《路过2021》水依心

2、思维惯性

　　第二章思维惯性
　　如果一个人，当你觉得自己无依无靠，认为你应该支撑自己，可是你却看不清楚，总是在感觉无能为力，总在害怕与紧张，总在愤怒与认识自己的不行。
　　你会迷茫与仿徨吗？会陷入那种整颗心浸入不安的状态中？
　　林生会的。
　　2020年，她总觉得，自己老在哭，虽然想哭却也并没有嚎出几滴眼泪来。总在担忧自己被“开除”，但也在生气，还好看清了自己想要的是公平和尊重。
　　当然，也有让自己学习释怀与放下。
　　可惜，当她从肿胀的脸庞上反应过来时，为时已晚，在伸手戳了戳肚子、腿上的赘肉时，熟悉的感觉来了。4月份去抽血，果然内分泌又乱了。唯一庆幸的是，因为此前有过一次肥胖的经验，在还不算巨胖的时候，停下了胡吃海喝。
　　让自己又再一次地审视自己，努力放下。
　　只不过，做不到像以前一样，休养几个月了。时间就像运动着的轴的齿轮一样，没有停息，她一旦不工作了，休养几个月，怎样再找工作？怎样解释空白时间？自己的年龄也大了，又是女性，公司是否考虑生育问题？
　　她若停下来了，每月房租两千六百，花费怎么着都得五千吧！一个月七八千，停下来心太慌了，更焦虑了。
　　她又能如何！只好一边试着放松与调节自己，一边又工作去了。反正都好几年了，当一天和尚撞一天钟呗。
　　夏天到了，裙裾飘飘。
　　某个工作日，林生中午在家休息了一会，下午又去见客户了。她走出小区门口，右拐几十米后，听见后方传来敦厚女声：“你的裙子没弄好。”
　　林生赶忙退到门店前，背依着墙面，下意思地鞠躬并道歉：“对不起！”她于转身的那一刻，伸手放下了裙子；等道完歉，回过神来，都没看清那位大姐长什么样？
　　她穿着这些年喜欢的青色小碎花长裙，裙摆到脚踝上面一点点。她随后的时间里，想了很久，那时，到底露了哪里？
　　这么长的裙子，不至于全部裹在臀部而自己没有感知到吧？那可是内外两层、一米的长裙啊！那么，大约到大腿么？是膝盖？还是小腿？
　　可是她转身一拉裙子，裙子就垂直落下来。慌里慌张的，根本没有摸到那时裙子卡在哪里了。也就无法估量出，到底出了多大的糗！
　　内心一边默默懊悔，一边明白发生了就无济于事。
　　已成事实，不可更改。即便是如此囧事，成长路上，不也很多么？那些言、行、举、止，哪一样不是自己接收到她人的异样之后，才去慢慢改正的？
　　顺着时间的推移，在手机与幻想中，忘记了。
　　这件事，让她感觉到，她好像累懵了。
　　对于周围的世界根本无力反应，只知道奔跑，去刷脸，去帮忙跑腿。她要吃饭、要存钱、要为将来打算。人生不知所措，只能用奔跑来安那颗心。
　　剩下的时间，用了手机、幻想，填满整个空余时间和生命。林洋并没有被沉进湖里，依旧时不时地浮现。唯一的好处是，她大约可以及时反应出自己又在幻想，赶紧回归现实。
　　不是讲，自己什么都不要了么？也讲，可以感受到时间。她有大片大片的空白时间，可以供她休息，可以让她学习。
　　但是，她做不到，没有办法看书，也没有休息。反而是一旦不再奔跑，就看手机。
　　心泡在幻与梦的海洋里，起不来了。
　　2021年，林生一遍又一遍地问自己，怎么还不把带在身边十来年的书看掉？怎样才能去学习？
　　一直都没有答案。
　　有一个梦，不知几时做的，约莫在18、19年吧。梦里，在老家，林先生不相信她，有人在追杀她，她飘起来，一路飞奔，越过丘陵，越过山脊，来到河边，有人在帮她分担那群黑衣人的注意力。她飞过河面，冲进了一团迷雾里。她害怕，她躲藏，在一个桥墩边，找到了一个网状物的地方，躲了进去。然后，还是止不住忧心，有自己做下了一个结，也是网状物的样子。
　　所以，她一直一直问自己，如果说应激性心理创伤是那个大结，她打开了，还有什么不对？那个小结是什么呢？
　　为什么，她说了，心里也认为自己应该前进了，却一直依旧有种被禁锢的感觉？
　　是什么都不想要了，还是什么都要不起？
　　为什么总是做不到？
　　买股票，听了老师讲某一原料股HX，在23.5元买了400股，它后续慢慢跌，在22.28买了600股，在22.2又投了600股，在19.8买了500股。这2100股，均价21.9，花了四万五千左右。
　　她自己看着曲线，今年一路飙升，翻了三四倍，也就9月份开始回落。为什么没有警戒？反而是听从他人意见，一路买买买。
　　有过太高了，不可能一直涨下去的啊？内心明明有如此疑虑。但依然听从，反正都知道自己不敢一个人去闯的。
　　林生不是认为自己走出来了，什么也都不想要了？那，为什么依旧有被困住的感觉呢？世界一直都没有变啊，自己也如此前般生活。
　　2019年5月，已经告知自己一个本质的问题：她需要弄清自己本来的样子，而不是一直在与别人比较。林生跟自己讲：“为什么别人有的、我没有？这样的问题不要再困扰着自己。我是我，别人是别人的，别人有自己的努力，而我也要尊重自己目前的能力，好好努力。难不成当你再走一个平台，你还要眼巴巴地望着更好的平台？守护好自己的心，我能做什么，应该做什么。不要羡慕别人，做好自己，惬意生活。”
　　从此之后，林生便不再去对着她人心绪翻腾着。她只会冲着自己，让自己变得更好。
　　2021年的她，没有此前的疼痛感。早在2020年的12月，突然之间，觉得前面的那些纠结、愤怒没有了，甚至想不清了为什么会有那么浓烈的情绪了！
　　可是，她没有办法前行！心一直被梦与幻囚禁着，能感觉到时间，但一直不能停歇，更无法放松自己。
　　仿佛自己累到无法感知世界，还是自己觉得不安又用它们来转移注意力？
　　大约七月份的那次，还是八月？连续两周，想了两次为什么活着。心里警钟大响，仿佛自己再进一步，要进入一个恐怖的境界。所以，强迫自己放下所有，很认真地从内心放下所有。
　　但是，真的，内心是想要的吧？内心在一直暗暗逼着自己前进：林生，去努力，去看书，去学习，去挣钱吧，去让自己心安啊！即便放下了那些暗自压迫，还是一片空茫，空洞而迷茫。
　　即找不到为什么不能静心学习，更依然痴缠于它们。
　　人生，被调频到内心必须满满的模式。
　　但是，她也是清醒的，能够在大方向上不出错，敏锐、忍耐，只是下意识地让心去晃。
　　林生很清晰地明白她的各种情况，也认清局势，在必要的条件下。平日里，拖与懒，躲着。
　　去年，十月，长这么大，第一次在外面参加婚礼，有人愿意邀请她去参加。新娘是久未见的朋友，朝夕相处几个月，包容过她，聊天与陪伴。
　　但是，她走进去看到热闹的会场时，心已经没有反应了。后来，她坐下来，反思，会不会太冷淡了？可惜，找不到机会抱一下她了，好久不见了。
　　林生问自己，为什么不论工作或者生活都是在重复此前的老路？都墨守成规地跑着，心也如此。可自己想踏出第一步，却是怎样都迈不开。
　　是林生自己不想成为只会抱着手机的人，更是她自己做不到。
　　思维惯性是什么啊？是她以前一直习惯地生活于自己内心，不去认知外界；是她现在习惯了害怕、不安、焦虑的状态么，必须抱着手机，思维跟着它，不去想其他了？
　　还是一直习惯奔跑，去拼命糊口，去讨生活？
　　更是习惯了让心始终处于不作反应的设置中？考上重点本科智商不至于出错，即便她的智商没问题，能认清事实，但总是一股强大的惯性，让她看着自己沉沦。