《（综文豪野犬）人生一梦》墨白回溯1

114、只于回应为多数

　　我有些抗拒，并非因为其他原因，只因为举高高这个行为本身（被举高高也会感觉有些抗拒）。
　　“嗯，不可以的话，换我来如何？”诡术师笑吟吟的凑近，向我伸手又被我抓住了伸过来的手，随后我再次摸了摸对方的头——摸摸头可以，举高高不行。
　　“不可以啊。”诡术师叹息着，这次有些遗憾了——他没有被人举高高的喜好，但倘若是将心爱的少女举高高，就算不喜欢将人举高高，也会让人心生喜悦。
　　幼年的我也不喜欢举高高，被人高举却没有安全感，担心自己被摔，尤其是被抛起来的感觉，令人很担心——没有某个大人能给我建立安全感，无法给我带来可靠安全的感觉，就算是对方故意松手也不是不可能，让人抗拒着被举高高这种行为。
　　随时可能被对方摔倒，或许无意或许故意，完全不放心将我高举的大人——那时的我就对他人的恶意很有体会了吗？明明好像没怎么经历过恶意的样子，只好像存在一二不能让我太过在意的恶意。
　　比如幼儿园老师将我推倒在地（不痛不痒），比如童年玩伴将我带到恋童癖面前（被我找到机会离开）（顺带一提，对方是故意的，有意且知道恋童癖恋童），还有另一个让人感觉不喜、做出讨厌行为可以称之为恶意行为的童年玩伴。
　　……为什么好像遇人不淑的次数很多的感觉，明明都是对方找我玩我才跟着玩的，那个让人不喜的童年玩伴只是和另一个人找上来，然后说我们是朋友了我才无所谓的认为是朋友，你们说是朋友那就是吧的感觉，现在的我已经不认为她们是朋友了。
　　我看到了小说中美好的友情，喜欢上了友情，在意起了朋友这一存在，于是回想起过去实为玩伴的所谓朋友，否认了朋友之名——若说是朋友的话，至少要了解吧？而且还应该用十年时间来见证人心。
　　我一点都不了解她们，她们也并不了解我，只是在学校的时候找我玩、在我用电脑看小说的时候找我出门玩，我无所谓的跟她们玩了，说不上多少喜悦，说不上快乐喜欢，就算是远离一直在看的小说，也仅仅只是那时的我还没有多在意小说而已。
　　所以才说她们只是玩伴，可有可无的那种。
　　（没有多在意，等于一直在看。）
　　（其实真的没有太过在意小说，只是只有这个喜好，或者说连喜好也说不上的偏向。）
　　不过就算是很在意小说的时候，我也不至于因为想要看小说而拒绝他人接近吧，比如之后又有他人找我的时候我也没有拒绝，这倒不是因为喜欢友情的缘故，只是因为被邀请了，所以没有拒绝。
　　（然后主动找上我的对方，都没过多久就不再找我了。）
　　（因为我一直比较被动的原因，对方不再找我就等于断绝了联系，正所谓［只于回应为多数］，我只是回应他人罢了，从来没有主动在意某个人、想要和某个人交朋友过，就算是朋友也如此，更何况爱情崇拜。）