下一章 目录 设置
1、全一章 ...
-
快一年了,可能是因为快接近我的生日,所以我开始想他了。
他在哪呢?我不知道,总觉得自己快疯了,不敢让自己处在一个人的世界,总怕自己会用尽各种方式去找他。
我知道他不会愿意的。
无论我如何想他。
我跟他的相遇有些猎奇。
我记得那是在我12岁的11月,应该是国一吧。到底是哪天我也不太确定,只记得那阵子我的心脏总是很不舒服,有时候会抽痛,甚至连左手也会跟着抽痛的那种。
我在自己的书房中痛到晕倒了,然后醒来的时候,他就在了。
是他把我叫醒的。
喔,对了,他不是人,可能是鬼或是什么其他的东西吧,我也一直不清楚,因为我看不到他,我只感觉的到他,然后『听』的到他说话,如果那算『听』的话。
在一开始,他满喜欢跟我说话的,我问他他是谁,他说他也不知道,他也没有名字,所以我就帮他取了个名字『轩』,这是我们一起翻字典,他说几页,我说第几个字,然后打开选定的字。
轩,有美男子的意思,倒是还不错的。
那个时候我才国中,在学校的时候,他不太爱跟我说话,不过如果我呼唤他,他会回我。可是我喜欢直接跟他对话,所以在别人眼中我是自言自语,渐渐地大家都觉得我是怪人,不过似乎就算我是『怪人』大家也还是很喜欢我。
我们有自己的书房,我的书房是在家里的阳台,可以看到很宽阔的夜景,我跟他很喜欢坐在书桌上看着窗外的风景,乱聊一通。
他会跟我一起听课,所以我不需要跟同学讨论,有时候我记一点,他记一些,我们回家讨论讨论,我的功课变得非常好。
有一天,上课我睡着了。可是醒来后我却发现我的课本充满了笔记,我们才知道原来他可以操纵我的身体,不过好像主人是我,所以除非是我完全放松否则他无法控制我。
不过他的笔记好杂,我猜他一定不太会念书,连老师随便说的话他都记下来。我都只记我不会的东西,所以我课本几乎都是白的。
他似乎会弹琴,我们家有个钢琴,我虽然很喜欢弹,但是我不喜欢被限制固定练习,所以久而久之我就放弃了。
有天他突然告诉我他想弹钢琴,我就默默坐到钢琴前面,然后放松,我只告诉他我想听什么曲子,他就弹,他一开始弹,声音卡卡的,可是练了一个小时后他就弹得比我好了。
连我爸妈都说我弹得特别好,我不敢跟他们说,不是我弹的。
过年的时候我姊拉我去看了一个鬼片,我被吓到了,然后一直问他,他是不是鬼,他沉默很久后,告诉我他也不知道。
从那天起,不知道为什么,明明我很清楚他不会害我,可是我却不敢跟他说话了。
我们彼此沉默很久,久到我都以为他不在。
可是有一天我被爸妈骂,为什么被骂我也忘了,小时候调皮捣蛋的事太多记都记不清楚,反正我哭了,他终于出声安慰我。
我可以感觉到他似乎抱着我,他告诉我不要难过。
我跟他说,我们以后都不要这样不说话了。
他答应了我。
我在学校组建了一个家庭,喊同学爸爸妈妈爷爷奶奶哥哥姊姊,大家也乐得陪我玩。
不过他似乎觉得这样的行为很奇怪,他问我为什么要这样?
我告诉他也许是因为我觉得在家里没有爱吧?
他告诉我我很幸福,我家其实很好,我爸妈很爱我。
但是当时『中二』的我,是无法理解的。
我们搬家了,可是我没有转学。
因为我不想离开我的『家人』们,于是跟爸妈要求后,我没有转学。
不过因为新家的房间数的关系,我跟我姊住在同一个房间,书房跟房间是一起的,共享的空间让我很不习惯。
我的自言自语被我爸妈发现了。
我被带去看心理医生,我知道自己没有问题,所以我非常讨厌那个喜欢套话的医生。
原本我还没那么讨厌他的,但是因为他套出来说我有一个隐形的朋友,我开始很讨厌他了。
虽然我最后被诊断的是亚斯伯格。
医生说可能我太孤单了,所以我才幻想出一个朋友。
不过我觉得其实我没有任何的问题,那个医生在乱说话。
但是似乎他受到了一点影响,他开始不喜欢跟我说话了,他变得比往常要安静,所以都是我跟他说话。
我会看到树,就说,轩,你看这棵树上面有蚂蚁在爬耶,他们要爬到哪里?
他都不回答我,直到我有点害怕他真的只是我的幻想。
可是如果他是我的幻想,那能帮我做笔记的人是谁呢?
虽然他的笔记做的真的很差。
我爸妈观察我很久,忘记哪一天,他们居然把我带我去一个奇怪的庙里。
他们在到的时候才告诉我他们要把我身边的那个朋友赶走。
我开始害怕了,我开始呼唤他,叫他快离开,我不知道那个乩童会不会伤害到他。
我反抗我爸妈,反抗到哭出来,他们如果伤害到他怎么办?
不过那个乩童只是看看我,然后拿着一个奇怪的竹板子,打到我的头上,然后念了一些我不懂的东西,开始叫我的名字。
我愣了一下,我看着那个乩童,不明白他的行为。
他又叫了我一声,我回应说怎么了,他又叫一次,我问说为什么要叫我名字。
然后乩童就安静了,然后好像我可以先离开了,他跟我爸妈说了些什么,我不想听,我跑开,问他还好吗?
他回应了我他没事。
我猜那个乩童是骗人的。松了一口气。
虽然我是免试入学第一志愿,但是我们老师还是要我去考试,可能是因为我太吵了。老师跟我说只要考到四百分他就请我吃饭,然后上课宣布只要有人考到四百分就可以被请去吃夏慕尼。
我问他,考试可不可以他也帮我写一点,如果我不确定答案的话,他说不可以。
我的他,是一个固执的好孩子。
考试的时候我考国文睡着了,我还记得我是写到21题的时候睡着的,他看了看时间,然后让我休息十分钟后又叫我起来继续写。
我想如果他没有叫我起来我大概这次会考砸吧。
我只考了395分,可是老师还是请我们去吃饭了,因为最后放低了标准,只要有第一志愿的都可以去吃饭。
在毕业那一天,他让我可以跟同学们拥抱离别。
不知道为什么当下我没哭,我是开开心心的毕业的。
我抱着大家,很开心地离开学校。
等到毕业三天后我才有毕业的实感,然后在家哭了。
他似乎有点无奈,然后安慰我。
高中是个奇怪的地方,这里没有男孩子,因为我的第一志愿是女校。
似乎是因为没有男孩子,女生们好像都是放飞自我。
我的『自言自语』在他们眼里好像不那么奇怪了。
好吧,也许还是满特别的,可是至少不再那么显眼了。
我们有体育课,要换体育服。虽然有更衣室,但大家换衣服都是直接在教室换,他似乎很不喜欢看到别人脱得只剩下内衣。
我问他,所以你是男孩子啊?
他说,他不知道,只是觉得不好。
所以我三年都是在厕所或是更衣室自己换衣服,没有在教室换过。
高二上的时候,我沉迷在游戏世界。
他骂过我,可是我完全不听。
我似乎喜欢上游戏里面的某个人,我跟他说的时候他特别生气。
生气的好几天都不理我。
不过我似乎在叛逆期,我没有管太多,日夜颠倒的活着,早上上课都在睡觉。
他也不愿意帮我做笔记。
我的成绩一落千丈。
我自己努力补也补不起来。
我爸妈有点担忧我,我总说没事。
可是我知道有很重要的事,那就是他不想理我。
我问他,他也不回我。虽然我感觉的到他似乎在,但是他就是不理我。
结果有一天,游戏里面那个男孩子似乎是劈腿了。
喔,我没跟他在一起。
他原本就有一个现实的女朋友,所以我喜欢他也没告白。
不过我想我本来就不会告白,因为我其实心底也觉得隔了一层网络,心里怕怕的。
但是他的女朋友跟我说,他劈腿了。
我也满茫然的。
这份喜欢好像也就不见了。
我淡出了那个游戏,跟他道歉后,他终于肯理我了。
但是他告诉我,他不会一直在我身边,不可能一直帮我,我要自己长大。
我真的是感觉这个世界玄幻了,我不过是叛逆了三四个月,他怎么就突然说这种话呢?
但是他似乎是认真的。
我问他,他到底想怎样才可以原谅我。
他说,他已经原谅我了,但是他其实早就该离开了,只是因为我没长大,他不放心所以他才一直留下。
我问他我可不可以不要长大。
他说不行。
我问他他什么时候走。
他沉默了一阵子,说等我成年。
他原本说的成年是十八岁,但是这样的话我也就只剩一年又两个月可以跟他待在一起,所以我闹着说成年是二十岁。
他最后被我烦到答应了。
从那天起,我们都知道,等我二十岁生日的那天,就是我们相处的最后一天。
我开始变得更爱跟他说话,就算是等个公交车,我也要跟他说好多好多话,但是他变得很不爱回应我。
我问他,他是不是讨厌我了?
他告诉我没有。
我问他,那你为什么不理我?
他就沉默了。
不过我就一直说话一直说话,好像我真的是在『自言自语』。
其实我只是把我心里的话全部说给他听。
似乎是因为我高二上的颓废,虽然我后来成绩有救回来,但是英文似乎救不太起来了。
毕竟学如逆水行舟,不进则退。语言这种东西真的需要每天练习。
国文还好,毕竟是母语,而且我喜欢看小说,我的国文真的还不错。
英文好像……不说了。
我学测的英文考砸了。也没有真的很糟,11级分。可是偏偏12级分是前标,我变得有很多学校不能填。就算我有66级分,我还是有很多学校都不能念。
我变得很暴躁,我爸妈逼我念数学系,我哭了。
他不停地安慰我,可是似乎没有用。不知道为什么我很想砍了自己。
是真的好像世界都被毁灭了,明明只是一个考试。
他不停安慰我我才冷静下来。
我爸妈最后还是听我的,指考。
那段日子,他每天都陪着我念书。每当我有念到不懂的地方,我们会一起再看好几遍,然后讨论到底那些东西的意义是什么。
他逼着我念英文,我的英文终于变好了。
我写历届我的成绩能达到六七十分,我觉得,可以了。
可是考试的时候,我似乎突然又看不懂英文了。
原来这次我们考的英文特别不一样,我和他是用刷题的方式练习,所以我们会的是常考的单字。
这次考的不一样。我加了手写的作文,也只考了36.5分。
不过我没有哭。
我这次没有觉得世界被毁了,也许是因为我这次真的好好努力过了。
他陪着我,选了我喜欢的系。
虽然并不是我想要的大学。
到了新的大学,我被欺负了。
欺负的内容其实也没什么,也就是背后说闲话,当着我的面,用『只有他们懂的话』来嘲笑我。
他们其实不懂我其实知道他们在笑我。
我没有经历过这种事情,我开始讨厌人群。
我经历过一个月被欺负后,我选择沉默地离开他们。
他告诉我,我可以离开他们,可是不可以讨厌人群。
我问他,为什么不可以,有他,有我以前的朋友,有我的家人,我就可以过得很好了。
他说,不是每个人都那么坏的,不过我也必须要长大,知道要怎么保护自己。
上了大学后,我才明白家很重要。
我变得很恋家,我觉得待在家真好,没人会欺负我。
我认真去看,我才知道其实我爸妈对我很好,根本就算得上是予取予求。
我以前可能真的很幼稚吧?
他说我有一点长大了。
我还是跟他说,我不想长大。
我在心底倒数计时,他,快离开了。
到了大一上学期快结束的时候,才有人开始认真跟我做朋友。
但是其实我不太想要跟他们做朋友。
他告诉我不可以,他跟我说朋友有分一时的朋友和永远的朋友,至少他们要是一时的朋友。
我听话了。
我和他开始写一首我们的歌。
他说以后,我可以自己弹自己唱。
歌词开头就是『我渐渐去习惯没有你的家』。
我心情不好。
我问他,我跟你一起离开好不好?
他说不可以。
我们吵架了。很少吵得这么凶,我痛哭他也不安慰我。
我其实也很想留下,毕竟我才刚知道我爸妈对我很好。
但是他对我太重要,我舍不得。
我在他面前查了一堆食物中毒的方式。
我跟他说,如果我是吃东西,食物中毒死了,我爸妈只会难过,却不会发现我是自杀的,这样多好?
他很生气,他骂我,我回嘴了,我们吵得天翻地覆。
他最后软声哀求我,不要这样好不好。他似乎也哭了,我们一起哭了。
我感觉也许这才是真正天都要塌下来的感觉。
最后我在我二十岁生日前一天订了一个去宜兰的火车票,我跟他说,我们去礁溪。
我订了一个房间,我对我同学说,这叫一个人的旅行。
但是只有我和他知道,这其实叫做『两个人的旅行』,这是第一次,也是最后一次。
我固执地买了一打啤酒,因为我听过我姊说过她朋友酒精中毒过。
他很生气,却没办法控制我不去买。
我跟他说,如果我灌完一打也没事,那就是命的问题。
我在旅馆里跟我爸妈视讯,他们特别生气。
他们其实很爱我,我很清楚,我感觉我特别对不起他们。
他们告诉我以后不可以自己一个人旅行,告诉我要反锁门。
挂了电话后,我哭了,可是我还是打开啤酒开始灌自己。
我喝到晕晕呼呼的。去上厕所也摇摇晃晃。
我听得到他在哭。
最后是怎么回事我已经失去所有意识了。
等我睁开眼睛,已经是白天。我惊慌地立刻叫他的名字,可是无论我怎么叫都没有人响应我。
其实我很清楚,他不在了,因为我已经感觉不到他了。
我看了一下,我发现我只喝了六瓶啤酒。
我打开手机发现停留在录音的画面。
他录了一段话给我听,足足有二十五分钟多。
我听了,然后在房间里哭的一蹋胡涂。
他跟我道歉,因为我昨天喝到太迷糊,结果我其实已经控制不太了我自己。所以他控制了我的身体。
他把剩下的酒冰到房间的冰箱里,录完音后就把我塞到被子里。
本来我的身体就晕晕呼呼的,很快我就真的睡着了。
他叮嘱我,要照顾好自己。叮嘱我跟别人怎么相处,告诉我好多好多事情。
他跟我道歉,他说他不理我,是因为他希望我能习惯没有他的陪伴。
跟我说,平常我跟他说的那些话的回复。
比如我说校长很奇怪喜欢找我说话,而且居然会自己去清理学校的镜子。
那时候他是沉默的,他却在录音里笑着告诉我,他那时候觉得很好笑,因为校长长得很像花妈。
我又哭又笑的听完录音。然后洗把脸,顺便洗个澡,希望自己能把身上的酒气洗掉,虽然我闻不到。
我离开了旅馆。
走在路上的我很茫然,我突然也不知道为什么自己要到礁溪。
我订了一个回新竹的火车票,然后去一个温泉会馆泡了个温泉。
然后回到家。
我觉得我失去了生活的重心。
我知道这样不行,我看着路上来往的车,我有冲动想冲过去,让自己被撞。
可是每次有这种想法,我就会想起他的录音。然后手忙脚乱地拿起耳机和手机,让自己反复听他说的话。
那是他留给我最后的话,我必须要听话。
我认了一个弟弟。
原本只是玩笑话的问他说,要不要当我弟。
结果对方答应了,我也是很意外。
所以我决定要好好疼他。
也许他能够成为我的重心。
弟弟一开始似乎还满可爱的。
但是也许是因为我太吵太烦了,他最后不太想理我了。
也对,除了他以外,谁能接受我呢?
我知道自己不能怪弟弟,于是我虽然还是疼他,可是还是去找了别的重心。
我又沉迷在网络里,可是这次的沉迷不是游戏。
又或者说,我没真的沉迷,我只是开始会听直播。
然后认识了诺言,还有音音、捏捏、安安、慕慕。
固定五六日晚上九点的直播,我把重心放到他们身上。
我平常都在跟他们聊天,偶尔会念点书,时间就这样过了。
然后姊姊的一个朋友,自杀了。
在加护病房里急救了几天,昏迷指数三。
可是最后还是走了。
我很迷茫。我什么都无法替她做。
原来人死亡,其他人的感觉是这样的。
就是你无法在为对方做些什么。
我跟她的交集只有她小时候帮我打过一个男孩子,然后被叫家长
她原本不是基督教,但是她爸妈在她在病床的时候替她受洗了。
所以我姊姊去参加了她的告别式,我没去。
因为她不是我的朋友,我不明白自己该说什么,该做什么,总觉得我去好像也哪里怪怪的。
因为姊姊朋友的事,我觉得自己无法去自杀了。
可是我更迷茫了,那我活着的意义到底是什么?
人活着,原因是什么?没有他的世界,我又能做什么?
我到底为什么会念资工系?我念资工系是想做VR,然后呢?
我什么都不知道。
八月的时候,我离开了直播。
我的重心变回家人。我发觉自己无法像以前一样了。
我以前的重心一直以来都是他,可是现在好像无论我想把谁当重心,好像都活不下去。
可是我后来常常想起音音和捏捏他们,总觉得自己的不告而别很过分。
我开始在B站混,我认识了40109的满汉。我是11月才真正下载了YY进了40109,又开始听起了直播。
不过我喜欢听的是礼拜四七妹的考核。
感觉有点像是小时候看的超级星光大道那种感觉。
过没多久,我听说了老干妈。
我先上网查了他的资料,结果顺便查到了他的人品。
他的人品似乎特别好,我对他便有了一点好奇。
可是听到他的音频的时候,感觉没有特别吸引我。
所以我在12月中旬的时候才进了15442。
结果因为他在准备他的跨年晚会,他一直没来。
我就想,如果他现场,能够吸引到我,那他就变成我新的重心吧。
我等,等,等,到1月3号,他终于来了。
我成功被圈粉。恰好台湾的孩子开了LINE群,我加了,认识了一群孩子。
我决定我要努力喜欢这个人,也许我得靠近他,也许我得去南京。
学期末,因为我不停熬夜,结果最后一堂考试因为太累就睡过头,错过了。
我哭得一蹋胡涂。我觉得如果他在多好,他绝对会逼我好好睡觉,叫我起床考试的。
寒假开始,我看到了日历里面有着『念一棵开花的树给捏捏』。
我沉默,我已经离开音音捏捏他们很久了。
可是那是我答应给捏捏的生日礼物。所以我还是登入了□□,重新跟他们说话。
他们,都还在,还念我为什么那么久消失。
他们还是很喜欢我,可是我知道,我无法把他们当作重心。
2月9号,我跟捏捏说生日快乐,并录了一棵开花的树给她听。
过年,我忙得不知道自己在忙些什么。只是听着爸妈说的,去拜年,跟家里面的孩子们玩,然后看小说。
快开学的时候我意识到,又快到我生日的时候了。
今年我的生日,我妈要带我去土耳其。
1号到10号的旅行,4号是我的生日。
可是明明该开心的,我却又想起他了。
我想以后可能我会讨厌过生日。
因为那是他离开我的日子。
我翻着手机的照片,我在去年生日时,我有拍一张照片。我抱着我的娃娃,在火车站里跟着礁溪的站牌自拍。日期就写的2017年3月4日。
我失眠了。
我开始疯狂想他。
他跟我有太多回忆。
我在这一年其实常常弹那首我们一起做的歌。
可是自从我把歌词唱成,『我无法去习惯没有你的家』
我就再也没办法平心静气地去弹那首歌。
这几天我也不想要唱那首歌。
我只知道自己突然很想要打字,把我跟他的过往打出来。
所以现在在这大半夜的,我在这里劈哩啪啦的打字。
虽然我总觉得我打的颠三倒四的。
吶~轩,所以我才说我不能一个人。
你看,我才跟人群分开几分钟,我又想起你了。
我都已经不能分辨我究竟是想要想着你,还是把你抛在脑后完全想不起。
想起你,还真的有点痛苦。
今天已经2月27号了。
现在是半夜两点零一分。
我好像是十一点多开始打得。
结果原来7000多字就等于了我的9年。
8年他陪着我,1年的寂寞。
我想你了,你到底在哪呢?