59、72 ...
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哈利离开办公室时碰到一个新同事，两人同行了几步之后互道再见，他忽然想起他们最近在工作之外已经见面好多次了。哈利很想对自己说他又在多心，但这些年来类似的事发生了多次，对他感兴趣的人实在不少，他没办法装作自己像刚成年时那么迟钝。
现在他对这样的事很有经验了。在对方表现出些许热情时他会及时冷淡下来，如果对方仍不放弃甚至表明心意，他就只好拒绝。
他不知道他是不是在等德拉科，他只知道他不想接触其他人。
他已经三年多没见过德拉科了——最近罗恩却见过他几次。他们倒真的成了朋友，哈利却还没有和他成为恋人。
某天，罗恩忽然平地惊雷地抛出一个消息，告诉哈利他前几天和德拉科见面了，哈利险些惊掉下巴。
“你见到他了？”
“对，”罗恩答道，“我其实撒了谎，我不是独自一人去度假……我和德拉科一起，我们已经这样见面三四次了。”
哈利又疑惑又恼火，他好久都没有德拉科的消息，德拉科一直不与他联络，反而和罗恩一起度假——
“然后呢？”他压着火气问。
“你真的转变特别大，哈利，如果是过去你早就发火了——我现在就说！”看到哈利的表情，罗恩赶快说道：“他其实很在意你，还问你的情况，但他现在不敢和你联系，也或许是他没做好准备，他自己也解释不好。至于我和他，他就是想和朋友一起打发时间而已……”
“是啊，朋友比恋人重要，”哈利一副没好气的样子，“说不定我只是前男友，当然没有你重要。”
“你对我吃醋干什么？我就去和他呆了几天，钓个鱼、吃个饭什么的，我们甚至都没一起睡，我是说——我们都没有像过去那样在一张床上睡。”
“是啊，真谢谢你。”
“你不要这种态度，德拉科真的很——很惦念你。”
“他在哪儿？”
“我们需要晚一些再谈这个。”
哈利抿了下嘴唇。
罗恩眼疾手快地按住他的胳膊。
“别别别，我的话没说完呢，德拉科让我转告你，他说如果你有了喜欢的人就去约会吧，不用一直等他，他很想念你，但他不知道未来他究竟会怎么样——这是他的原话。”
哈利沉默片刻。
“他过得好吗？”
“挺好的，你见到他就知道了，他不是过去那个样子了。”
两人在餐桌旁坐着，哈利拿起杯子喝酒，但杯子空了，罗恩赶快用魔杖指了过去，杯中的酒又满了。
“他现在什么样？”
“他很快乐，”罗恩答道，“很健康，头发剪了一点，没有过去那么长，大概到这里。”他在哈利身上比划一下。
哈利抖了一下，就好像是德拉科的头发碰到他身上。
他没说话，罗恩问：“你很难过吗？”
“他让你问我的？”
罗恩呆了呆：“你怎么知道？”
哈利没回答这句。他喝了口酒，答道：“我没有那么难过，但思念一个人的感觉并不好受。”
罗恩揉了揉头发：“我站在你朋友的角度来看，你其实不用等他，他确实离开得太久了，他消失了这么长时间，你和别人约会、恋爱完全是正常的，他也会理解。”
“我不想要别人。”
“我知道，你甚至不想用约会打发时间。你会等他很久吗？”
“我没有故意在等，”哈利答道，“我对其他人也没兴趣。”
罗恩点点头，不知想着什么。过了一会儿又说：“其实单身也挺好的。”
“害了相思病的就没那么好了。”
罗恩看看他，目光躲闪起来。他也觉得德拉科和自己见面、却没有和哈利见面很奇怪，好像是自己有愧于哈利。但他和德拉科着实成了朋友，没有因为哈利就不能见面的道理。
“他还让我把这个给你。”
罗恩递给他一卷羊皮纸。
“你怎么不早拿出来？”哈利匆忙接过那一卷厚厚的羊皮纸。
“他怕你生气——就是我们背着你偷偷见面的事。他说如果你很生气的话就暂时不要把信交给你。”
哈利来不及答话，匆忙打开羊皮纸看了起来。
亲爱的哈利，
我给你写了好多字，我是说，好多封信，一卷又一卷羊皮纸，很混乱，连时间也是混乱的，所有事都堆积到一起。我理了理，不算完全理顺了所有事，但至少不那么乱了。
我改了好多次。庆幸巫师会魔法吧，不然这封信必然破破烂烂。我几乎没给谁写过信。
好久之前我就想告诉你我的生活，我想象着当我们见面时我要怎么对你讲述我这几年的经历，但思绪总是乱。而且我也不敢见你。怕你在恋爱，怕你在生气，对它们两个怕得一样多。
我猜写下来是个好主意。而且如果我后悔了，或者你已经和其他人在一起了，那么这封信我就不必交给你了。
我有很多话想对你说，但不敢见你。我和过去不一样了，不知道你是否也是如此。人竟然会改变得这么多，我当然早就知道这事实，但我还是每一次都会为这事实觉得奇妙。
现在我住在很远的地方，我已经记不清这是我第多少次换住处了。这是我最喜欢的一个住处，我称呼它为家，无论这里会迎来我的恋人、家人，还是永远只住着我自己。我这样说没有任何暗示，请不要误会我。我很想你。
在你接受我的思念之前，我想告诉你我和汤姆的结束：我送走了他，然后开始了新生活。
真正的新生活。脱胎换骨到了剥下一层皮的地步，但很快乐。好多年我都没有这样快乐过了，和你在一起的时候除外，那时我总觉得我在体会一种偷来的快乐，觉得它随时会结束，随时会被收走。
我不能骗你，和汤姆在一起时我也很快乐——永远带着痛苦和负罪感。我怕我忘了痛苦和负罪感，常常提醒自己。很长时间我都恨着自己。
我不止一次想到死，在我的身体全然健康的时候。我的心坏了，我想让它坏，我想让我周身没有一件完好的东西。汤姆阻止不了我，即使他给了我戒指它也不能阻止心继续腐坏。他死时我想和他一起死。那时候任何东西都可以把我压垮。
我埋葬了他，以一种彻底的方式。我没有语言解释更多，我们开始，我们结束。这几年我仍旧时常想起他，但不再痛苦。
失去痛苦的开始是一场暴雨。
我猜你一定又一次甚至数次来过我家。那栋宅子消失了，你应该已经看到了我留下的信息。那里成了一片废墟，宅子坍塌，连花园都被我烧掉，花朵死在暴雨的火中。一切都消失得干干净净，灰飞烟灭。
我幻影显形到一片海滩上，我没有鞋，于是光着脚在海滩上走。沙滩上有很粗粝的沙，还有石头。划坏了脚我也高兴。
没多久我就躺在沙滩上睡着了。在那地方睡觉显然不是个好主意，我的衣服还湿着，但我太快活，忽略了它们带来的不适。
后来有人过来叫醒了我，见我醒了，他又骂骂咧咧地走开，他吓了一跳，以为我死了。这怨不得他，我穿着湿衣服，脚上、腿上沾着泥土和草叶，身上全是沙子，确实很像尸体。
我醒来那时是晚上。我跳进海里游泳，魔杖照亮海底，美得不像是这世间的存在。
那天的海水很冷，后来还下了雨，你想象不到我有多快活。我在水下游了很久，终于浮到海平面时，迎接我的是海风。风不大，我一时调整不过呼吸，被吹得喘不过气，于是连呼吸都很费力。
那时我就想见你。我能想象出我们一起潜水的样子，我会选一个人迹罕至的地方，一片没有人探寻过的深海，我们一同在水中下坠，直至海底，然后再一起浮到海平面上，大口呼吸着，像刚刚活过来。
黎明时我才离开海边。你真应该看看我那时的样子，还应该拍照片，那是我一生中最狼狈的时刻，我已经几天没有吃过东西，饥肠辘辘，头发和衣服都湿乎乎地粘在身上，像个疯子。那天早上我终于觉得饿得难受，却身无分文。我去当地的巫师银行取了钱，又买了身让我不那么狼狈的衣服，最后去了家24小时营业的快餐店。那家店的食物带着种潮湿的味道，很糟糕，但我实在太饿，顾不得挑三拣四，吃了好多——更像是流浪汉了。
那天我吃了这辈子最糟糕的早饭，软塌塌的面包，炸太久的鱼，温吞的饮料，糟透了，糟糕透顶，我快乐极了。没有眼泪，没有一丁点泪水或难过，我活着，我像个饿鬼一样狼吞虎咽。尤其是水，哈利，水竟然比食物更让我满足。你想象不到我在喝到水的时候有多开心，我一连喝了几杯，喝得太快，服务生和收银员都在看我。那时时间太早，店里没其他客人，我又行为怪异，他们免不了要盯着我看。他们是麻瓜，我这一路上遇到的几乎都是麻瓜，我喜欢和他们打交道，虽说他们有他们的复杂和忧虑，但他们不知道巫师的世界，对我而言他们就都是单纯的。我又在用高高在上的方式观察他们了。
在那家快餐店里吃过了饭，我去了一家很近的旅馆。又旧又小，房间也窄，像个杂物间。我困得要命，我想要的只有一张床，不然我还要什么呢？
老板觉得我有问题，她中途敲我的门，怕我睡死在里面。我迷糊地回应她，对她说“我没事，我在睡觉，不用管我”，我记得的就只有这几句，但我觉得我说了好多没头没尾的话，大概还提到了早上吃的那顿饭有多难吃、我因为吃到这顿饭又有多开心。
我醒来时是半夜。我很遗憾我在这时醒来，我想要太阳，那是新开始的征兆，人们在各种作品里都这样呈现主角的新生，一轮新的太阳，从海上、平原上、雪山上升起。我要一轮那样的太阳。
我幻影显形几次，转瞬间出现在各个地方，最后我来到一座陌生的城市，繁华得令人惊讶，巨大得令人恐惧。城市刚刚醒来，我也刚刚醒来，与它一同等待太阳。
清早的感觉很好。那时略有些冷，是初秋。我喜欢这样的场景，人们穿上略厚些的衣服，加快步伐走在微微的冷风中。太阳还没升起，但已有了足够的光亮，街道、商店、汽车、招牌、霓虹灯、广告牌，一切都是冷的，带着微弱的温暖。
太阳升起时我站在楼顶。一座很高的楼，站在上面有俯瞰世界的错觉。我站在楼顶边缘，呼吸着陌生土地的空气。清早冷，阳光没有温度，我知道它是热的，我可以想象它是热的，正在我身上燃烧。
太阳的升起让我狂喜。最近我太快活，几乎不像个人，我为太阳的升起欢呼，像犯了病的人。但我知道我的健康，我从未这么好过。没有音乐，城市的喧嚣弥补了遗憾，人们忙碌着，他们的交通工具也忙碌着，城市本身也成了一架机器，轰鸣着运转。我不明白厌恶繁华与吵闹的人们，对我来说这一切都意味着活着。活生生的，充满生气。我站在楼顶，想要回头指着朝阳给某个人看——难道会有人见过更美的景色？难道会有人不崇拜那颗恒星？
在我站在顶楼沉醉在太阳中时，几个年轻人也走上顶楼。她们来这里喝酒，还分了烟和酒给我。烟草令我不适，但这也不过是一个魔咒就能解决的事。我喝着她们递过来的啤酒，听她们说她们的通宵排练。在我看来这同样疯狂。巫师通宵研究魔药、咒语，麻瓜通宵工作、钻研问题或学习，而乐队成员竟会通宵排练，我自以为这几年与麻瓜接触得很多，没想到对他们的了解仍旧有限。巫师组建的乐队难道也会通宵排练吗？我猜他们不会这样做，在我看来，麻瓜有更多活力，更多愤怒，更多不满和反叛。
我去听了她们的排练。那支乐队很吵闹。虽说节奏总是包含魔力，但吵闹就是吵闹，我不能否认。可怕的是，我渐渐从她们吵闹的音乐中发现了美感。最初有两个星期左右我都和她们呆在一起，那段时间实在奇妙，她们莫名地接受了我，正如她们莫名地接受其他几个人：一个没成年的学生，一个刚刚失去孩子的母亲，一个正在戒酒的公司职员。我什么都不明白，莫名地快乐。
这个圈子的人很多。生活无法完全顺遂，每天都有些插曲，有些不那么愉快，有些过于琐碎、让人心烦，但最终一切都会解决或消失，也有时问题依旧存在，但大家不去想它。
她们的乐队没有很多歌迷，但少数的那些都是死心塌地、真心喜爱她们的。演出总是在一些小酒吧里，演出结束时，歌迷们都因为蹦蹦跳跳了一整场而满身是汗，但她们也有几首温和的歌曲，冰冷又温柔，总能以猛烈的方式、以温柔的旋律震动人心。我和其他人一样被触动，我太理解他们的感动，乐队成员们在一整场的演出后精疲力竭，柔和的音符响起，主唱的脸上仍有汗水从发丝中淌下，一直流淌到眼睛上，像虔诚的眼泪。人们跟随音乐摇晃，轻声跟唱，筒灯的光落到观众苍白的、流泪的眼睛上。
偶尔我要对旁人解释我是做什么的，我胡诌过几个身份，但最终还是想去找份麻瓜的工作——对巫师而言实在疯狂。那时我一心想要这样做，金钱对我来说太轻而易举，于是我去做不那么轻易的工作。
第一份工作是当时认识的麻瓜介绍的，去一个小诊所里打杂。
作为第一份工作而言，它带来的冲击实在太大。我后悔过，第一份工作不该选在这里。
这里不需要我的魔药或咒语，那对他们而言等同于邪术，我像个麻瓜一样生活在他们之中，见到了许多眼泪。
诊所不大，但因为收费低，是许多人的唯一选择和人生的最后一站。仅仅一个月的时间我就见到了许多人离世。太多了，多到了我无法为他们每个人都心酸的地步。我常常忙着，被医生与护士指挥着做各种事，无暇痛苦。
我常做的工作之一是抱起病人。将他们从车上或其他人手上接过来，抱去病床上，手术台上，推车上，接尸体的车上。
这是我从未做过的事。我很少触碰他人，回想起来我才发觉过去我很厌恶其他人触碰我，仿佛他们没有资格，我自认高人一等，旁人连碰到我的手甚至衣角也不配。但在诊所里没有一天我不与其他人发生触碰。这里的病人各种各样，老人是抱起来最轻的，也最需要小心。他们长了年纪，却缩小了身体，骨头轻了，也脆了，一个不慎就会碰坏他们的躯体。他们的皮肤老得尤其快，一层皮似的贴在骨头上，软的，皱巴巴的，让人无法相信这样的皮肤也有过光滑、富有弹力的时候，无法想象这样老的人也曾年轻过。年老又病弱让人只是看着就痛苦，那时我想起伏地魔，想到追求永生或许无可厚非，但我没有永生的必要，旁人老去，我也老去，世人皆是如此。
小孩子也很轻，但比老年人要好一些。他们年纪虽然小，却重得很敦实，除了那些被虐待的。我开始明白大人为什么喜欢让小孩子多吃些东西了，略胖一些的孩子令人安心，仿佛他们的体重会替他们抵挡掉一部分疾病和伤害。女性总是较男性轻一些，通常来说她们更瘦，也更容易令人接近。
一开始我笨手笨脚的，连抱起病人到另一张床上也不会。我适应了一段时间才渐渐有了经验，习惯与他人接触，也习惯了众人身上不同的味道。衣服，化纤制品，洗涤液，皮肤，血与汗，腐坏病变，呕吐物，长久未曾沐浴的身体和头发，那些味道并不令人愉快，我以为我永远无法习惯，却渐渐接受了。
最初这里的病人会让我想到自己。他们受了伤，或病得严重，或突发恶疾，也有些缺乏生存的渴望。很快我就不这样想了。苦难的模样实在太多，我不仅没有经历过，甚至从未见过、听过。我为此愤怒，愤怒到流泪。我甚至恨起了未曾谋面的人。
我看着旁人的眼泪，为他们流下自己的。曾经我还以为在他之外我不会为任何人流泪。
有一天我遇到了过去的一个麻瓜生意伙伴。我们只在三四个月的时间里比较熟悉，后来她消失了，我听员工说她被人骗了，加上她自己投资失败，后来已经离开英国。我从没想过会在这里与她重逢。见到我时，那位女士先是惊讶，不敢置信，接下来竟有一丝喜悦。她认为我落魄到了需要在一个服务贫苦人的诊所里打工的地步，如此一来她就不是唯一跌落云端的人。我没有解释，她有这种反应也是人之常情。
她的喜悦来得快去得也快，后来她对我道歉，说她简直是疯了，见到我落魄竟然开心起来，她知道这不应该。说话时她哭了，为自己愧疚，但更多是为她受的苦。她说了很多事，大概是无人倾诉，于是只能对我说。我在她的病床旁坐着听了很久，那时是半夜，幸好病人不多，也没有突发情况，我能多陪她一会儿。她是个很好的人，不该有这样的命运。我安慰她未来会好起来的，然后把我一个员工的电话给她，告诉她可以先借一些钱缓解燃眉之急。我不知道这笔钱是会帮到她还是最终害了她，命运实在难以捉摸，但我不管那么多。
我试着为病人治疗，却没想到这让医生以为他的疗法有极大的治愈效果，反而耽误了其他病人的康复。我应该想到这后果的。在那之后我不敢再干涉治疗。
我受不了在诊所长时间工作。去世的人实在太多，病痛太多，悲伤和生离死别太多，人们的龌龊和纠纷也太多。有人在诊所大打出手，有人连孩子也伤害。而我的感情多到了无处宣泄的地步，同事和病人都说我疯了，有时他们偷着说，有时他们当着我的面开玩笑似的说。我不介意，我知道那时我确实很异样，但我不觉得我疯了。在被伤害的十岁孩子床边哭泣为什么会是疯癫？疯的是我吗？
有时我恨麻瓜。像恨食死徒，像恨伏地魔——我恨过他，恨到哭，恨到呕吐。有时我觉得他们是和我们不同的另一种存在。我不理解残忍。我是说，无法完全理解。我能明白一点，毕竟我上学那时对你和罗恩还有隆巴顿都很苛刻。我猜残忍是那些人所认为的力量的延伸，没有人要这样的力量，邪恶又怎么会是力量？
我数次想过是否要消除一些病人的记忆，有些人被伤害得太严重。可我不敢，我怕如果这样做了反而会招致糟糕的结果，我怕如果更改对方的记忆却仍旧无法让对方过上正常的生活、反而让受害者被引入深渊。总是有太多东西要顾及，有时世界复杂得令人作呕。
离开诊所时我留下了一些钱。好像这就是我所拥有的一切，好像这就是解决世界上所有问题的一切。我觉得我和世界一样好笑。世界应该是另一种样子，哈利，你不这样想吗？眼前这个世界足够好吗？不应该改变吗？
继续这思路想下去，加上我偶尔对麻瓜的憎恶，这很有可能走向伏地魔曾走过的极端。幸好我记得我是如何被那种观念伤害的，也记得我曾亲眼见到那种观念伤害了许多人。我不会忘。
之后我在一间很大的商店找到了工作。这里完全是另一番场景了，像个乐园。大家来这里只为消费，他们带着足够的钱来挑选快乐，无论买了什么，总是心满意足。和诊所相比，这地方简直是天堂，所有人都很快乐，营业员也很轻松，他们还有足够的时间聊各种琐事，其他人的事。我仍旧在这里负责做些杂务——我竟然不擅长劝说别人买东西，这连我自己都很惊讶，我总觉得自己和麻瓜打交道很多，但回头想想，我所知道的不过是太小的一部分。你真该看看我那些同事们是怎么应对客人的，或许你早就见过而且见怪不怪了，但我无论见到多少次都觉得很神奇，他们与旁人的亲近总是很快，又恰到好处。
我在店里做了一段时间打杂工作，做得得心应手，后来我还去帮忙收银。这工作对我来说很好玩，我虽然了解麻瓜的货币，但偶尔还是会搞错，不得不用一个魔咒来纠正我。
我做过几次在店里守夜的工作。这份工作很好，我可以整夜不睡，望着窗外。我是自由的，却像个囚犯，我只呆在店里，在窗后向外看，即使没有任何东西阻止我走出去。窗外很热闹，这条街上有许多酒吧和俱乐部，它们通宵营业，每晚都有欢笑和争执。争执尤其多，人们喝醉了，更容易失去理智。麻瓜的争执和巫师的一样无聊，和我们上学那时没多少区别，人们总是会因为各种事争吵。我再理解他们不过了，曾经我也是这样，因为各种事找你的麻烦，我尤其厌恶看到你顺心如意，如果你出风头，我就更恼火了。上学时你是我最大的敌人，哈利，就算说我眼中只有你也毫不为过——现在这话听起来像情话了，如果我能回到过去告诉当时的我未来我们会恋爱，他一定不会相信，甚至会动手打我。
在那条街上，我不止一次见到人们发生冲突，甚至升级为流血事件。事情发生得太快，我完全没有时间阻止。只是一瞬间就有人拿出了弹簧刀或枪。有时甚至看不清凶器，也有时什么都能变成凶器，酒瓶，石头，椅子，球棍。只是一眨眼的功夫，一群人四散开，只留下一两个人呆怔在原地，被捅伤的那个最初甚至不知道他受伤了，迟了几秒才感觉到疼痛，才开始求救、咒骂、哭叫。
有时救护车会来，也有时受伤的人被朋友带走，不知去了哪里。我怕救护车的声音，一切警报声都让我害怕，消防车，警车，防空警报。
有一天地震了。是在白天，我们都在店里工作，忽然觉得大地摇晃了一下。说起来，我似乎从没有经历过真正的地震，每一次我感觉到的大地震动都是魔法的缘故。因此那天发生地震时我竟没有什么感觉，似乎这是很正常的事。过了几秒，我反应过来刚刚似乎是地震，同事们也说感觉到了，大家还一起去商店外呆了一会儿。街上各家商店的人都出来了，附近的居民也是。我们没头没脑地在街上呆着，闲聊，乱逛，打发时间。后来大家觉得没事了，又各自回到店里。第二天我们才知道发生地震的是不远处的一个小镇，那里距离地震中心很近，有很多人去世了。我的同事中有好几个都有家人朋友在那里，他们匆忙离开了，有一个人再也没回来。
我也去了那座城镇。居民们大多已经恢复了原本的生活，那场地震的踪迹只剩下一些没有清理的废墟和新添的坟墓。还有一些人搬走了。
我在那座小镇上休息了一段时间，不做任何事，只是租了一间有院子的房子。房东夫妇负责三餐，每天都会端到我的餐厅来。我和他们共同生活了一个星期就开始想念父母。
我回到马尔福庄园，见到母亲时，我不知天高地厚地对她说，妈妈，您真的很幸福，您的生活太好了，说完之后我自己也觉得哪里不对，又补充说：我是说，物质上。母亲没有不悦的表示，她说‘我知道’。
我告诉她我最近的见闻，她就细节问了些问题，让我惊讶的是她没有做出任何评论。人们过着她赞同或不赞同的生活，她并不评判。我猜她也变了，过去她不是这样的。是我的缘故吗？因为有这样一个孩子，因为有这样的境遇，她不再将许多事当做理所当然，或许也发觉了命运的离奇和匪夷所思。
在家居住的那几天，我像是活在另一个世界。我甚至觉得这世界陌生起来，我平静地、理所当然地享受着、拥有着许多人终其一生也无法得到的东西，并且不用为此付出任何代价。它们不会是永远的，没有什么东西是永远的，某一天所有事都会迎来终结，那一天也不远，几十年后我死去了，马尔福家烟消云散——我竟然不觉得可惜，我见过太多毁灭。
我在家住了七八天，过着少年时的日子。生活中的一切都有人打理，我被照顾着，不必做任何事。在六年级之前，我确实被保护得太好，父母又溺爱，我缺乏太多必要的品质。六年级之后我在很长一段时间里都很痛苦，时光不能倒流，我不能声称我渴望那一切都没发生，我经历了必须经历的，成为了从未想过的、更好的人——现在我有资格这样说了，我觉得我确实是个很好的人。
在麻瓜世界生活时，我遇到几个想和我约会的人。一个真诚到不谙世事的年轻人，一个已婚的人，一个巫师。那个已婚人士尤其值得一谈，那人并没有认真，严格来说也不算是追求者，他想要的也不是约会，而是艳遇。他并不急切，也没有多少行动，指望着某天我会忽然答应和他发生关系似的。自然，他对我抱怨他的妻子多么令他感觉悲哀，我到这时才觉得我过去认识的人实在太少，竟没有见过这样污浊的东西。后来他忽然声称他要和伴侣离婚，发现我依旧没有和他来往的打算后，他做了些很偏激的举动，如果我是麻瓜的话一定会觉得很困扰。
后来我在一个城郊的学校里做了一段时间教师，替他们怀孕的老师代课，因为有魔法的帮助，我教得不算差，学生们也很喜欢我。班上有个女孩很活泼，她邀请我去她家做客，和她父母、哥哥一起喝茶聊天。我就是在那天见到她哥哥，他很少回家，这次回来还是因为妹妹说她最喜欢的老师会来，让他一定回家来参加这次下午茶。
那天的下午茶我们聊得很愉快，她父母还拿了一些自家做的果酱给我。她哥哥送我出门，一面和我聊天，送着送着就送出了好几个街区，几乎快走到我家楼下。我问了他很多麻瓜世界的事，或许是问得太多，让他误会了什么，例如以为我对他感兴趣。
他很真诚，也很可爱。但和你相比就无法同日而语。我知道我不该把他与你比较，但这是个下意识的行为，我并非有意如此。
我还遇到了一个巫师。一个年轻男巫，从德姆斯特朗毕业，比我们小几岁。在麻瓜世界他认出了我，似乎不敢相信，以为我是逃亡到这里的，他拿不准要用什么态度对待我。他其实不大知道在我身上发生了什么事，后来他大概去查了些报纸或档案，对我的态度更矛盾了。他对我感兴趣，却但心我十恶不赦或污浊不堪。但那两个形容都不是我。
他试着接近我，我直接离开了。现在想想，我也疑惑我的做法是否欠妥当。或许我应该和他解释些什么？但这话也不好说出口，毕竟对方没有明确表示出什么，倒有可能是我会错了意，反而让我们尴尬。
你不觉得奇怪吗，哈利，现在我们竟然会为尴尬这样的小事困扰。你不知道我有多喜欢这个世界。
离开马尔福庄园后，我仍回到麻瓜中间去。期间我还被卷入一起案件，不得已成了被告、参加开庭。我可以轻松获胜，但我想要去他们的监狱中看一看——你也会认为我疯了吗？可据我所知早就有巫师这样做过，反正监狱对我们并非牢笼，所有我们觉得新奇的、离经叛道的事早就有人尝试过了。世上没什么新鲜事，但我们是新的。在麻瓜世界的日子，每过一段时间我都觉得我成了另一个人，好像连躯体都变得更结实了，不再行尸走肉地、轻飘飘地活在世上。
监狱里的生活很可怕。失去自由以及生活乏味是一方面，暴力和绝望是另一方面。虽然管束严格，但暴力事件仍旧时有发生。我恐惧暴力。这说起来很没道理，我又不是没杀过人，也见多了杀人、折磨人的场景，与巫师相比，麻瓜的暴力多数时候都算是轻量级的，但只是肢体上的暴力也让我难以忍受。每次有这样的事发生我都觉得心惊肉跳，即使它从未发生在我身上，甚至每一次的距离都很远，但我仍能感觉到那其中短暂的、强烈的恨意、愤怒和暴戾。有时我庆幸我们不是虔诚的教徒，哈利，否则我无法解释神为什么会创造这样的世界。
在监狱中人们是要劳作的。辛苦得超乎我的想象。而且，你猜怎么样？我拒绝使用魔法来辅助，既然我认为麻瓜和巫师是一样的，我就不可能认为麻瓜在体力上会胜过巫师。虽说前几年我总是病怏怏的，但这两三年来我已经有了运动的习惯，不见得会比其他人差。我忽然争强好胜起来，觉得自己一定会胜过那些麻瓜，他们有的瘦弱，有的沾染过毒品，而我最近都很用心地照料自己的身体。
第一个下午我就累得抬不起胳膊。如果没有魔咒帮忙，明天我甚至很难起床。机器可以做大部分的搬运，但其中仍有需要人力的地方，我搬起东西来笨拙得难以想象，就好像这具身体不属于我。有时巫师当真笨拙得令人惊讶。他们用魔杖去做所有事，却无法灵活地操纵自己的身体。
衣服就被汗水打湿时，最初我觉得惬意。后来衣服黏在身上，被太阳照得火辣辣的，汗水向着眼睛里淌，刺痛得让人流泪。宗教里将地狱描述成烈火焚烧之地是有道理的，艳阳下正是炼狱。我几次想要用咒语让自己好受些，但又不肯承认自己的耐力比不上麻瓜。真正的人类是什么样，哈利？你想过吗？是麻瓜那样，还是巫师这样？
半天过去，我身上的每个地方都在疼。那天回去我很早就睡着了，甚至没力气用魔杖给自己个魔咒去除酸痛。
那段时间我听到了更多悲剧。我对自己说这是因为环境的关系，在这里你见到的都是犯了罪的人，自然会听到很多悲惨的故事，等到离开这里、换个环境，就会好起来了。我这样劝着自己，但还是反复陷入到悲痛中。我无法自控，脑中想到的都是狱友们的经历或见闻。悲惨像是种原始的东西，和太阳一起诞生，和空气一起存在，人们连肚子都填不饱却被悲惨灌满了身体和灵魂。更可怕的是，他们竟然不会崩溃。或许有过崩溃，但太阳再度升起，命运继续轮转，他们仍要生活。也有人选过死，可仍有更多人活下来。他们应该活在苦痛中吗？他们应该被命运践踏吗？
我为他人的痛苦难过，心情低落。我的狱友安慰我，说这些不是我的错，我不为他人的痛苦负有责任。他开解了我很多，我确实不再那么难受了。但很快，他靠过来，试图接近我，抱住我。刚刚他的开解很有道理，他或许抱有一分善意，也或许没有，都没关系。他的欲念没有惊吓我。我已经见过太多东西了。一个无杖魔法就让他忘了自己的恶意。如果麻瓜都掌握魔咒、全世界都是巫师，这世界一定混乱得可怕。
离开监狱后我去了很远的地方，结果却误入战区。那里一直在发生小规模的冲突，我并不知情。交火规模不大，但足够居民苦不堪言。巫师世界的战争结束了，麻瓜的却没有，战争无止无休，就好像苦难还不够多。
最初我并未在意身处战区的事实。一来，我认为自己是巫师可以保护自己；二来，在我们的那场战争里我始终置身事外，这一次我不想如此。这不能弥补什么，我只是想让自己好受点。
当地有一个小团队（勉强算是医疗团队），我成为他们的一员，和他们一同做事，很快就发现我是唯一的胆小鬼——其他人都是麻瓜，他们没有咒语的保护，他们随时会死去。这与过去一样——我仍在战争外，在真正的危险之外。
唯一我与同伴一同面对的东西即是痛苦——我不想这样可悲，就好像这是人类的可悲之处，我们共享的东西竟然只有痛苦。没有人不在痛苦中。有些人渐渐麻木了，这反倒是好事。
至于我，时间越久，我就越发现我渺小到了可悲的地步，我的力量微乎其微，哈利，过去我学了些魔咒就以为我拥有了真正的力量，现在想来着实可笑。一个人的力量再大也是有限的。那段时间我想起汤姆，想到如果按照他的方式去做，真正地掌握力量与权力，去决定一整个世界的和平与动乱——
没有人有那么大的力量。
没有人能控制一整个世界。它的混乱与安宁都远超出我们的掌控。
几个月前，我去了一家糟糕的疗养院工作。那里唯一的优点就是占地面积大，但因为没有足够的管理能力，院内一半以上的区域都荒废着。设施、医疗水平、药品、生活用品、食物，一切都很糟糕。这地方完全是一副荒废的模样，只能依靠极低的价格吸引最走投无路的人，这其中有老人也有儿童，有身体生病的人，也有精神病人。所有被丢弃的人。
我想改善那里的环境，却发现问题太多，也有很多有问题的人挡在中间。巫师不好总是用魔咒去改变麻瓜的想法，这会带来一系列连锁反应。最初我很有自信我能以非魔法的方式解决此事，结果发现其中有太多利益牵扯，盘根错节，我试图打通一层层关系，最终得到的只有怒火中烧和精疲力竭。
甚至连贿赂都不能解决问题，他们总是要得更多，有了足够的钱，他们就会想要满足更多欲望，他们认为这是理所当然的，既然高人一等，他们就理所应当享受其他人想也不敢想的特权。
我为此恶心。与其中一些人交谈时，我觉得多一秒我都会马上吐出来。我不是要指责麻瓜，巫师中同样有卑劣之徒，只是过去我接触的人与事太少，即使我在麻瓜世界有公司、与麻瓜来往，我所接触的人也非常有限。这大概是另一种特权和局限，我无法触碰到小圈子之外的东西。
现在我在圈子外。或许是脱离原本的圈子太远，我不断地接触到令我大跌眼镜的东西。曾经我还以为我知道一切、经历了一切。
后来我想起你提起你的姨妈一家。你说起他们时用词很克制，但事实就摆在那里。你还与他们同住了那么多年，真是难以想象。
回到我们刚刚的话题。我想要改善疗养院的情况却一直未能如愿，后来，大约有一个星期左右，我一直处于怒火中烧的状态，我太愤怒，简直无法纾解这种愤怒，我情绪很坏，憎恨一切，憎恨他人的卑劣，也憎恨我自己缺乏手段和能力。我的所知所闻还是太有限。最后，我用了咒语——不该这样做的，我知道，多年后咒语或许会失效，会出现很多连锁反应，但我太愤怒，只想尽快解决问题。
不管怎么说，我如愿了。疗养院的情况改善了许多，但有所改变的只是外部环境，对于个人的悲剧我无能为力。过去我认为极度的痛苦来源于悲惨的遭遇——精神上的，心理上的，因而忘了疾病本身也会带来空前的苦难。病人的惨状令人不忍直视，但这里的工作人员早就习惯了，他们迅速地做好所有应做的事，偶尔会在闲谈时说起病人遭受的苦难。常年的疼痛，常年失去理智，被疼痛与失去的理智一同压垮的身体、大脑和心。尤其是失去理智的患者——不只是胡言乱语、行为异常，而是完全忘了自己作为人的样子。人变成了动物，哈利，失去理智的动物。有时他们的亲人会来，或是恋人，他们会看到亲近的人像发狂的动物一样，野蛮，狂暴，毫无体面可言，像某种退化的生物。
人应当怀疑神。
我看着他们，观察他们，仿佛我有资格高高在上。可这不过是一个偶然、一次意外的距离，灾难降临时，我们都是一样的。
疗养院的工作让我精疲力竭。魔药可以让我迅速恢复精力，但无法修补精神上的磨损。
唯一可以算得上慰藉的是几个很和善的同事，另外就是这里的小动物。
我试着养过一只猫。它不怎么理会我，偶尔我陪它玩，它却只敷衍我，令人迷惑不解。它对我不亲近，倒是对来送货的快递员很亲，明明她送来的也不是猫粮。我为这事困惑了好一阵子，后来快递员问我能不能买走那只猫，我立刻就送给她了，但她还是出于礼节回赠了我礼物。后来她还发照片给我看，猫被她养得很好，胖了许多，看着比和我在一起时快乐多了。
疗养院里还有两只狗，不属于谁，只是流浪到这里后住下了，疗养院的工作人员给它们喂吃的，做了个小窝。那两只狗都是大狗，很可爱，有时我会去看看它们，它们就把头趴在我的脑袋上陪我发呆。
我曾想过要不要再养一只小动物，后来还是放弃了。几年下来，我仍和过去一样无法接受分别或死亡，甚至更甚。我不想要分别时的痛苦，就干脆不养小动物了。它们的生命太短了，对人类而言，这简直是诅咒。它只能陪伴你几年或十几年，然后早早离开。
疗养院里还来过两三只猫狗，偶尔出现几次，不知什么时候又走了。
冬天时，有一只常来的流浪猫死了。它被什么东西咬了，同事说可能是蛇。我们一起挖了个很深的坑把它埋起来。同事看出我心情不好，建议我离开这里。我又一次听到那句话“这不是你的责任”、“你没有义务留在这里”。没有义务受苦。我说但你们还在这里，她回答那是因为她们能坚持，她们没有不善良，她们只是不那么痛苦。这是另一种强大的能力，我还没有学会。
离开疗养院后，我买下一个地方，以为那里不过是一个住处，但我已经是一个新的人了。
你会很惊讶的，我从没住过这样高的地方。我有了新的家。
办好手续后，我立刻住了进去，睡个没完。然后在醒来的间隙给你写信，写了好多天。
你知道我写这些信的时候什么样吗？多数时候是黎明，我总在这时醒来，太阳像泼洒的一滩血，半边的天空都是红的，晕染着金色的边缘。我在高得异常的顶楼，在世界之巅看着太阳一点点升起，就在我写下这些话的时候，在我迷糊着、觉得每一句都是梦话都是呓语的时候。
屋子里有原主人留下的书房，我只去过那间房一两次。那里的装修极为讲究，有种隐密的豪华感，权力简直要从书房的装修里露出来——像我父亲的书房。
我用来写信的桌子不伦不类地摆在床尾，是一张很简易的玻璃桌子，不够大，挨着落地窗。因为是玻璃材质，桌子很凉，我没有铺任何东西在上面，体温会捂热它，这种清凉很舒适。
有时黎明开始就在下雨。我不会醒很久，用不上一两个小时就爬回床上继续睡。待我醒来时是傍晚，雨还在下。因为安全的缘故，窗子只能打开一个很小的缝隙，但风和潮湿会立刻涌进来。被这样潮湿的风拂在脸上，人无法不置身天堂。
黎明时我困倦着爬起来写信给你，哈欠连天，不知道我在写什么，有时我会把墨水弄到手上，手上蹭得黑了一片，我完全不想用咒语清理。我太困，太想继续写完给你的信，如果暂停我会困，会趴在桌子上睡着。
我在桌子上睡过不止一次。袖子上被压出了褶子，我的脸上也留下印子。醒来时，无论外面天气如何，我都很快乐。大概是这里太高了，无法不明亮，无法不通透，无法不宽敞。哪怕是阴雨天，我也觉得视线里很明亮。
我开始梦见别人，我这几年认识的人……我应该已经说过这件事了。
我梦见你。
我甚至怀念我们斗嘴的时候……说了你不要生气，每次你被我气得说不出话，我总是很得意，甚至快乐，又有点不好意思。
我梦见你也在这里，在我现在的家里。你在另一个房间，在这间大公寓的另一边，梦见你的时候多数情况下都是黑天，家里灯火通明，你做着自己的事。
为什么你做饭很难吃呢？真的，哈利，你的厨艺简直令人耻笑，我现在就要笑话你。
我曾回过伦敦一次，去看一场魁地奇比赛，和母亲一起去的。她对比赛没有多少兴趣，但那天她还是心情很好，我也心情很好。
我们上学那时我特别想在比赛里击败你，但多数时候都只能失望。这可不是我的错，你从你父亲那里继承了天赋，我可没有。我有用魔咒的天赋，我真觉得我能打败你，哈利，不是我自夸，我在扫帚上不行，在魔杖上难道还能也不行？……我在床上倒是挺行。
人们可以在信里写露骨的调情话吗？有人这样写吗？我可以在信里撩拨你吗？你会有反应吗？
你肯定会有。我太了解你了。
说不定你只是读了这几句话就有反应。
你太容易动摇了，哈利，这样可不行，你会很容易被人勾引的。
我不是故意的，但引诱你太好玩了，这不过是一顺手的事，你乐于上钩，我乐在其中。
我喜欢和你上床。我没有在奉承你，你真的让我很高兴。我想念你，也想念我们的性。就算没有性，只是抱着你也很好。
小时候我从不觉得你好看，只觉得你头发太乱，戴眼镜又很呆，我怎么能错过任何一个嘲笑你的机会呢？大难不死的男孩，拒绝了我的救世主，大家对你另眼相待，我就更要找你的麻烦了。
你被麻烦缠上了，哈利。
我现在戴很多奇怪的首饰，都集中在一只手上。最近我喜欢上了同时戴好几枚戒指，甚至一只手上戴两枚，还要戴上一圈圈的手链，花里胡哨，这是受那支我在天台上遇到的乐队的影响。我还稍微装饰了下房间。我的住处有很多颜色艳丽的装饰。浅绿色的毯子，蓝色的玻璃摆件，浅粉色的地毯，红色的花瓶，还有柠檬黄的窗帘，我甚至不再把房间装饰得有斯莱特林的风格，像是从一个圈子里跳了出来，这才发现外面还有一整个世界。
你会喜欢这里，我觉得你会喜欢……它好漂亮，好轻松，好惬意。我在这里想着你，想着你来之后我会多么惊讶，多么欢喜，想着我会怎样拥抱你，亲吻你，想着我们会一起去的地方，一起做的事。
我希望能见到你，常常见到你。就像在梦里那样，你就住在距离我只有几个房间远的地方。你和我同样住在这座云端的房间里，我们透过同一片窗向外看，被风吹拂，被太阳燎烧。
太阳出来了。
像我们在海上见过的那个太阳。
我该睡了。我太累了，我疲惫得不能开口，我快乐得无法言语。
我需要休息，哈利，我需要你。
·
罗恩是在一天夜里再度见到德拉科的。那时他刚要睡觉，忽然听见门口的敲门声。
罗恩迷糊着起床，拿着魔杖照亮门口的区域。
“罗恩，是我——德拉科。”门外那声音说。
他觉得自己在做梦。
“德拉科？”
他感觉自己总是会提起这个名字，和名字的主人却好久没有见过面了。
“是我，你能打开门吗？”
“你自己进来不就得了？”罗恩想，如果他真的是德拉科的话，家中的魔咒不会限制他的进出。
“我刚刚也这样想，只是怕你睡着了、我忽然出现在你家里会吓到你。”
说着话，罗恩的门开了。门口露出的缝隙越来越大，罗恩看到黑色袍子的衣角，然后是长长的金发，最后，德拉科的脸露了出来。
两人都有一瞬的呆滞。
罗恩忽然抱住他。德拉科为这突然的、不加掩饰的热情欢喜极了，他们像青春期的孩子似的拥抱在一起。
“你去哪了？”罗恩放开他，又高兴又恼火，“这都几年过去了？你还知道回来？”
“我很想你，”德拉科关好门，不管罗恩的质问再度拥抱了他，“我犹豫了好长时间，不知道要不要再来找你们。”
德拉科跟随他走进起居室，罗恩匆忙去取了些饮料来，德拉科很高兴地在大半夜喝起了碳酸汽水。
“你变了好多，”罗恩打量着他，伸手在他脸上摸了摸，这无疑是德拉科，但他变化得太多，完全脱去了旧日的乖戾和病态，不再瘦骨嶙峋，也不再总是忧伤的模样。
“你过得不错？”罗恩问。
“是这样，”德拉科笑道，“现在我有新的生活了。”
罗恩的笑容完全不受控制，只是听到他说起他的幸福，罗恩就体会到了巨大的喜悦。
“你从什么地方过来的？哈利说他找不到你——你和哈利见面了吗？”
“还没有，我还不确定要不要见他，这事说起来可能有些复杂……感情上的事很难说，是吧？我现在拿不定主意，说不定哪天就想通了。”
两人就理不清的感情问题说了几句，德拉科问起哈利最近是否在和其他人约会。
“他没有约会，”罗恩说，“他的原话是他也不确定他是不是在等着你，但事实是他确实没有和任何人眉来眼去。最开始他和一两个人见过面，但都不了了之了。”
“就算他恋爱了也正常，”德拉科答道，“毕竟我消失得太久了。”他这样说着，嘴角却压不住笑。哈利竟然真的在等他。
“你去了什么地方？”罗恩问。
德拉科开始讲自己的遭遇。从离开家的那场暴雨开始。
后来德拉科几次来找罗恩，他想见哈利却不敢，上一次他与罗恩见面时，他把一卷厚厚的羊皮纸交给他，让他在哈利不生气的时候交给哈利。
·
哈利读完了信，拿下眼镜来揉了揉鼻梁，又戴回眼镜，看了看最后的那两句话。
“这封信是什么时候写的？”
“他没说，但我觉得有一段时间了，他甚至没有立刻把信交给我，”罗恩答道，“你要去找他吗？”
“我简直不敢，”哈利说，“我和他一样胆怯。”真是莫名其妙。
“你在担心什么呢？”
“不知道，我也在害怕。”哈利抬了下头，在橱窗的玻璃里看自己的影子。
“别说傻话了。”
罗恩开始劝慰他。
哈利觉得他和德拉科的想法一样。他们太久没有见面，不知道对方什么样子，不知道对方眼中的自己什么样子，见面的情形可能好也可能不好，它始终会导向其中一个结果。
不见面就不一样了，他们拖延着触发那快乐或难过的结局，在见面之前他们会一直抱着朦胧的、喜悦的感情生活。
哈利这几年过得太平静，他已经习惯了这种无波无浪的生活，也习惯了独自一人。他当然喜欢德拉科，爱着德拉科，但就算是他也会害怕一次次分别。与德拉科在一起时他的生活也鲜活起来了，他们的快乐与幸福几乎是满溢的。
他并不擅长应对感情的折磨。尤其，他太喜欢德拉科，就会被折磨得更很。
可德拉科说想见他。
“你总不能一直拖着吧？”罗恩问。
“我没打算拖着……我明天就去请假。”
“你应该提前提出休假的事吧？”
“我有救世主特权，”哈利没好气地说，“大不了我连婚假一起请。”
罗恩笑了一声，“真的吗？你要和他结婚？”
“不然我干嘛？同居八年再结婚？”
罗恩觉得这样的哈利很好玩。他很急切，脾气也暴躁起来了。
“我是说，你和他重逢之后至少要相处一段时间吧？先相处几个月，决定好了再订婚。”
“我连戒指都买好了，我到了就和他求婚。他不同意我就……他一定会同意的。”
“你什么时候买的戒指！”罗恩惊诧地看着他。
“好久之前，”哈利说，“我也忘了为什么就买了。”
“什么烂借口，没有人‘忘了为什么’就买了个戒指，”罗恩说，“给我看看。”
哈利拿出一个小袋子，他把手伸进去找了找，摸出来一个很大的黑色盒子。
“这能是‘忘了为什么就买的’？”罗恩接过古朴典雅的戒指盒子打开，里面的戒指明显是魔法物品，是一枚由许多极细的金线组成的戒指，散发着微弱的光芒。
“妖精做的？”
“不知道，忘了。”
两人看了一会儿戒指。
罗恩打量着哈利，小心地问道：“你记不记得以前他手上有个戒指？”
“他有两只手，足够戴戒指了。”哈利说。
罗恩忽然大笑起来，在哈利的膝盖上用力拍了一下。他这一下拍得实在用力，哈利被他打得龇牙咧嘴。
“你不是说你没有在等着他吗？”罗恩笑嘻嘻地问。
“我撒谎。”
罗恩再度爆笑，哈利被他吓了一跳，他以为罗恩刚刚笑了半天、这时候不会再笑了。
但也不算是完全撒谎。哈利觉得他没有在等德拉科，他只是正常地过着他的生活，偶尔想起德拉科。
哈利早就升了职，原本不必再常常出任务，但他不喜欢呆在办公室里，仍和下属或同事们一起外出。外出的多数时刻都是无聊的，寻找黑巫师的过程要比抓捕漫长得多，只有抓捕的那一时半刻才是惊险的。
多数时候他们都在追寻，或等待布置好的魔咒传来预警，在哈利的印象里，每一次等待时他所处的地点总是大同小异，一个掩人耳目的、不会被任何人注意的地方，偶尔还要风餐露宿。除了抓捕黑巫师的一刻，其他时间都很无聊。
想到德拉科的时候除外。
哈利想着他，猜测他在做什么，想他们过去相处时的种种，设想他们的未来。德拉科像安慰剂。
想德拉科成了日常的一部分，连在临睡时也不例外，哈利想着德拉科大概睡了，金发铺撒在枕头上，或许还戴了眼罩。他的睡眠总是不大好的样子，也不知道现在有没有好一些。
罗恩催他去找德拉科，哈利决定等明天再去。现在太晚了。
赫敏正是这时赶来的。她刚刚从一场宴会脱身，礼服还没有换下，头发已经有些乱了。
“你怎么还在这儿？”她刚一进门见到哈利就质问道。
“不然我该在哪？”哈利呆呆地看着她。
“你不应该在求婚吗？”
哈利觉得惊讶又荒谬，有点好笑，又觉得很慰藉。赫敏总是知道所有事。
“你怎么什么都知道？”他和罗恩对视一眼。
“他给你写了信，只要不是分手信，你就会去求婚。”
“我不能先和他相处一阵子再说结婚的事吗？”哈利问。
“不可能，你等他等得太久了。”赫敏松开头发，拿着衣服去另一个房间里换，一面提高声音问哈利有没有买戒指。哈利回答买了。
赫敏换回日常的衣服走回客厅。
“你设想好各种可能了？”
“没有其他可能。”他答道，那封信在哈利的口袋里，似乎隐隐发热。
赫敏对罗恩问德拉科的近况，后者回答说他偶尔十分忙碌，有时也很清闲。德拉科现在多数时候都在麻瓜世界，他似乎对回到魔法界没有什么执念——并不是说他在逃避着什么，只是他有了新的兴趣。
“也说不准他什么时候有兴趣就又回来了。”罗恩说。
“你希望他住在哪里？”赫敏问。
哈利没料到这问题。答道：“哪里都行……都是巫师，住在哪里区别都不大。”
“我以为你会想住在你父母的老房子里。”赫敏说。
“换个地方也没什么不好，想回来也能随时回来住——周末之类的。”哈利说。
“如果他没答应求婚呢？”赫敏盯着他，又补充道：“不是不喜欢你，而是因为他怕拖累你等顾虑。”
“反正我能再见到他了。”哈利说。
“他也一定很高兴能再见到你。”罗恩拆开赫敏带来的甜点开始吃。
赫敏和他一起吃，给哈利也拿了一块，三人默默吃了会儿东西。
“我很期待能再见到他。”赫敏说。
“你会很惊讶的。”罗恩开始描述他见到的德拉科什么样子以及最近他们相处时的细节。哈利有种奇怪的满足感，听着别人谈论、夸赞自己喜欢的人原来是这种感觉。
“他现在总是穿麻瓜的衣服，有些还很奇怪……”罗恩滔滔不绝地讲述着。哈利听着他的话在脑海中勾勒德拉科的样子。明天他就能见到德拉科……他们还没见面，他已经提前感觉到幸福。
赫敏问他求婚的打算，哈利决定保密。这些只有他和德拉科知道就好。
“你早就准备好了？”
哈利点点头。
他有三年的时间，他想清楚了一切，准备好了一切。
哈利知道即使他们再度成为恋人、即使他们结婚，也不意味着事事顺心如意。他们会有分歧，会吵架，会冷战，但他会先低头，他会忍耐，会退让，会探寻，会理解，会包容。他还年轻，他有很多时间可以成为一个更好的人，更好的恋人。
他们会有很幸福的生活。一想到德拉科他就会心软，许多事都觉得“算了吧”。他们的快乐太多，没有必要计较琐事，就更没有必要为观念的分歧争执，而且他足够幸运，他们在观念上的分歧几乎已经消失殆尽。
睁开眼就能见到德拉科，每一天。他们会一起生活，每一天。去想象这种幸福变成日常近乎奢侈。
有一天他也会腻烦吗？他会厌倦了和德拉科一起生活吗？他会想要另一个人或者独自生活吗？
只是设想这种可能哈利也觉得恐怖。他不想和德拉科分开，不想失去对德拉科的感情，他无法忍受另一个人也无法忍受独自离开。让他们在一起吧，不要再有波折和等待，不要再有另一个他在德拉科窗前徘徊的夜晚。
他理解了爱情的苦。他爱他，为此快乐又饱受折磨。世人皆是如此，他们幸运或不幸地体会到爱情，幸运或不幸地从爱情中剥离。
他不相信爱情，但他想要德拉科。
他不再寻死，他也是。他们可以有新的生活了，他们可以像许多普通却幸运的人那样一同老去，甚至像童话里幸运的人那样一同死去。
在死去之前，他们还有几十年的爱恋，几十年的快乐与烦恼，几十年的成长和改变。他们不再属于不同的派系、不同的学院，甚至他们不再属于不同的家。他们会有他们的家。他们会在仓促的重逢后立刻结婚，在婚后才开始再度适应对方出现在自己的生活里。所有东西都在磕磕碰碰，像一块块拼图摸索到可嵌合的地方，棱角是可以磨去的，棱角是可以保留的，他们面对的不过是日常的事，琐碎的一切填满他们的生活，月下的夜晚，浴室的水汽，掉到地上的枕头，太甜的茶，困倦的清早，地板上的舞蹈，手上的薄茧，落日的余晖，落霜的清早，静悄悄的午夜，相扣的十指，在窗前看夜色的晚上，在窗前吵架的晚上，擦去眼泪的手，壁炉里的火，流星坠落时的火，骑扫帚飞行时的风，池塘，土地，枯萎的花与树，哭泣的花与树，碧蓝的天与海，落下又升起的太阳，反反复复、照亮一个又一个世纪的太阳，照亮悲戚与动荡的太阳。
等到明天他去见德拉科时，他会在下午抵达他的住所附近，以免惊扰了他的梦。
他会拿着罗恩给他的地址幻影显形到德拉科家附近，然后一步步走过去。
他会先走过繁华的、车水马龙的街道，在众多高层中找到最高的那一座。他穿过漫长的前厅和大厅，走进电梯。
德拉科住在高层，如果他在下午抵达，那时阳光一定很好。
在哈利的想象中，德拉科家中的阳光会是满溢的，他只拉下窗帘挡住直射的阳光，断不会将所有光源都隔绝在外。他家里还有很多色彩明亮的装饰，哈利已经能想象到那地方的可爱之处了，虽说他还从未见过德拉科住在这样的地方，但哈利确信那里一定很适合他。
他会在下午时睡觉吗？那就等他一会儿。也或许他醒着，罗恩说他们一起看了电影，最近德拉科迷上了电影，每天都在家里从早看到晚，等到明天哈利到他家时候他大概也在看电影。哈利很抱歉打断他的观影体验，但他们太久没见了，有很多话要说，有很多亲吻和拥抱等了三年。
见到德拉科时，他会是什么样子？
罗恩说他不再那么瘦了，头发也短了些，气色很好。他会见到德拉科健康又轻松的模样。他是个快活的人了，一个有快乐能力的人……哈利猜他会束起头发，穿着灰色的薄毛衫和黑色长裤。但也不一定，或许他会穿一件颜色很鲜艳的衣服，并让任何颜色都衬托着他的容貌。
德拉科会被他的到来吓一跳。他会惊得身上一抖，然后迟疑地转过头来见到几步之外的哈利。
他出现得好轻易。就好像他们不费吹灰之力就走到对方身旁。
德拉科出现在他眼前，而他竟然不必付出任何代价。
那时应该是正午吗？应该是白天吗？应该是个阳光灿烂到有灼烧感的时刻吗？为什么不是午夜？为什么不是寂静的、清冷的晚上，只有寥落的星与他们作伴？过去他总觉得德拉科是黑夜的一部分。但哈利等不到天黑了。
午后的阳光耀眼得恐怖，灼烧得恐怖，不给他们任何余地去怀疑这是梦或幻境。一切都在太阳的燎烧之下，清清楚楚，无所遁形。
德拉科站在光下，他身后是彩色的半面墙和落地窗之外的半座城市，脚下是斑斓的地毯，他站在浓重的、明艳的色彩里成了一幅画，在光芒中燃烧。
他们各自惊讶，各自欢喜。然后是匆忙的拥抱和哭泣。他们一起哭，像所有人那样，为分别哭，为重逢哭，为悲伤哭也为喜悦哭。
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德拉科睡了好几天。
他的公寓高到了连他也觉得眩晕的地步。最初来到这里他总是在睡。
睡去之前，德拉科将原本典雅的卧室做了夸张的改变，卧室的两侧都是落地窗，他将床挪动到窗边，极度地、无法更多地沐浴在太阳与月亮的光芒之下。
睡在天边，在云层里。
从未有过的生活，从未有过的体验……这几年他越来越明白了，他永远会有从未体验过的东西。
他困倦地向窗外看。城市在他眼底。喧嚣，繁华，灯火明明灭灭。明亮到了荒唐的地步，繁华到了荒唐的地步。
半醒半睡时，他不受控制地想着离开疗养院之前一些小事的片段。它们没什么意义，只是存在着，只是出现在他的脑海中。没有什么不得了的事，一些琐碎的话，模糊的画面，轻飘飘地讲述着他人的经历，他们的荣耀，他们的悔恨、挫折、快乐与磨难，他们被一句话就概括的一生。
他依旧时常做梦，梦境混乱，但不再围绕伏地魔。他梦到过去两年生活中的许多人和事，在小诊所和疗养院里遇到的病人、医护，他工作时的同事、顾客，在天台上给他酒的乐队成员，甚至是他在监狱里认识的人。
偶尔，他梦见伏地魔。什么样的场景他都梦见过。有一次他梦见伏地魔帮他练习魔咒，醒来时德拉科忍不住笑，他也觉得自己幼稚，竟然会在醒来后为一个梦笑起来。他睁开眼，自然而然地想到汤姆早已死去，但这甚至不需要“想”，这事实存在了太久，他早就接受了一切，没有遗憾也没有痛苦。想起他时，德拉科坦然又快乐。
他也梦见哈利。
梦见他时，德拉科就不再傻笑了。他刚一睁眼就开始想哈利是否还有和他见面的打算。他没有留地址给他，于是就算哈利没有给他信件，他也可以认为原因是哈利找不到他，而不是哈利不愿与他联络……
要不要和他见面？什么时候？什么理由？需要理由吗？如果他恋爱了呢？去看看不就好了？你可以隐藏自己，让哈利没有注意到你的存在。可万一他注意到了呢？万一他已经有恋人了？或哪怕仅仅是在约会……他会破坏哈利的感情吗？还是破坏他的平静？哈利是不是很生气？是不是已经讨厌他了？
或者……哈利在等他？仍旧想着他、爱着他？
哈利应该去和让他感觉轻松的人在一起，至少是个与食死徒或黑魔王都没有瓜葛的人。和他在一起，哈利一定有不少心理上的障碍要克服。想想他们早期发生关系的那段时间，他几乎引出了哈利最坏的一面。这还不够糟吗？他怎么能再去打扰哈利？
几天后德拉科又犹豫了。
至少给他写信是没关系的吧？这封信也不一定要交给哈利。说不定他写完了信就会把信烧掉呢，或放在某个地方置之不理。
最初他在信的第一句就写他很想念哈利，但怎么也无法继续写下去。他想他，想念他们共同度过的时光，但他不敢写出来。他想写他喜欢他，喜欢他的眼睛，他乱糟糟的头发，喜欢他摘下眼镜的动作，喜欢他坦然的眼神，喜欢他存在于这世上，喜欢他和他说话，喜欢他和他散步时握住的手。
回想起过去，德拉科觉得一切都像是梦。真的有哈利那样的一个人在他身边吗？真的有哈利那样的一个人陪伴过他、与他度过了漫长的时光吗？他们之间那些甜蜜或酸涩的往事都是真的吗？
他无法写下想念，也无法写爱。
他开始写他的生活，他希望哈利知道这几年他是如何度过的，他变成了什么样的人。他希望和他分享这一切。
信写得断断续续。到最后，他连写信也写得累了。在那个疲惫的、困倦的早上，他的长信写到了结尾。他不假思索地写他的疲倦，他的想念，他的渴望。
他要他，他现在就想见他。
在终于写完那封信之后，德拉科的嗜睡状态悄悄结束了。之前他闭门不出、一直在睡觉，醒了也不过随意吃些东西，没多久就再度睡着。
一个傍晚，他被一首歌唤醒。
一首老歌，脍炙人口，撕心裂肺。音乐声从很远的地方传来。他听见雨。
天阴着，但并未黑漆漆的，云层仍透着一层亮，他在水底，世界也在水底。细雨落下，路上的行人走在雨中，雨是他们的眼泪。
德拉科睁开眼。那首歌仍在播放，肝肠寸断，悔不当初。
他看着天花板，从未有过地幸福。因为一场雨，一首歌，潮湿的空气，微凉的风。
他孤身一人住在云端，落地窗外是一整个城市。
这太高了，他理所当然地眩晕，有种轻飘飘的幸福。
他还从没有过一个这样的家。太高，到处都是落地窗，阳光从每个地方落进室内。他印象中的家总是一栋大宅子，远离城市和喧嚣，甚至是避世的。
但世界没有那样糟。
人群之中没有那样糟。
他躺在床上望着窗外似乎无尽的城市，像在看着一张地图。一栋栋房屋、高楼铺在上面，一条条公路横穿其中，无以数计的人与车行走在其中。
他打开用于通风的窗缝，冰凉的风吹进来。是秋天了，人类像是只有这一个季节，人类是为了这个季节才生存的，秋日凉爽又惬意，只是被风吹着他就醉了。
无数盏灯亮着，无数人在灯下生活。一座金色的、明亮的、永不熄灭的城市。
德拉科将家里所有的灯都打开。一定会有人注意到——只要有任何一个人在向窗外张望。或许他们正在发呆，正在吃饭，正在聊天，或看电视，在他们视野的余光中，一座高层的公寓亮起灯来。人们仍做着自己的事，少数人会条件反射地抬头看一眼，心中不留下任何涟漪。不过是一盏灯亮起，不过是又一个生活在这座城市的人。
德拉科打开电视看了看。他仍旧没有习惯看电视，连广告都觉得新奇。电视的画面让他入迷，它们放大一切细节，色彩浓重到失真的地步，而无论电影还是电视剧的表演都很有趣，连拙劣的表演都让他兴致盎然，他置身事外地观察着麻瓜，仿佛他不属于这个星球。
在黎明之前，德拉科换好衣服离开大厦。
天仍黑着，但城市仿佛没有夜晚，它不过是换了种光源，星星落在地上，落在家家户户的窗里，落在车上，到处都有光亮，与白昼没有区别。
德拉科在街上信步走着，身边经过三三两两的行人，一辆又一辆车。城市永远不会睡去，它甚至不需要打盹，没有什么会停下，一切都在加速前行，永不停歇。
风里有城市的味道。烟，尘土，汽车，钢筋水泥，香水，酒精，火，杯子里的冰块，吵闹的人群。
他走在路上也觉得醉了，惬意又亢奋。他的身体好轻，没有任何重量，不再有任何东西压在他身上。他不忧心任何事，甚至不忧心无所事事。他不必做任何事就体会到无上的幸福。这是任何人都拥有的权利。
他料想他今天会有客人，到那时他免不了激动喜悦，也免不了伤心难过。他一定会哭出来，他仍有无穷无尽的眼泪，无数喜悦，无数欢愉，无数的忧愁、烦恼与爱，无尽的未来。
他会有新开始，又一次，在他的新世界里出现的崭新的未来。
德拉科拿出魔杖。
没有人会看到他的身影，没有人看到他挥动魔杖、离开地面，没有人看到他在黎明前的城市中飞行。世界是他的，在城市的灯光与月光成为他的星星时；世界是他的，在他被冰凉的微风送上云端时。
他忽然觉得他年轻得过分。他年轻到了还从未犯过错的地步，他年轻到了可以无数次犯错的地步。外面有一整个世界等着他，他的舞台，他的游乐场，他的人间。
END
作者有话说
第59章 72
