《病树前头》刘山柳

8、我是我的朋友，我也是我

　　人总会被利益熏心，再小的利益也是。自我为中心般的，有股淡淡的傲慢，着力避免那些重的东西，我在不断的找答案。不是利的答案，不是益的答案，如果隔绝了一切，那么是否就不会有这些腐朽的感情了？

　　人真是个矛盾的生物，想让别人对自己感同身受，却又难以共情于他人。这算是一种傲慢吗？也许不是吧，祈求他人同情的人又为什么谈及傲慢呢？

　　若难以共情于他人的原因是认为没有谁比自己更惨了，这算是一种傲慢吗？若是，又与前者冲突了吧。

　　祈求同情竟还要争出个胜负吗？那么以博取同情这件事还称得上苦难吗？又或是某件微不足道的小事，完整的人若在不断的诉苦，不断的要求那个残缺的人给自己安慰，这样的安慰又算是什么？

　　取笑他人来满足自己吗？那个残缺的人呢？对……就像是朋友一样“互相利用却又彼此轻贱一同堕落”的存在。

　　那么又为什么要朋友呢？是缺少痛苦吗？若拥有的朋友的痛苦超过一个人的孤独，若存在的苦悲超过死亡，那么又有什么意义呢？就好比我做一项只亏本的工作，因为我大方吗？还是我有愚蠢的善良？

　　我于是，于是我，怕啊！害怕啊！为什么要把自己的痛苦给别人看呢？博取的同情可以让我苟延残喘吗？谁听得到我的呼救啊！那么弱，那么微弱。

　　而世界的噪音又太大了，太大了！全是呼救声，真真假假。谁听得见？哪怕在午夜也惊动不了一个灵魂。我的痛苦来自于我的清醒，我的不幸来自于我的胆小。

　　拼命的要证明一个人也可以很快乐，又拼命的融入我讨厌的圈子，又恶心自己厌恶他人，又何必呢？

　　我要活啊！要活着，要活的像个人啊！不能没有朋友不能这样死去，不能停下来，我没有心又盲目的清醒。我现在什么也没有。

　　我明白对错又误入崎岖明，白真假又不愿意相信。我要偏安一隅，因为所有人都不理我，哪怕所有人都理解。我又不能平安一遇因为所有人都不理解，我哪怕所有人都理解我。

　　我的束缚太多，所以我必须这样活着，束缚的活着，活着而被束缚。