场无疾而终的“暗恋”最起码冠冕堂皇一些。